Все наши внутренние конфликты, по сути, имеют источником этот вопрос. Так что же отличает человека с правами - и чувством собственной ценности - от "бесправного"?
О том, что самооценка, иначе говоря, чувство собственной ценности, бывает стабильной и нестабильной, ты уже знаешь. И если ты, например, только сейчас встал на путь самоисследования, то у тебя может возникнуть вполне резонный вопрос: а как понять — причем, наверняка — какая у тебя самооценка? Особенно, если учитывать, что так или иначе мы все чувствительны к мнению со стороны, просто степень этой вот “зависимости” от отношения окружающих разная у людей со стабильным и нестабильным ощущением своей ценности. Ну что, давай разбираться.
Собственно, существует три совершенно определенных признака — или качества — которыми отличается человек со стабильной самооценкой. Вот с ними-то и стоит свериться для самоопределения.
ПОСТОЯНСТВО
Но не абы какое: то есть, речь тут не о ригидности (косности), а о… верности себе. Это во-первых. А во-вторых, о постоянно хорошем отношении к себе. С этого и начнем. Итак, человек со стабильной самооценкой обладает очень устойчивой “презумпцией хорошести”. Причем, презумпция здесь — ключевое. Ты же помнишь, что это?
Предположение, признаваемое истинным, пока не доказано обратное.
Иначе говоря, человек со стабильной самооценкой уверен в своей “хорошести” — пока не будет доказано, что он “плохой”. Казалось бы, в чем тут устойчивость, да? А дело в том, что тому, кто обладает презумпцией хорошести, доказать, что он “плохой” не получится. Знаешь почему (и за счет чего в принципе достигается это самое незыблемое ощущение собственной хорошести)? Потому что такой человек умеет РАЗДЕЛЯТЬ поступки и личность.
Я могу поступить “плохо” (ошибиться, потерпеть неудачу, причинить вред и т.д.), но сам я при этом остаюсь “хорошим”. Ибо действие — это всего лишь действие, оно не характеризует всю личность целиком. Понимаешь?
Вот в чем засада людей с нестабильной самооценкой: их воспитали в парадигме смешения поступка с личностью, точнее — их научили генерализации: когда частное проявление распространяется на целое. Когда “плохой” поступок окрашивает “плохостью” всю личность целиком. И естественно, “благодаря” этой вот генерализации человек с нестабильным чувством собственной ценности воспринимает отвержение, критику или осуждение своего действия (слов, деталей — одежды, например) как отвержение, критику, осуждение ВСЕГО СЕБЯ. Это очень болезненно, и, само собой, жестко бьет по ощущению самоценности.
А у человека со стабильной самооценкой мухи отдельно, котлеты отдельно. Я хороший и точка. Я хороший несмотря ни на что — а то и вопреки всему. Иначе говоря, это такое очень стабильное, устойчивое ощущение собственной ценности.
Теперь вернемся к верности себе. Человек со стабильной самооценкой — эгоист. В единственно верном смысле этого понятия (о котором я писала здесь). Иначе говоря, такой человек в ситуации, когда возможно “быть хорошим” либо для себя, либо для других, выбирает себя. Выбирает быть ЗА СЕБЯ, на своей стороне. То есть, он ставит в приоритет свои интересы и потребности, свою безопасность и так далее. А главное — он не жертвует своими правами.
Человек с нестабильной самооценкой часто отказывается от себя — от своих интересов, прав, потребностей, ценностей и так далее — в обмен на иллюзию любви, безопасности, признания, принятия. Почему иллюзию? Потому что все, что “куплено” ценой отказа от себя настоящего — фальшиво. Зыбко. Поясню эту мысль.
Смотри, когда ты отказываешься от своих потребностей, прав, мнений и так далее, ты как бы встаешь на цыпочки. Либо, наоборот, сжимаешься, сдвигая свои границы. И это всегда — всегда! — напряжение. Даже если ты делаешь это привычно, автоматически, ты все равно делаешь это за счет усилий, за счет подавления (желаний, эмоций), за счет ограничения (свободы). Ты напрягаешься. Ни одно живое существо не может ВЕЧНО выдерживать напряжение, предел есть у всех. И что произойдет, когда ты устанешь, когда не сможешь больше “стоять на цыпочках” или сжиматься, словно пружина? Правильно, тут же кончатся те самые “любовь, принятие, безопасность”, ради которых ты отказывался от себя.
Человек со стабильной самооценкой не встает на цыпочки, не ограничивает себя в потребностях и правах, не лишает себя свободы. Он не покупает любовь и прочее ценой себя.
А если говорить на языке внутренних прав, то: человек со стабильной самооценкой ИМЕЕТ ПРАВО САМ РЕШАТЬ, что он ценный (хороший).
ПРИНЯТИЕ
Ты наверняка неоднократно слышал о нем. Все слышали. Нынче это весьма популярный термин. Но вот вопрос: что он означает — для тебя? Как ты его понимаешь? Что это такое вообще — принятие?
По моим наблюдениям, для большинства людей “принятие” — синоним “понимания”. А понимание при этом — синоним “согласия”. То есть, если со мной соглашаются, значит, меня принимают. И это почти верно, кстати. Почти.
Потому что (опять же, по моим наблюдениям) для большинства “согласиться” — это сделать СВОЕЙ точку зрения (а также потребности, интересы, желания и так далее) другого человека. Ну, скажем, ты домосед, а я люблю проводить время вне дома. И вот исходя из этакого стереотипного понимания, если я соглашаюсь тоже быть домоседкой, я принимаю тебя. Я твою ценность домашнего времяпрепровождения делаю своей.
На самом деле в принятии другой смысл: я принимаю тебя, когда СОГЛАШАЮСЬ С ТВОИМИ ОТЛИЧИЯМИ. Когда признаю ТВОЕ право быть ТОБОЙ. Со всеми твоими установками, убеждениями, ценностями, интересами, потребностями и так далее. Я не сопротивляюсь тому, что ты ОТЛИЧАЕШЬСЯ от меня. А если еще проще: я НЕ БОЮСЬ ТВОИХ отличий. Они мне не угрожают.
Это может показаться абсурдным: что страшного в отличиях другого человека? Но видишь ли, люди с нестабильной самооценкой — это, как правило, люди с внешним локусом контроля. Иначе говоря, их безопасность (психологическая) зиждется на безопасности окружения: “безопасного” отношения других людей, “безопасной” обстановке, “безопасных” событиях. И в данном случае эта самая “безопасность” является синонимом “известности” и “предсказуемости”. Определенности.
Другими словами, я должна быть точно уверена в том, что, например, ты ко мне хорошо относишься (любишь, ценишь, предан мне, не бросишь и тому подобное), чтобы чувствовать себя в безопасности. А как я могу обрести эту уверенность (иллюзию, конечно же)? Только если смогу убедить себя в том, что я тебя ЗНАЮ. А как это сделать проще всего? Придумать себе, что ТЫ — ТАКОЙ ЖЕ, КАК Я. У тебя те же потребности, смыслы, взгляды, страхи... и так далее. И потому даже мысль о том, что ты чем-то отличаешься, допустить страшно. А значит — страшно принять твои отличия, согласиться с ними.
Человека со стабильной самооценкой, повторю, не пугают отличия других людей (как, впрочем, и любая другая неопределенность и неизвестность). Просто потому, что его безопасность не зависит от окружения. Внутренний локус контроля: то есть, ощущение “я справлюсь с чем угодно”.
На языке внутренних прав: человек со стабильной самооценкой уверен в своем праве БЫТЬ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ. Иначе говоря, он имеет право БЫТЬ СОБОЙ.
КОНТАКТ
Во-первых, человек с устойчивым чувством собственной ценности может установить контакт с кем угодно. Причем, легко. Причем, контакты разного уровня: глубокие, поверхностные. И глубину этого контакта он регулирует сам.
Казалось бы, ну и что тут такого? И люди с нестабильной самооценкой устанавливают разные контакты, не так ли? Так, так. Но есть отличия: у ценящих себя людей отсутствует напряжение при установлении и поддержании контакта, нет бессознательной избирательности и, повторю, такие люди САМИ решают, насколько глубоким будет контакт. Поясню эти “ключи”, а для этого пойду от обратного.
Итак, у человека с нестабильной самооценкой большинство контактов сопровождаются напряжением. Или, если по сути, — страхом. Страхом ОБЕСЦЕНИВАНИЯ. Ведь у таких людей отношение к себе в большой степени зависит от отношения к ним других. И зависимость-то прямая: если ты ко мне относишься плохо, я начинаю относиться к себе плохо. Другими словами, ЛЮБОЙ контакт содержит в себе ПОТЕНЦИАЛЬНУЮ УГРОЗУ — угрозу обесценивания, то есть снижения или уничтожения твоей ценности. Так что люди с нестабильной самооценкой очень осторожны — ИЗБИРАТЕЛЬНЫ — в контактах, ибо бессознательно стремятся получить ГАРАНТИИ БЕЗОПАСНОСТИ. "Я пойду в отношения с тобой, если ты каким-то образом гарантируешь безопасность моего ощущения собственной ценности в контакте с тобой". А поскольку гарантии-то в данном случае — штука из разряда иллюзорных, и какой-то своей частью человек это понимает, он бессознательно стремится контактов избегать.
И при этом — вот в чем парадокс! — он не может отказаться от контакта, если его предлагают. Почему? А потому что, как я уже сказала, у него внешний локус контроля, прямая зависимость от отношения к нему других людей. То есть — от этих самых контактов. И их отсутствие, как ты понимаешь, тоже снижает или даже уничтожает его чувство собственной ценности. А раз у человека нет выбора — идти на контакт или нет, у него нет и возможности выбирать глубину этого контакта. Проще говоря, он вынужден соглашаться на то, что дают.
У человека со стабильной самооценкой есть ПРАВО ВЫБИРАТЬ качество контакта.
А во-вторых, человек с устойчивой самоценностью умеет выстраивать прямые коммуникации. То есть — говорить обо всем прямо, без манипуляций, скрытых подтекстов, вуалирования и так далее. Опять же, потому, что его ценность не зависит от отношения (отказов, отвержений, принятия или непринятия) других людей. Но подробнее об этом я напишу в отдельной статье, дабы не перегружать этот текст.
Резюме: итак, если ты постоянен в хорошем отношении к себе, принимаешь себя и других и умеешь легко устанавливать контакты и регулировать их качество, у тебя стабильная самооценка. С чем я тебя и поздравляю!
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).
P.P.S. Уважаемые читатели, я вынуждена закрывать комментарии, поскольку (как выяснилось), автор отвечает не только за качество статей и их соответствие правилам Яндекс.Дзен, но и за соответствие этим правилам комментариев. Заниматься проверкой последних у меня нет ни времени, ни желания. Поэтому если у вас появляются вопросы - добро пожаловать на мой сайт.