Семья может быть оплотом, фундаментом и ресурсом вашей жизни. Или она может быть черной дырой, болотом и источником непрекращающихся проблем. Чтобы качнуть равновесие в этом жизненном уравнении в желанную для вас сторону, присмотритесь к следующему наблюдению. У любой пары людей имеется наследство, которое изменять очень сложно или и вовсе нереально. К такому наследству относятся: ваш характер, размер ваших потребностей (который закладывается в детстве), ваша вера, ценности и ограничивающие убеждения. И тут вы либо подходите друг другу, либо несовместимость ваших личностных особенностей отталкивает вас друг от друга навсегда. Но есть и другая сторона отношений – функциональная. Та, на которую можно влиять. Та, за счет которой можно сближаться и становиться крепкой парой. И сюда относятся три аспекта вашей совместной жизни: обмен эмоциями, поддержка и сотрудничество
Еще раз! Обмен эмоциями, поддержка, сотрудничество – это три наиболее полезных инструмента крепкой семьи.
А теперь вопрос – что будет полной противоположностью скреп ваших отношений. Я бы эти противоположности назвал врагами отношений и внес в них конфликты (с поправкой на то, что конфликты бывают ресурсными для отношений) , сдержанность и игнорирование. Именно эта троица максимально препятствует ощущению безопасности в ваших отношениях. Конфликты часто рождают ощущение стены между партнерами. Или желание окопаться и до последнего противостоять своему партнеру. Сдержанность напрягает и истощает, отворачивает от открытых и поддерживающих отношений. Игнорирование стимулирует манипуляции и обидчивость. А все вместе эти три деструктивных явления значительно усиливают ощущение небезопасности в ваших отношениях. Итого:
3 врага ощущения безопасности в семье – это сдержанность, игнорирование и конфликты
А теперь давайте вернемся к опросу вначале статьи:
Обмен эмоциями происходит в отношениях чаще поддержки и сотрудничества
Обоснование здесь простое. Каждый человек испытывает порядка 400 заметных эмоциональных переживаний за день. Да, далеко на все они касаются только партнера в отношениях. Но многие – точно. Умножим этот показатель на два (эмоции вашего партнера также вызывают ваши ответные переживания). При этом эмоциями вы обмениваетесь даже тогда, когда вы это не планируете и делаете неосознанно. А вот поддержка и сотрудничество – это волевые, осознанные акты. Чтобы ими воспользоваться, нужно быть достаточно подкованным, проактивным и иметь мотив взаимодействовать с партнером. Все это, безусловно, бывает практически в любых отношениях. Но не так часто, как в вашей голове творятся ваши эмоции.
Идем дальше. Антиподом обмена эмоций в отношениях является эмоциональная же сдержанность. А какие эмоции партнеры сдерживают друг к другу чаще всего? Это злость и презрение. Почему? Начнем с того, что это частые эмоции. Потом это социально порицаемые эмоции. Потому что их открытое применение приводит к тому, что ваш партнер может для себя решить, что ему не по пути с небезопасным человеком. И разорвать отношения. Потому что эти эмоции быстро приводят к конфликтам. А искусством управления конфликтами владеют далеко не все. Отсюда рождается ощущение проблем и тяжести от отношений. Вот и стремятся люди минимизировать внешнюю демонстрацию подобных чувств.
Теперь взглянем на ситуацию с другой стороны. Если в вашей стране есть армия, это не означает обязательных бесчинств или войн. Если вы владеете каратэ, это не означает, что вы будете обязательно кого-то бить. Если у вас есть злость, это не означает, что вы обязательно кому-то навредите. Армия защищает государство, боевые искусства дают вам возможность (при необходимости) защищать себя. Точно так же и ваше злость позволяет защищать себя и свои границы. То есть агрессия может быть полезной. Но это сильно зависит от способа ее реализации, длительности ее использования и готовности договариваться после ее проявления.
Презрение – это и вовсе ахилессова пята отношений. Так как мало кто вообще готов согласиться с тем, что презрение может быть естественным явлением для отношений. Зато практически каждый готов искать правых и виноватых в проблемных ситуациях, критиковать своего партнера, игнорировать партнера в моменты собственного эмоционального напряжения. Вот и получается, что чувство собственного превосходства – это как бы естественно, а презрение – это плохо. Парадокс, однако. Хотя, если отследить то, куда направлено ваше переживание, многое становится на свои места. Если вы испытываете чувство собственного превосходства в отдельно взятой ситуации – что в этом плохого? А вот если вы испытываете чувство превосходства к человеку по жизни…Это уже совсем друга песня.
Еще раз.
2 главных сдерживаемых эмоции в отношениях – это агрессия и презрение
И вот где-то в этот момент себе полезно задать вопрос: «а могут ли быть агрессия и презрения полезны для отношений?». С одной отдельно взятой точки зрения, когда вам дают возможность демонстрировать свои негативные чувства, вы получаете мощный позитивный толчок. Ведь в этот самый момент у вас начинают реализовывать потребности во власти, признании, принятии и безопасности. Да, это никак не альтернатива любви, но это мощные потребности, которые в этом сочетании дают хорошее чувство защищенности и надежности ваших отношений. То есть:
Те отношения крепки, в которых можете транслировать свою агрессию и превосходство
Теперь бы разобраться с тем, как транслировать ваши негативные и (в особенности) исходно деструктивные эмоции в отношениях. Один отдельно взятый вариант – это сознательные двойные послания. Если обобщенно описать их суть, то получится следующее:
А) вы транслируете мысль/идею/утверждение того, что вы пара (семья, два близких человека, родные люди – варианты каждый подбирает на свой вкус)Б) вы транслируете свои негативные эмоции, делая акцент на конкретной ситуации.
Например.
Мы пара. Я об этом помню. В этой же конкретной ситуации я на тебя злюсь.
Я хочу, чтобы ты знал, что я тебя ценю. Сейчас я чувствую, что я лучше разбираюсь в этой ситуации, я права.
Я знаю, что дороги друг другу. Именно поэтом я делюсь тем, насколько я сейчас злюсь на тебя.
Кстати, о количествах. При двойных сознательных посланиях очень удобно использовать метафору интенсивности ваших переживаний. Например, для злости можно использовать метафору того, что мне хочется:
- шипеть на тебя
- кусаться
- что-то или кого-то опрокинуть
- что-то разбить
- что-то взорвать
- что-то сломать
- кого-нибудь ударить
- причинить боль
Совершенно закономерно, где-то на данном этапе, может возникнуть мысль – «разве нормальны для здоровых отношений такие переживания?». Ну, что сказать. Ненормальных переживаний вообще не бывает. Все ваши чувства естественны. И важно не то, как вы их оцениваете, а как вы можете ими пользоваться в отношениях. Ведь как ни крути, а:
Доверие – это основа обмена эмоциями
Доверие в том смысле, что открывая какую-то часть себя, вы создаете условия для понимания, принятия, поддержки друг друга.
Пы.Сы. Сознательные двойные послания работают адекватно при соблюдении 2х условий:
А) вы пользуетесь ими обоюдно
Б) вы договорились об их использовании заранее
Хотите поделиться своим видением? Комментируйте здесь.
Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации (жмем «большой палец вверх» чуть левее). Также предлагаю вам подписаться на мой канал, чтобы регулярно получать статьи о развитии эмоционального интеллекта в вашей ленте.