Про секс и хомяков, без всякой взаимосвязи друг с другом

Мой муж считает, что все произошло потому, что моя подруга – дура. Я же, любитель самокопания, думаю, что все гораздо глубже, тоньше, дальше. Что причина конфликта кроется в моей страсти к сильным объятиям.

Приоткрою на секунду шторку от нашей интимной жизни. Я обожаю, вот просто-таки тащусь, когда мой муж (190+ см, 100+ кг) ложится на меня сверху и, без всяких там коварных телодвижений, просто на мне лежит. А я растекаюсь под всеми его мощными и прекрасными килограммами, расплющенная, как амеба под китом, и просто тащуууусь! Сама не понимаю, отчего такой кайф, но после этого чувствую необычайное расслабление.

Когда я впервые предложила это мужу, он стал меня подозревать в интересе к садо-мазо. Предлагать начал всякое. Пробовать. Через какое-то время с явным облегчением понял, что весь мой интерес в этой области исчерпывается вышеописанным ритуалом (у нас он называется «плюшечки»).

Но, видимо, любовь к «плюшечкам» всегда со мной, потому что, когда я увидела в отделе бытовой техники прибор под названием «вакууматор», то первое, что я подумала – что продукты в вакууматоре испытывают примерно то же, что и я под Димкой. Уже поэтому прибор мне понравился. А уж когда мне расписали про массу его полезных свойств, экономию места, сохранность продуктов, и т.д. и т.п, я в него просто влюбилась. И, как всякая влюбленная женщина, потащила его домой.

Вакууматор не подвел. Он очень профессионально выжимал воздух из упаковок с едой, каким-то волшебным образом даже омолаживая их! По-крайней мере, огурец, пропущенный через вакууматор, был через два дня явно лучше на вкус, чем его собрат, сожранный в тот же день.

Всю последнюю неделю я провела с эйфории от вакууматора, и когда у подруги Машки случился день Рождения, долго я над подарком не думала. Конечно, а что тут думать-то! Букет, торт и вакууматор – прекрасная троица, словно созданная друг для друга.

Машка к подарку отнеслась с благожелательной опаской. Но когда я расписала все прелести, все плюсы и все отсутствующие минусы, Машкина семья прямо-таки зажглась. Первой была пропущена через вакууматор бутылка с коньяком. Потом – кусок сыра. Потом не помню уже что, но скоро практически весь праздничный стол был тщательно упакован. Машка тащилась от прибора не меньше, чем я. Я чувствовала необычайное единство душ, и думала, что не зря называю эту женщину своей подругой.

А на следующий день она мне позвонила. В слезах, соплях, с угрозами, и мощной, как торнадо, истерикой. Обозвала садитской, живодеркой и врагом рода человеческого. Утверждала, что это я специально. Что случилось? А вот что. Дети – тоже люди. Им обидно, что родители что-то упаковывают, упаковывают, а им не дают. И когда родители вышли прогуляться, дети добрались-таки до прибора. И пропустили через вакууматор своего Хому. Любимого хомяка всего семейства.

Мне очень, очень жалко Хому. Только непонятно, почему во всем случившемся виновата я. Да и знаете, извините за цинизм, но, сколько я знакома с хомяками, для них это в порядке вещей. В детстве у меня было четыре хомяка. И вы думаете, хоть один умер в почтенной старости, принимая из рук опечаленных внуков стакан воды?! Ха! Ни один не дожил! Один утонул, второй спекся, третий с завидной упорностью терял части тела, четвертый вдруг однажды исчез из запертой клетки, и никто больше его никогда не видел.

Мне иногда даже кажется, что перед приходом в наш бренный мир хомяки заключают пари – кто круче помрет. И Машкин хомяк, кажется, переплюнул весь хомячий род…

Я попыталась утешить этим Машку, но не помогло. Напротив, я услышала еще больше определений в свой адрес. И, боюсь, ответила тем же.