Продолжаю статью о отношениях, которые называются психологами как вампирско-донорские или созависимые отношения. Ниже будет ссылка на первую часть статьи. Разделение сделано для удобства, чтобы вам было проще дочитывать.
6. Ваш партнер не ведет честную игру и часто манипулирует вами ради собственной выгоды.
Манипуляции могут быть чаще всего в словах "если ты меня любишь, то ты...", "Я для тебя столько сделал(-а), а ты...", "из-за тебя я .." и многое подобное. Если вы после слов вашего партнера чувствуете вину за что-то, в том числе и за его чувства и переживания - это чистой воды манипуляции. Но!!! Человек, который говорит такое чаще всего не осознает того, что это злостные манипуляции. Это не ужасный монстр, это человек, который не знает как сделать по-другому.
Решение: через свою здоровую модель поведения можно показать как можно спокойно разрешать конфликты. И ни в коем случае не вестись на манипуляции. А это в первую очередь значит не отвечать на обидные реплики реакцией, а простыми словами типа "твои слова меня сейчас обидели" (вместо "ты обидел меня своими словами"), "мне не нравится, когда так со мной разговаривают" (вместо "заткнись, я не хочу тебя видеть/слышать"), "думай что хочешь, это все было вот так.." (вместо оправданий), "если я делаю так, это не значит что я..." (это тоже вместо оправданий, оправдания лучше заменить объяснениями). Объясняйте свои чувства и эмоции, вместо того чтобы плескаться реакцией. От манипуляций самый лучший барьер - личные границы и достойное поведение. Если со временем это не помогает или становится хуже, то лучший способ - это дистанцироваться на время (физически или эмоционально), или стоит подумать о разрыве отношений.
7. Вы всегда отдаете своему партнеру больше, чем получаете
Созависимые всегда отдают больше, чем получают. Самое страшное в том, что они это делают всегда и со всеми, тем самым вгоняя себя в вечную кабалу, и потом страдают от того, что не получают от окружающих ничего ценного взамен. Более, того, эти люди так поступают от того, что боятся получить какой-либо отказ, и ради "да" или одобрения они готовы на все.
Решение: научиться автономности и независимости. У вас большой потенциал, если вы тащите на себе не только свои проблемы, но и проблемы других. Нужно избавиться от неуверенности и страха быть "покинутым", и чаще всего это происходит только в тот момент, когда вы начнете сами себе помогать. Тогда и отказы слышать станет намного легче и вы не будете от этого страдать. Тот, кто может сам удовлетворять все свои потребности и исполнять свои желания, никогда не будет бояться остаться один или слышать отказы.
8. Ваш партнер постоянно пользуется вашими хорошими качествами.
Дела обстоят так, что ваш партнер всегда будет пользоваться вашими способностями решать не только свои, но и его проблемы. Он таким образом сваливает на вас свою ответственность за его жизнь, и после этого как раз и звучат фразы упрека типа "вот из-за тебя..". Вся ответственность за незрелость, безответственность, опрометчивость, плохое психоэмоциональное и физическое здоровье, и даже за его неадекватные действия теперь лежат на вас, а он чистенький и ни при делах. На основе этого, вы, как дополнение, имеете модель поведения, описанную в 9м пункте.
9. Вы пытаетесь взять на себя все неприятные чувства и переживания вашего партнера и боретесь за их улучшение или исчезновение.
Вам настолько не хочется терять "любимого", что вы боитесь, что если ему плохо, то это из-за вас. Вы даже сами для себя придумываете причины несчастья вашего партнера: несовершенны, недостойны, полноваты, глупы, мало зарабатываете, плохо выглядите, плохо одеваетесь, плохо говорите и так далее.. И как снежный ком вы "копите" в себе придуманные несовершенства. А ваш партнер для вас - Бог! Он даже и пьяный вам мил, и даже когда без работы, и неопрятен, и когда посуду не моет и так далее. "А если Богу плохо, значит я должен(-а) сделать так, чтобы ему было хорошо, иначе этот Бог меня оставит и я буду несчастен(несчастна)!" - главный девиз по спасению мнимого утопающего.
Решение: вам нужно понимать, что никто и никогда не сможет сделать другого человека счастливым. Так как его чувства - это ЕГО чувства, а ваши чувства - это ВАШИ чувства. И каждый должен сам отвечать за свое. Это как территория стран, где каждая страна сама отвечает за свое благополучие. Если вам говорят "из-за тебя..", а вы чувствуете вину - это ВАШЕ чувство вины, и ВАМ нужно от этого чувства избавляться. И так со всеми неприятными переживаниями. Это и есть нормальная и здоровая модель отношений.
10. Ваши отношения основаны на контроле, условном и принудительном поведении.
Например: "Если ты меня по-настоящему любишь, ты бы меня не злил(-а), и после этого мне не пришлось бы пить, чтобы снять напряжение" или "Когда мы поженимся, ты должна(должен) забыть о встречах с друзьями". Манипуляции, условия, желание контролировать. Это лишает отношения свободы и спонтанности, независимости и взаимного уважения.
Решение: постараться осмыслить все "решения", что были написаны выше в других пунктах, и применять их на практике. Если у вас не получится с первого раза - не отчаиваться, вы только тренируетесь. А тренировка - это уже огромный шаг на пути к настоящему счастью. Это и есть осознанность, которую вам нужно прокачать. Если будет особенно сложно, то лучше обратиться за помощью к психотерапевтам, у которых есть опыт помощи в таких ситуациях.
Начало статьи здесь
Более подробно о прокачке осознанности можно почитать в моих статьях. В них написан алгоритм прокачки осознанности, который вам поможет справиться не только с этими трудностями, и станет для вас отличным инструментом на всю жизнь.
Ссылки на статьи о прокачке осознанности:
Всего вам самого наилучшего! Подписывайтесь на канал! Если вам показалась эта статья полезной - делитесь с близкими!
