Допустим, вы обнаружили у себя недостаток самоконтроля и тенденцию впадать в состояние безотчетного возбуждения, раздражения, чреватого эгоцентрическими реакциями. Первое, что следует предпринимать, это освоить стоп-упражнение.
Текучка повседневных дел закручивает человека не прерывной чередой событий, как бесконечная лента.
Первый шаг — научиться останавливать эту ленту. Постарайтесь задержать текущий момент перед мысленным взором, внушите себе, что у нас есть достаточно времени для того, чтобы разглядеть всех действующих лиц той микро сценки, которая запечатлена на этом кадре. Надо попробовать взглянуть на себя со стороны — как на одно из действующих лиц. Вглядитесь и задайте себе вопросы: кто эти персонажи, каковы их интересы, как они относятся друг к другу, чего друг от друга хотят? Что делает сейчас персонаж «Я»? Знает ли он, зачем он это делает? Что будет результатом его действий? Соответствует ли в конечном итоге этот результат его собственным интересам?Все эти вопросы имеют целью одно: выяснить, не впал ли «Я» сейчас в состояние автоматического реагирования на слова и поступки других. Как уже говорилось, к ссоре ведет цепочка автоматических безотчетных реакций: каждая предыдущая реакция вызывает ответную реакцию другой стороны с «железной» необходимостью. Этот автоматический маятник взаимно ответных реакций становится особенно очевиден, когда происходит «зацикливание». Например, в виде бесконечной череды «риторических» вопросов: «А сам ты кто?», «А сама ты кто?», «А сам ты кто?»...Не будем приводить дальше протокол подобной дискуссии, которая, к сожалению, нередко из череды вопросов трансформируется в череду бранных ответов. Основная мысль проиллюстрирована: посылающий проклятия плохо понимает, зачем он это делает, так как этими действиями он только разрушает и ничего не создает.
Как правило, проклиная своих близких, мы не понимаем, до какой степени это не облегчает, а отягощает наше собственное состояние. Все дело в том, что наша оценка близких интимно, неразрывно связана с самооценкой. Подвергнув своего близкого человека уничтожающей оценке, хлопнув дверью, порвав с ним, мы не понимаем еще долго, почему так плохо, так тяжело нам самим. Тяжесть остается, даже когда боль обиды затихает. Лишь постепенно становится понятным, что мы пропитываемся отвращением к самим себе: наши близкие — это продолжение нашего «я», и их отвержение — это отвержение самих себя.
Для человека, привыкшего к самоанализу и предвидению, такие реакции, как «проклятия в адрес близких», не имеют обоснованной, осмысленной цели вообще. Аналогичные рассуждения каждый человек может проделать и по отношению к другим реакциям.
Стоп-упражнение и отстранение эффективны тем, что они остужают накал страстей.Взглянув на себя со стороны, я могу очень быстро увидеть, что этот незадачливый тип под названием «Я» напрасно бесится, ибо абсолютно очевидно: он не добьется своего именно потому, что бесится.
Стоп-упражнение легко осваивать, начиная с вопроса «зачем?» (вначале команда «стоп!», затем вопрос «зачем?»). Но рассматривать себя со стороны, с отстраненной позиции поначалу довольно трудно. Этому помогают вспомогательные средства. Например, можно включить магнитофон во время домашних ссор и общения с близкими. На малой скорости при большой кассете он будет работать долго, вы скоро сами забудете о нем. Потом прослушайте запись. Интонации вашего собственного голоса, особенно настырная назидательность, будут раздражать вас гораздо больше, чем интонации других. А при просмотре видеомагнитофонных записей некоторые испытывают настоящий шок, вызванный острым неприятием себя.
Следует, однако, предостеречь вас от шпионских попыток устроить магнитофонный шок близким, не предупредив их об этом. Этим вы не добьетесь ничего, кроме обиды, причем обиды справедливой. Во всех случаях и этичные и, по сути, полезнее заручиться их добровольным предварительным согласием.
Вполне посилен и контроль за лексиконом. Поставьте в своем доме сообща коллективную задачу исключить из лексикона «сильные» выражения, «ярлыки». Можно повесить на стену лист бумаги, разделив его на графы по числу членов семьи. Независимо от того, кто был прав, а кто виноват, кто начал, а кто ответил в перепалке, отмечайте в соответствующей графе «прокол» каждому, кто употребил «ярлык» и грубое слово. Уверяю, каждый удивится, какой «весомый вклад» он вносит в «поэтику» обыденной речи. Родителям будет проще понять, какие словечки дети приносят со двора или из детского сада, школы, а какие являются, так сказать, доморощенными.
Когда мы обсуждаем вопрос о профилактике конфликтов, нельзя обойти вниманием сами конфликтные ситуации. Мы называем здесь конфликтной ситуацией не сам конфликт, а предпосылку конфликта. Более наукообразный термин, как мы уже говорили, — «конфликтогенная ситуация», то есть ситуация, провоцирующая конфликт.
Для того чтобы готовить себя к настоящей любви (или не утрачивать способность к ней), мы должны проделать «работу понимания», состоящую в разделении в нашем сознании того, что кажется таким неразрывным — желания любить и желания быть любимым! В идеальном слиянии любящих людей, искренне и свободно переданных друг другу душ эти желания удовлетворяются практически одновременно, поэтому они кажутся нам слитными, неразрывными. Но на самом деле эти желания имеют существенно различный нравственный смысл, и при доминировании одного желания над другим, конечные результаты оказываются совершенно различными.