"Да как ты это терпишь?" - нередкий совет людям для "особенных" пар. Как часто можно видеть, что в паре существует своего рода особенность, от которой приходишь в бешенство. Эта особенность заключается в том, что один из партнеров отдает или вкладывает в отношения намного больше сил, действий и энергии, чем другой. И такие партнеры не знают о том, что в нормальных здоровых отношениях оба партнера прикладывают одинаковые усилия, одинаковую поддержку и заботу друг о друге. Такие отношения находятся в балансе и оба партнера по-настоящему счастливы.
Что касается дисбалансных отношений, то в психологии есть этому довольно-таки стойкое название - созависимые отношения. Главная особенность этих отношений - это отрицательная динамика развития взаимоотношений между партнерами, что говорит о том, что без помощи специалиста лучше такие отношения не будут никогда! В таких отношениях всегда есть тот, кто отдает больше, жертвует своими потребностями и нуждами, угождает своему партнеру и убирает беспорядок за ним, а взамен никогда не получает поддержку или заботу. Да, я повторюсь - никогда! Потому что то, что дает взамен этот безответственный партнер, то это только очередная неосознаваемая манипуляция в угоду своим капризам.
Дело в том, что обоим партнерам в какой-то степени выгодно быть в таких отношениях. Один привык к чрезмерной заботе, и именно при таких условиях он считает, что его любят. Второй обязательно верит в то, что его любят только тогда, когда он что-то делает. Но покоя нет в таких отношениях и всегда взрываются мины, потому что нет баланса.
Это своего рода вампирско-донорские отношения. Чаще всего первыми осознают неадекватность таких отношений те, кто отдает, но не получает ничего ценного взамен - донор, которому надоедает быть на позиции жертвы. Природой так заложено, что именно жертва эволюционирует, или она погибает. Чаще всего начинается с весьма неожиданного вопроса "А что со мной не так? Почему так ко мне относится мой партнер? Я начну себя улучшать, и получу то что хочу и что мной заслужено!" И в итоге такие люди выбираются из психоэмоциональной ямы к своему настоящему счастью через личностный рост. Партнер с требованиями чрезмерной заботы (вампир) чаще всего остается на такой же позиции, потому что он всегда себе найдет того, кто будет о нем заботиться, это ведь так выгодно, зачем тогда меняться?
Если вам кажется, что вы попали в такие отношения, то эта статья для вас.
10 ошибок поведения, которые поддерживают или ведут в созависимые или вампирско-донорские отношения
1. Вы очень быстро отвечаете "да" своему партнеру, не останавливаясь для того, чтобы подумать как вы себя чувствуете
У вас есть право позаботиться о себе в отношениях, установив границы - найти внутреннюю силу, чтобы сказать «нет» или «я не уверен», «я устал», «я не могу/не хочу», если что-то вам не нравится или вам нужно больше времени, чтобы рассмотреть предложение вашего партнера.
Решение: вы не обязаны ни для кого жертвовать своими личными интересами. Часто у созависимых людей нет своих личных желаний, отдельных от объекта любви. Здоровая личность имеет свои личные желания и обязательно находит для них время. К здоровой личности люди тянутся и эта личность им интересна. Именно так человек получает любовь без всяких усилий. Его просто любят за то, что он такой есть, так как такая личность вызывает восхищение за счет своей полноценности.
2. Вы часто оправдываете своего партнера при его неправильном или деструктивном поведении.
К примеру, ваш партнер часто выпивает, и перед друзьями или родственниками вы начинаете его оправдывать, объясняя "разумные" причины его поведения, хотя вы прекрасно понимаете, что алкоголизм партнера не приведет к хорошему.
Решение: пора дать своему партнеру самому решать свои проблемы, так как это ЕГО проблемы. А вы решайте свои проблемы, развивайтесь как личность.
3. Счастье вашего партнера становится вашим главным приоритетом.
Такие отношения действительно токсичны для развития личности и, в конечном счете, счастья. Тем не менее, совершенно слепой к этим последствиям такой неуместной преданности, созависимый человек не может не пытаться угодить человеку, с которым в отношениях, так как признание объекта "любви" стало для них самым высоким, а иногда и единственным приоритетом.
Решение: сформулируйте для себя ваше счастье, причем основанное на условии, что вы можете сделать это самостоятельно и без чьей-либо помощи.
4. Вы думаете, что "помогаете" своему партнеру, хотя на самом деле вы ему "разрешаете".
Вы демонстрируете свою любовь тем, что решаете проблемы вашего партнера. Но такие действия, такая "помощь" способствуют нездоровой зависимости от вас, и поэтому в вашем партнере развиваются такие аспекты характера как лень, безответственность, плохое физическое и эмоциональное здоровье, незрелость, зависимость или преступность.
Решение: перестать воспитывать своего партнера или решать за него проблемы. И главное: ни в коем случае не испытывать вину за то, что у него что-то пошло наперекосяк. Так как он по привычке, что вы его вечно опекаете, начнет вас во всем обвинять, что у него что-то пошло не так, прямо или косвенно. Будьте к этому готовы. Если вам будет боязно в одиночку на первых порах, обратитесь за помощью к самым близким друзьям вашего же пола (противоположный пол только усугубит ситуацию, не подливайте масла в огонь) или к родственникам. Вам необходимо будет отстаивать свои границы.
5. Вы теряете чувство идентичности, лишаете себя интересов и исполнения своих желаний.
Да, и потом вы несчастны, так как вы не может сходить к друзьям, в салон, купить одежду или построить кораблик из спичек. У вас нет времени на хобби или даже на поиск своего хобби. Вся ваша жизнь вертится вокруг чужой планеты.
Решение: найдите свои интересы, если у вас их нет. Или вспомните ваши увлечения или хобби. Выделите на них время (час в неделю или два раза в неделю, выбирайте сами, можно начать с малого). И в то время, пока вы себя в чем-то пробуете или занимаетесь любимым делом никому не позволяйте вас отвлекать от этого. Вы достойны минуток наслаждения вашими любимыми занятиями, как и любой человек на планете.
