Я помню как я, загипнотизированный книжками, фильмами и прочими сказками про любовь, в подростковом возрасте считал, что все что нужно для счастливой семейной жизни – это найти свою вторую половинку (которая уже «заточена» под меня, а я под неё), и будем «жить-поживать и добра наживать». Как показывает жизненная практика многих людей (и моя в том числе), «половинками» становятся иначе. Как? – А давайте обрисую.
Сначала – распишу узор отношений традиционных, которые строятся людьми, ищущими свою «судьбоносную половинку», уповая на дар свыше.
1. Они ищут своих «суженых», жадно выискивая в толпе «те самые черты» и ловя внутри себя «те самые сигналы». Кто ищет – тот всегда найдет, и поэтому таки находят. Иногда, устав от поисков, «подгоняют» найденное под желаемые результаты, «докрашивая» недостающее фантазией. В то и влюбляются, ожидая манны небесной.
2. Со временем (у кого-то через день-неделю, у кого-то через месяцы, реже – через пару-тройку лет) туман влюбленности рассеивается, сквозь туман начинают проступать очертания реального человека, который не всегда идеальный, а чаще – разный. У человека разное настроение, с человеком в придачу идут все его родственники и друзья (у которых тоже разное настроение и разные вкусы). И у этого человека есть свои ценности и планы, которые с вашими далеко не всегда сочетаются. Начинаются «тёрки».
3. У каждого в паре в процессе «тёрок» растет недовольство партнёром: ведь в голове у каждого была картинка, что достаточно лишь найти «вторую половинку», а дальше все пойдет само-собой. К работе над отношениями никто не был готов, все ожидали праздника нахаляву. А тут, оказывается, «после сборки еще нужно обрабатывать напильником». На этой почве возникают неврозы в стиле «мне не повезло в любви» и истерики в виде «я-то думал/думала, а ты…» с заламыванием рук и обиженными возгласами в небеса.
4. Если пара к моменту разочарования друг в друге успела родить детей, то ситуация усугубляется: в довесок к межличностным конфликтам прибавляются внутриличностные, потому что из отношений сбежать хочется, а низзя, потому что чувство вины перед детьми и осуждающим обществом плющит и давит, не давая вздохнуть. И тогда принимается решение: «Ну, ради детей – давай потерпим…». И терпят. Иногда даже свыкаются и примиряются друг с другом, а в очень редких случаях даже строят вместе что-то теплое и душевное (сняв с глаз розовые очки и засучив рукава). Чаще же семья существует в стиле «Ругаемся, как все, ну так как же без этого: нормально, проживем как-нибудь».
5. А как дети вырастают – там уже сил на новые отношения нет: в нынешней семье уже все притёрлись, уже накопили совместное имущество, уже укрепились родственные связи с родичами с обеих сторон, да и рыпаться в целом уже никуда не хочется. Остается только с кислой грустью смотреть на резвящуюся молодежь, которая еще находится в поиске своих «вторых половинок».
Почему же раз за разом не срабатывает принцип «найду вторую половинку – и можно расслабиться»? По нескольким причинам:
1. Люди ищут не по уму, а по сиюминутным чувствам: понравился, померещилось, показалось, влюбились – «о, долгожданная любовь!». Т.е. опора в выборе «суженых» здесь идет скорее на случайно залетевшие в голову фантазии, нежели на хоть сколько-нибудь достоверные факты. Представьте, если бы вы, будучи руководителем своей фирмы, выбирали бы себе сотрудников по такому же принципу. М? Я думаю, на посту руководителя вы делали бы свой выбор более основательно, изучая опыт работы, изучая ценностные ориентации будущего сотрудника и, плюс ко всему, назначая проверочные задания или устанавливая испытательный срок. Да? Ну, а в отношениях многие почему-то позволяют себе большую неосмотрительность, хотя последствия этих отношений порой гораздо более долгоиграющие, чем наем сотрудника.
2. Люди не учитывают динамические изменения личности, происходящие с течением времени. То, что сейчас вас в выбранном вами человеке может умилять, завтра может измениться, потому что он уже другой. Мы все меняемся, и это нужно учитывать. Вам в плюс будут знания о том, какие личностные характеристики ненадежны для учета, ибо меняются часто и быстро, а на какие можно «положиться».
3. Люди вообще не занимаются строительством отношений. Скорее, то, что можно наблюдать в семьях, точнее будет назвать «целенаправленным разрушением отношений»: постоянные подколки и язвительность, постоянные упреки и конфликтогены, претензии и обвинения. Этими строительными материалами путного не построить. Нужны более надежные «кирпичики» (о них — ниже).
4. Люди не умеют управлять собой. Вообще, с этого надо бы и начинать, потому что вы, как и ваш партнер, тоже меняетесь, и если вы не знаете себя – то вы ничего не можете и гарантировать партнеру, потому что вам самим неизвестно, что за муха укусит вас завтра. Мда.
А что же делать, чтобы вторую половинку для себя все-таки найти и жить так, как в сказке? – А вот что:
1. Начать с саморазвития. Вернее, здесь было бы точнее употребить термин «возвращение себе самоуправления». Вам нужно вернуть себе штурвал управления собственными внутренними состояниями, а потом (или попутно, что тоже хорошо) – заняться освоением специальных навыков построения семейных отношений (раз и два).
2. Понять и принять, что отношения не строятся сами по себе. Отношения нужно строить своими руками и душой. А если отношения забросить – они либо «затухают», либо «протухают». Основные строительные материалы отношений: обоюдные договоренности (всегда и во всем), теплые слова и комплименты (не меньше тонны в день), знаки внимания, признательности и благодарности (чтобы костер любви не погас, а с каждым днем все сильнее разгорался), постоянная сверка общих маршрутов (а для этого нужно планировать, вместе мечтать и еще раз планировать).
3. Для строительства отношений выбирать нужного человека исключительно внимательно, задействовав тело, сердце и ум – вместе. С любимым/любимой должно быть не просто приятно вместе посидеть/полежать, а еще и вместе жить: это значит каждый день решать разные простые и не очень задачи, постоянно согласовывая совместный вектор действий. И при этом будет замечательно, если вы каждый день будете убеждаться в том, что свой выбор вы сделали правильно и человека выбрали нужного. Для этого правильного выбора в начале ваших отношений вы должны знать не только любимый сорт мороженого будущего избранника, но и еще и любимый набор жизненных ценностей, который и будет определять его траекторию жизни ближайшие десятилетия.
4. И в процессе отношений, при составлении собственного мнения насчет «ну и каково нам живется?», нужно ориентироваться не на слова и обещания радужного будущего, а на действия человека, которые он совершает в реальности. Если человек вам говорит «я тебя люблю!», а на действиях делает вам больно или плохо – чему нужно верить? – Верно, действиям. На словах легко врать и приукрашивать, и только действия показывают нам реальные намерения человека.
И главное – стоит помнить: отношения, даже удачно начатые, никогда не бывают в застывшем состоянии, они постоянно трансформируются и требуют внимания. Постоянно происходят изменения, постоянно приходится что-то обсуждать, решать заново, передоговариваться и обниматься, обниматься, целоваться и снова обниматься (чтобы скрепить вновь разработанные соглашения). Так что строительство отношений – это не столько результат, сколько процесс, непрекращающийся и динамичный. Готовы рулить? – Тогда добро пожаловать в клуб «удачно нашедших вторую половинку».
Теплых и стабильных вам отношений!