Начало здесь
... Еле выбравшись из супермаркета обнаружила в карманах детей пару киндеров, у Дашули какие-то резинки для волос, но что меня совсем удивило - эта свекровь-Салтычиха, выудившая из своей кошмарной кошелки маленькую книжку-детектив!
... Вот в кого у меня вся семейка вороватая такая!
-"Ничего! Не обеднеют поди, буржуины проклятые... на мою пенсию Канары себе всякие строить не позволю! Понаехали! Понастроили тут вместилища разврата! Содом и Гоморра!" - уж очень неестественно возмущается Салтычиха.
Ну понятно, лучший вид защиты это нападение.
... Открыв дверь квартиры - попадаем в ад. Годзилла мой как-то черезчур рьяно взялся за уборку: зачем-то поставил стоймя диван, скатал ковёр в рулон и прислонил к стене. Далее, пройдя на кухню, обнаруживаю всё содержимое шкафчиков на полу, а полки зияют пустотой.
Хитрая Салтычиха, оценив масштаб катастрофы, тут же прошмыгнула в другую комнату, видимо насладиться чтением добытого нечестным путём детектива.
-"ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?? Годзилла!! Я просила просто немножко прибрать и помыть посуду!! ТАКОЕ я не заказывала!! Даже служба клининга так НЕ маньячит!
Ты зачем диван перевернул? Куда мне сесть? А ковёр чем не угодил? Маманя? Что с Вашим сыном, чего его так вшторило? Вы ему что-то подсыпали? Я отказываюсь находиться в этом кошмаре! Вот сейчас я выйду и снова зайду через 2 часа. И чтобы ВСЁ было как прежде: верни назад пыль под диваном и крошки с ковра.
И давай мне, быстро, 1200 рублей! Я поеду к подружке ресницы наращивать! Ну!" - и, задрав подбородок, стою с протянутой рукой.
... Но почему-то в моей ладошке оказывается не вожделенная купюра, а отвратительное гнилое яблоко, коричневое, всё в белой плесени.
-"Это под диваном было. А пыли, кстати, совсем чуток.
Езжай уже за своими ресницами. Всё равно никакого толку. Одним словом - Дерьмовочка!" - ржёт довольный своей глупой шуткой муж-Годзилла.
Идиот.
-"Мама! Я хочу кушааааать!" - орет прожорливая моя дочерь.
Спасибо за внимание! Продолжение следует;)