... Запасы провианта на даче исчезают с космической скоростью. Вот, пришлось опять ехать до ближайшего городка. Годзилла, Дашуля и я. Остальные, (цыганский табор) остались на участке.
Вечноголодная Дашуля начала ныть ещё в машине что очень хочет кушать. 15 минут назад из-за стола.
Про Годзиллу можно не упоминать, тот вообще ехал и сам с собой вёл беседу:
-"Эээ... значит надо взять свинину для шашлыка, пирожков... там у тётки я в тот раз взял 10 штук и... по дороге 9 сожрал..."
-"Так может и не надо и брать? Если всё равно до дома не довезём. Смысл?" - я ж не могу промолчать, сами знаете;)
На рынке на ждала непредвиденная неожиданность. Дашуля увидела вот это:
-"Папа, я хочу КОЛБАСУЧКУ! Купите мне КОЛБАСУЧКУ!" - заверещала наша дочерь так пронзительно что услышали ВСЕ.
-"Даша!" - злобно прошипела я. -"Не вздумай ещё раз повторить это слово!"
И, конечно!! Оно было произнесено на все лады специально чтобы услышали даже те покупатели, которые только парковались в километре от этого злополучного рынка.
-"Правильно! Сама вечно с ума сходишь со своими диетами и ребёнка хочешь в зубочистку превратить!" - ржёт вечно некстати весёлый супруг.
Тётенька-продавщица быстро подсуетилась и давай на все лады расхваливать свою продукцию:
... Колбасучку пришлось купить, иначе вредная Дашка не перестала бы повторять это ужасное слово.
На обратном пути мы... заехали в популярную забегаловку. До дома они потерпеть не смогли.
-"Вы издеваетесь?? СКОЛЬКО МОЖНО ЖРАТЬ??" - но мой возглас утонул в шуме подмосковья. Муж и дочь скрылись в дверях Царства фастфуда.
Я принципиально осталась сидеть в машине. Не хочу наблюдать вот это:
Когда, наконец, они вышли из этой вредоносной клоаки я успела заснуть.
Лучшая диета это сон. Не успела уснуть? Всё, обожралась!
Вернулись, садятся в машину:
-"Так, а это у вас чего? Картофан? Ану, давайте сюда! Соус где? Угу... а это чего? Не доели? Мне. Всё мне. Да, наггетсы тоже буду! Ничего не разнесёт, за собой следи!"
Голод не тётка.
Спасибо за внимание! Лучше не переедайте;)