И вдруг я поняла, что быть несчастливой — это мой выбор. Пусть неосознанный, но мой. Выбор, а не следствие того, что меня не любили, не научили или что-то там еще. Ошеломляющий вывод надо сказать.
А еще больше ошеломляет, что мне совершенно не очевидно, что нужно делать выбор в пользу счастья. Я подумаю, что мне дает жалость к себе и зачем мне быть несчастной.
Вот такие слова написала одна замечательная девушка. На полном серьезе. И не только у нее вдруг возникают такие мысли: время от времени я слышу такое в разных вариациях от разных людей. Поэтому пришла пора внести ясность.
Для начала разберемся с тем, что такое «мой выбор». Есть два критерия, по которым вы можете четко определить, ваш это выбор или не ваш. Вот эти критерии:
1. Первый критерий: вы легко можете ответить на вопрос «Зачем я сделал именно такой выбор?».
Заметьте: «зачем?», не «почему?». Разница вот в чем: если я, например, спрашиваю у вас, «зачем вы заботитесь о своих родителях?», а вы мне отвечаете «ну, как зачем?! Потому что они мои родители!», то вы ответили на вопрос «почему я о них забочусь?». Ответ на вопрос «почему?» означает наличие некоей внешней, весьма мощной силы, которая подчиняет себе вашу волю и навязывает свое решение. Типа – «почему ты мокрый?» — «потому что на улице дождь». Так и здесь, в ответе про родителей, для человека, дескать, существует некая сила под названием «ну, они же мои родители», которая диктует человеку решение «значит, о них надо заботиться – ибо обязан». Но это решение тогда не ваше, это решение навязанное. Интересно, а вы с этим навязанным решением согласны? Если согласны, то зачем?
2. Второй критерий: вы легко можете принять решение противоположное, и при этом вам не будет внутренне дискомфортно.
Например, вы решили заботиться о родителях для того, чтобы чаще видеть их счастливые лица, потому что вам это приятно (ну, допустим). Тогда вам вопрос: а если вы не будете заботиться о родителях – вам будет так же хорошо? Если вдруг даже при мысленном представлении такого решения вам вдруг становится не по себе, то это значит, что выбор в пользу «заботы о родителях» вы делали не столько (или не только) с позиции «так будет радостнее и лучше», сколько из позиции «если я этого не сделаю, то мне будет плохо». Т.е. вы сделали выбор под давлением угрозы извне. И если так, то это не ваш выбор, хотя оправдать для себя можно, при желании, что угодно.
Самое важное в этих критериях: если хотя бы один из этих критериев «собственности решения» не выполняется – это решение не ваше. Потому что несоблюдение любого из вышеперечисленных критериев означает, что вы приняли решение либо потому, что когда-то вам такое решение показали и вы привыкли («делаю так потому, что привык, потому что все так делают: а что, можно иначе?»), либо потому, что вам угрожает опасность в случае непринятия определенного варианта («не могу выбрать другое, потому что иначе хана»).
А теперь о еще одном важном моменте: о том, почему «быть несчастливой» не может быть собственным выбором. Дело в том, что счастье и удовольствие – это главные показатели того, что человек живет «правильно и туда, куда следует». Это важные субъективные показатели, на которые человек ориентируется с рождения, это то, что заложено на физиологическом уровне, заложено природой изначально. И стремление к «несчастьям» возникает лишь в случае привнесенных извне «глюков» в виде наказаний, негативных внушений и прочих воздействий, в результате которых человек решает плюнуть на свое врожденное стремление к удовольствию, счастью и радости и принимает за ориентир «несчастье».
Например, такое может случиться, если вдруг активный, бодрый и счастливый ребенок, сующий свой нос везде, где не просят, и задающий «лишние» вопросы, вызывает у родителей лишь раздражение и желание отпихнуть от себя. А вот если ребенок вдруг расплакался, расстроился или заболел, то сразу же «бедняжечке» все вдруг хотят дать побольше внимания, сразу его все окружают заботой и с причитаниями «ну, не плач» начинают ублажать того, кого они сами минуту назад оттолкнули и стукнули за его «излишнее счастье». И ребенок понимает: когда ему хорошо – родителям это не нравится, их это раздражает, и ничего кроме пинков получить не удается. А вот когда ему плохо – сразу все становятся такие шелковые, покладистые, и сразу окружают заботой. Вот так формируется «искаженное стремление к счастью через несчастье». Да, сначала, во время жизни с родителями, такое «глючное» стремление к несчастью (ради счастья, что самое забавное, да?) срабатывает. Но идут годы, наступает самостоятельная жизнь, вокруг появляются люди самые разные: и такие, как родители, и другие, которые не требуют «несчастья ради счастья». А ребенок-то уже привык! А привычка-то уже стала родной! Вот и кажется, что «несчастье – это мой выбор». Нет! «Быть несчастным» – это просто привычный выбор, да еще и глючный, работающий только в сообществе невротиков и очень условно. Но если вдруг вы с детства привыкли, как те мыши из анекдота, «плакать, колоться и все равно продолжать есть кактус», то это еще не значит, что эту привычку нужно обязательно оставлять себе на всю оставшуюся жизнь. Потому что – а зачем?
Решение, как всегда, за вами :)