Большая часть бытовых конфликтов – результат недопонимая. И не в том дело, что человек такой уж загадочный. Мы даже не пытаемся понять друг друга, вот где беда. Почему? Давайте разбираться.
Люди – разные. Почему?
Каждый человек – личность. Ужасная банальность. Но давайте задумаемся. Что делает его личностью? Чем условный Вася отличается от условного Пети? Психологи утверждают, что ключевых элементов четыре:
· Темперамент, то есть врожденный набор психических свойств. Вася спокойный, вдумчивый, а Петя вспыльчивый и легкий на подъем.
· Способности. То, что человек может или мог бы. Вася отлично справляется с задачами на внимание. У него хороший слух, но не было денег на музыкальную школу. Вася мог бы стать музыкантом, но не сложилось. Петя быстрый и выносливый, он талантливый спортсмен. Петя мечтает научиться петь, но голоса у него нет.
· Характер – отношение человека к себе и к окружающему миру. Вася мягкий, уступчивый, сомневается в себе. Петя энергичный, волевой, всегда доводит дело до конца.
· Направленность – мотивы, желания, цели. Вася хочет жить тихой жизнью, создать семью, Петя мечтает стать звездой блокбастеров и зарабатывать миллионы.
Видите, сколько несовпадений? А ведь есть еще и личный опыт. Васе изменила девушка, поэтому он не доверяет женщинам, ему сложно выстраивать личные отношения. Петя вырос в неблагополучной семье, поэтому не привык заботиться о других.
Можно ли ожидать от Пети и Васи одинаковой реакции? Нет. Они разные, как день и ночь.
Не ставь себя на место другого
Человек внутренне уверен, что он – нормальный, хороший, правильный. Это базовое свойство здоровой психики. Но эта убежденность имеет одно подлое свойство. Человек всех мерит по себе. Как понять другого? Поставь себя на его место. Этому же учат с детства.
Но что будет, если Петя попытается таким способом «понять» Васю? Вася поссорился с девушкой. Для него это серьезная проблема, он нервничает и переживает, по сто раз прокручивает в голове детали. Петя мысленно ставит себя на место Васи… И вообще не видит проблемы. Ну поссорился, и что? Забей. Сама завтра прибежит. А если нет, десяток новых найдешь! Петя искренне старался понять Васю. Но разве у него получилось?
Еще Оскар Уайльд шутил: «Не желай другому того, чего желаешь себе. Вкусы у всех разные». Когда вы рисуете в голове сюжет «Если бы это произошло со мной, я бы…», вы не пытаетесь понять другого. Вы сочиняете свой сценарий. Приписываете другому человеку собственные чувства и мотивы, обвиняете в собственных ошибках. Но вы-то уверены, что все правильно! А значит, других ответов искать не станете. Зачем? И так все понятно!
Жизненный пример
Коля приходит на свидание молчаливый. Слушает невнимательно, улыбается мало. Света пытается воспользоваться правилом «Поставь себя на место другого». Света думает: если бы я была парнем и пришла на свидание с любимой, я бы… Была счастлива! А если я молчу, не улыбаюсь, значит, я обиделась. Я недовольна партнером.
Дальше Света перебирает в уме все свои недостатки, прикидывая, чем именно не угодила Коле. Вызывающе оделась, Коля ревнует? А может, похудеть надо? В этих джинсах попа какая-то слишком большая. Или Коля на Верку глаз положил и теперь ищет повод расстаться? А может, я что-то не то сказала?
Света пытается найти причину недовольства Коли. Она начинает задавать вопросы.
- Ты меня любишь?
- Я толстая, да?
- Как думаешь, эта блузка не слишком прозрачная? Может, не надевать ее в кафе?
- Говорят, ты с Верой вчера обедал. О чем разговаривали?
- Ты на меня обижаешься?
Коля на вопросы отвечает: блузку хвалит, любовь подтверждает, Верку вообще вспомнить не может. Но говорит как-то очень уж кратко, глядит хмуро и вообще… подозрительный. Все, пропала любовь! – понимает Света. Она горько оплакивает свою тяжкую долю и проклинает мужиков-козлов. Всех вообще и этого вот конкретного.
А Коля просто не выспался после ночной смены. Он ждал от Светы понимания и сочувствия, а вместо этого получил сцену. Конфликт на ровном месте готов.
Как делать правильно?
Не придумывайте собственные сценарии. Если в общении с другим человеком возникло затруднение:
Сформулируйте для себя проблему, только объективно. «Муж меня разлюбил» - неправильно. «Мы меньше общаемся» - правильно.
Откажитесь от сценариев. Если вам кажется, что вы все поняли, остановитесь и задумайтесь. Вы действительно вникли в мотивы другого человека? А может, мозг просто выдал на гора картинку, рожденную вашим же опытом? Муж меня разлюбил – с чего я это взяла? Он мне такое говорил? Нет. Значит, я сама придумала. Могут у его поведения быть другие объяснения? Сколько угодно. Заболел, проблемы на работе, с друзьями конфликты, депрессия… Миллион причин.
Задавайте вопросы. Но следите за собой! Соблазн искать подтверждение собственной теории велик. Вспомним Свету. Она могла спросить: «Коля, чего ты такой хмурый? У тебя что-то случилось?». Но Света уже знала, что случилось. А вопросами лишь уточняла причину: почему оно случилось. Но ведь этого не случилось! То есть, «Ты меня больше не любишь, да?» - неправильно. «Ты последнее время хмурый и молчаливый. Расскажи, что у тебя случилось» - правильно.
Объясняйте свои чувства и мотивы. Обычно люди не хотят другим зла. Они просто не понимают, что ранят. Помните о сценариях? В головах других людей они тоже есть. И они тоже ошибочные. Молчаливый муж не понимает, что пугает меня своим хмурым видом. Он уверен, что поступает, как настоящий мужчина – не грузит свою жену лишними проблемами, все решает сам. Так же лучше! Поэтому я прямо говорю: «Дорогой, ты постоянно молчишь. Меня это пугает. Я чувствую себя одинокой и ненужной, мне кажется, что ты мне не доверяешь. Мне тяжело видеть, что ты отдаляешься».
Выслушивайте и принимайте ответы. Не придумывайте намеков, двойных смыслов, не толкуйте слова. Человек сказал ровно то, что сказал. Если вы не поняли, уточняйте, расспрашивайте. Но ничего не домысливайте. «Я устаю на работе» - это именно «устаю на работе». А не «я просто хочу, чтобы ты от меня отстала». «Ты только о работе и думаешь» - неправильно. «Раньше ты меньше уставал. Что у тебя изменилось? Расскажи, что происходит на работе» - правильно.
И самое важное. Не наказывайте человека за собственные фантазии! Муж со мной меньше общается. Значит, я ему надоела. Ну и ладно. Раз он хочет молчать, я тоже буду молчать! А у мужа конфликт с начальником, накрылась премия, еще и друг подставил. Бедняга ждал от меня утешения и поддержки, а получил холодную войну. Что делает муж? Обижается на несправедливость. Какова вероятность, что он пойдет искать утешения на стороне? То-то же.
Интересно? Ставьте лайки, делитесь ссылками, подписывайтесь. Мне важен отклик читателей.