Всех мастеровых я делю на нытиков и охренитиков (на самом деле, произношу я это немного по-другому). Сколько раз я ни сталкивалась с разными там сантехниками, ремонтниками и газовщиками – ни один не выбился из этих двух групп.
«Нытики» - это несчастные мужчины, жизнь которых состоит из сорока тысяч скорбей. И пока они вам про каждую не расскажут подробнейшим образом, они вашу квартиру ни за что не покинут. Даже если гайка, которую они были вызваны закрутить, уже закручена и перезакручена. Даже если вы очень торопитесь. Даже если все ваши дети одновременно обкакались, а на улице – конец света, вам все равно не избежать подробного рассказа о его несчастной судьбе. И главное – ни в коем случае не спорить с тезисом, что во всем виноваты бабы! Иначе вы попадете в разряд тех самых баб (что еще можно пережить), и посещение специалиста затянется еще на два часа (что пережить уже гораздо труднее).
«Охренитики» - полная противоположность нытикам. Они профессиональны, подтянуты, немногословны, обвешаны инструментами, привезенными машиной времени из отдаленного будущего, и пользуются в своей работе технологиями и расценками из этого самого будущего. Если вы, к примеру, вызвали его завинтить гайку, то он вам скажет, что гайка, которую вы купили – полное говно. Это отсталая гайка, прямиком из прошлого века. Сейчас пользуются другими, суперпродвинутыми, которые, по счастливой случайности, вы можете приобрести у него всего за …дцать тысяч рублей. Завинчиваются эти гайки при помощи атомного гайковерта, который у него также есть, но за его применение и амортизацию нужно будет заплатить. Это, не говоря уже про прокладки и постустановочное обслуживание той самой гайки. Таким образом, когда охренитик выдает вам счет за свои работы, впору хвататься за сердце и думать, в каком банке бежать получать кредит.
Это я к чему. Мы с мужем затеяли небольшие ремонтные работы в ванной. То есть, это я наивно полагала, что работы небольшие. Чего там, плитку переложить. Но оказалось, что я ошибалась самым жестоким образом. Муж нашел укладочника, который пообещал сделать все за два дня. Так как я сходу вычислила в специалисте нытика, то оставаться во время ремонта дома я отказалась категорически. Мы уехали на эту пару дней к моей маме. А когда вернулись…
Увидев нашу ванную, мой муж, если исключить из его речи мат, длительно промолчал. А я так ну просто зависла. Многое я видела в жизни, но не это. Такое впечатление, что у нашего мастера есть запасная пара рук, которую он хранит в самой глубине своей жопы. И вот этими-то руками, извлеченными прямо оттуда, он и клал нам плитку.
Я не знаю, что надо было сделать, чтобы получить такой результат. Складывалось впечатление, что дом крутился и вырывался из рук, пока наш мастер работал. Иначе я просто не понимаю, как можно было добиться такой удивительной кривизны.
Выгнав мастера, Димка некоторое время сосредоточенно сопел и шевелил бровями, а потом сказал, что сам положит плитку. Во избежание. «Ах!» - с восторгом подумала я. И была выставлена из дома еще на пару дней, чтобы не мешать мастеру дурацкими женскими советами.
Пара дней растянулась на четыре. Наконец я вернулась домой, зашла в ванную, где с улыбкой доброго волшебника ждал меня муж и… длительно промолчала. Правда, про себя.
Девочки, я иногда просто отказываюсь понимать, каким местом думают мужики. В помещении ведь все должно сочетаться, да? Все об этом знают, особенно муж, при котором выбирались оранжевые половички в ванную, оранжевые светильники и оранжевая шторка.
И что же я вижу, придя домой? Розовую плитку на стенах!
- Я подумал, что оранжевая плитка очень уж оранжевая, - сказал Димка. – Съездил, поменял. Хотел сюрприз тебе сделать. Ты же такой цвет больше любишь?
- С чего?! – возопила я.
- Ну, у тебя все помады такие.
….
И после этого кто-то еще говорит про женскую логику?!?
Мой рецепт семейного счастья – не орать на мужа и, по возможности, не портить ему настроение. Обычно я стараюсь ему следовать. И сегодня тоже удалось… Но, боже мой, с каким огромным и неимоверным трудом! Особенно учитывая мерзкий оттенок плитки, выбранной мужем.
Девочки, из всего произошедшего я сделала один важный вывод. Ни в коем случае нельзя позволять мужу делать ремонт самостоятельно, какие бы золотые руки у него ни были. Потому что когда косячит посторонний мастер – вы с мужем можете хотя бы отвести душу, придумывая ему все новые определения. Это занятие очень вас объединяет. А вот когда в роли накосячившего оказывается сам муж, остается только выдавливать из себя улыбку и стараться не плакать, глядя на результаты его трудов.
Очень трудно… И даже ведь поделиться не с кем! Только вот с вами.