Иногда мне случается провести целый день наедине только с одним ребёнком. С Димончиком. В такие дни я в очередной раз убеждаюсь в том, что устаю я не от троих детей, не от необходимости работать, хоть иногда, даже не от стояния у плиты и домашнего быта. Я устаю от одного конкретного младенца. И нет, имея уже двоих детей, я и предположить не могла, что такое возможно, что я, всегда получающая удовольствие от общения с детьми, буду мечтать о том, чтобы сын всё время спал или просто меня не трогал.
Некоторые считают, что дело в каких-то сверхнагрузках. Мол, трое детей, поддержание порядка, хоть минимального, покупки, готовка, прочие дела... Но нет, дело не в этом. Всякий раз, когда из всего этого длинного списка выпадает мальчик Дима, я умудряюсь как-то справляться со всем, ещё и о себе не забывать, а временами и за глобальное браться. Да, устаю, да бывает разное настроение, но в целом всё нормально, а то и хорошо. И даже если я выматываюсь за день настолько, что ощущаю, что ресурс не просто вычерпан до донышка, а уже где-то в минусе, следующим утром я уже в норме. А если не в норме, то для подзарядки достаточно хорошего кофе с шоколадкой, пары прочитанных страниц из книги, музыки, букета ромашек, разговора с подружкой по телефону.
Всё совершенно иначе в те дни, когда старших детей нет, на весь список дел я забиваю, и, по сути, на мне остаётся только Димон.
Сегодня именно такой день.
Намедни после вечерней прогулки и недолгих игр дома (с попытками убиться об углы мебели, упасть с дивана, чем-нибудь прищемить пальцы и уронить на себя телевизор) мальчик Дима заснул. В восемь вечера. Казалось бы, это мечта любого родителя. Ребёнок ложится так рано, можно делать, что хочешь. Ан нет, всё не так просто. Делать можно только что-то, что не нарушает тишину. Впрочем, хорошая возможность почитать книжку, пообщаться с кем-нибудь в сети, возможно даже, ногти накрасить.
В десять я ложусь спать. Неплохо. Вполне. В двенадцать просыпается младенец, чтобы покушать. С четверть часа на кормление, ещё минут десять на то, чтобы заснул достаточно крепко, позволив мне хоть шевелиться. После минут пять (в лучшем случае) мне нужно, чтобы заснуть. В следующий раз мальчик просыпается в два. Затем в четыре. В шесть он уже готов вставать.
В принципе, ничего особенно ужасного. Моя младшая дочь с девяти месяцев до двух с лишним лет просыпалась каждый час. А тут всего-то раз в два часа.
Но не буду отвлекаться. Мальчик просыпается, кушает. Вот тут и начинается самое "веселье". С этого самого момента от мальчика невозможно отойти. Вообще. Совсем. Никак. Выйти из комнаты? Тотчас начнётся ор, такой, будто мальчика режут. Просто заниматься своими делами, периодически уделяя внимания мальчику? Ишь, чего захотела! Дима желает стопроцентной включённости, он не готов терпеть мать, развешивающую бельё после стирки, даже если пытаться играть в "ку-ку", то и дело прячась от ребёнка за очередной простынёй или футболкой.
Играть самостоятельно мальчик не умеет. Ему нужно, чтобы с ним играли. И это нормально для такого возраста. И я играю.
Часов в восемь мальчик засыпает примерно на час. У груди. Или просто со мной в обнимку. Уйти от мальчика? Значит, разбудить. Если разбудить, до следующего сна будет капризничать и истерить. Впрочем, можно закрыть глаза на час и попытаться расслабиться. Если поза позволяет.
Через час очередное кормление и новый виток активности. Причём активность повышается, уже неинтересно гонять мячик, слушать стишки и догонять ползком маму. Хочется везде залезть. Хочется покорить лестницу на второй ярус кровати (пару раз чуть не свалившись даже с подстраховкой мамы). Хочется открывать шкафы, залезать на стулья, рискуя их на себя опрокинуть, хочется грызть что-нибудь несъедобное, залезать на диван и падать. Хочется на ручки, но так, чтобы носили по квартире и как-нибудь при этом ещё развлекали.
В десять мы выходим на прогулку. Сидеть в коляске Димону не нравится. Сидеть в слинге или рюкзаке он тоже особо не желает. Его радуют качели, возможность есть траву и ветки, а ещё когда с ним общаются. Будучи в коляске, мальчик чаще всего ругается, впрочем, его можно отвлечь на некоторое время, предложив сушку, сухарик, яблоко или воды. ПРи этом нужно быть готовой к тому, что весь мальчик, вся его одежда и частично коляска будут испачканы. Хотя, оно и так постоянно в слюнях, коих столько, что не спасают никакие слюнявчики.
К двенадцати мы возвращаемся домой. Ещё в лифте он начинает попытки вывернуться из ремней и выскочить из коляски. Пару раз ему почти удавалось, я ловила его в последний момент.
Мальчик хочет спать, а потому капризен и слезлив, а ещё громко рыдает, пока я переодеваю его, себя, укладываю и даю грудь. Полчаса уходит на то, чтобы заснуть. Спать он будет примерно полтора часа. Нет, шуметь никому нельзя. Спит мальчик Дима чутко, а не выспавшись, обычно в очень плохом настроении.
В два мальчик проснётся, перекусит. Начнётся новый виток активности.
Мальчик Дима смышлёный, и стремится познавать мир и осваивать новые умения. Сколько криков было, когда он хотел ползать, но не мог. А сколько было истерик, когда хотел стоять и ходить. Сейчас он кричит на весь дом оттого, что не может залезть на стол, под диван, пролезть между стеной и шкафом, если запрещают кусать маму за нос или выковыривать ей глаза. Это всё поводы для вселенских трагедий. И нет, он не такой, как его сестра Вика, его не успокаивает грудь, он не успокаивается, если его брать на ручки, он выворачивается, если его пытаешься покачать. Оставить одного тоже не помогает. Так же его не отвлекают игрушки, не отвлекает еда.
Часа в три мы выходим на улицу. Если жарко, как сегодня, перед этим младенец принимает ванну. И нет, он не готов сидеть или стоять, ему нужно ходить, ползать, и никакие коврики и мамина поддержка не спасают от периодических ныряний под воду. После погружений, естественно, истерика.
Итак, мы выходим гулять. В любую погоду, даже в ливень, даже если у мамы температура, вывих ноги или болит спина. Это всё могло бы быть уважительной причиной для пропуска прогулки, но нет. Дома слишком много соблазнов. Дома слишком опасно. Гулять мы будем не меньше трёх часов. С полчаса при этом Димончик поспит. Возможно, я даже схожу в магазин. Вероятнее всего, схожу. Куплю себе печенья или бананов. Потому как весь день ничего не готовила, а по приходу домой сил уже не будет, а есть, всё-таки, хочется. Ещё в программе полчаса на качелях, полчаса ходьбы вдоль скамейки, сопротивляясь поддержке мамы, но при этом норовя упасть или удариться лбом о скамейку. Перекус.
Итак, в семь мы придём домой. Перекус. Купание с очередными уходами под воду, попытки расстелить постель, в то время как мальчик срывает свежезастеленную простынь, поливает слюнями подушку и утаскивает одеяло. Чтобы мальчик заснул, его неплохо бы немного покачать, затем лечь с ним и дать грудь. К восьми мальчик заснёт. В половине девятого я смогу от него отползти, не разбудив. Через четыре часа мальчик проснётся покушать.
И вот, вроде бы, ничего же страшного. Ничего. Согласна. Совершенно ничего. Обычный любознательный малыш, в котором много энергии, которому очень нужно чьё-то безраздельное внимание. Но в этом дне я не описала мытьё полов, приготовление еды, хотя бы только мальчику, стирку, мытьё посуды, прочие мелочи. Я всего этого не делала.
Я это сделала вчера, так как мальчик Дима вчера был у моей тётки. И да, она от него тоже устала настолько, что согласилась забрать Вику, лишь бы я забрала Димона. И да, Димку она взяла к себе только тогда, когда я дошла до стадии, в которой меня трясло от одной мысли, что нужно прожить новый день, когда хотелось выйти в окно до того, как ребёнок проснётся, потому как за ночь ресурс не восстанавливается, и только мысли о старших детях заставляли вставать. И да, пообщавшись с Димой, она прекрасно поняла, как можно отдать такого прелестного ребёнка, а ещё поняла, как можно не успевать нормально готовить и поддерживать порядок. Теперь она клянётся никогда не говорить ничего на тему разбросанных игрушек или пыли на подоконнике, так как с мальчиком Димой невозможно успевать всё.
И да, у тётки была помощь в лице моей мамы, которая настолько выклёвывала ей мозг, что она от этой помощи тотчас отказалась. А ещё у неё был только мальчик Дима. А у меня кроме него ещё две девочки и иногда, всё-таки, работа.
Если заниматься только Димкой, я устаю, но я успеваю восстановиться за ночь. Даже с прерывающимся на кормления сном. Если добавить к этому хоть изредка занятия с Викой, помощь с уроками Лере, покупки в магазине не возле дома, необходимость поддерживать порядок, готовить на всех, иногда умудряться выполнять заказы за деньги, меня не хватает. Вообще. Совсем. Никак.
И да, я сама удивляюсь, как в младенчестве Вики, которая всё время висела на мне в рюкзаке или слинге, я умудрялась работать по часов в день, полноценно кормить первоклашку, водить её по кружкам, поддерживать в доме порядок и даже делать маникюр с росписью и находить время на хобби и проведение творческих мастер-классов. И да, желающих помочь было меньше, и денег было меньше. Но я справлялась. Ведь Вике для полного счастья достаточно было просто оказаться на руках у меня, просто получить доступ к груди, просто слышать мой голос. Она не крутилась и не извивалась во время еды, не пыталась убиться, не умудрялась ежедневно набить шишку или заполучить синяк посредством падения или столкновения с мебелью, не выхватывала у меня всё из рук...
Мальчик Дима не такой. Это не значит, что он хуже. Просто в нём гораздо больше энергии. Он прёт напролом, завидев цель. Это прекрасные качества. Вот только для обеспечения потребностей этого ребёнка нужно трое взрослых, обслуживающих его посменно. Причём, так, чтобы, сдав смену, свалить в закат до новой. Тогда более-менее будет адекватность у каждого из взрослых. Или нужен один взрослый, который занимается только им, а другие заняты всем остальным и обслуживанием этого взрослого. Вот он такой, я бы не поверила, что так бывает. Но оно так.
И я не представляю, как справляться с мальчиком Димой. Я устаю не от троих детей, я устаю от одного младенца.
Тут, конечно, можно спросить, зачем было рожать. Но в чём смысл этого вопроса? Никто не в состоянии предсказать, каким будет ребёнок. На момент, когда я решилась его родить, внешние обстоятельства были в разы лучше, чем, к примеру, когда родилась Вика. У меня была удалённая работа, налаженный быт, какая-никакая, а помощь, какая-никакая, а финансовая подушка. Никто не мог предсказать, что всю беременность я проведу лёжа в постели, мечтая сдохнуть, ибо на протяжении всех девяти месяцев один диагноз будет сменяться другим. Никто не мог предсказать, что имея помощь и более обустроенный быт, а также опыт с двумя детьми, обе из которых проблемные, я не справлюсь с каким-то младенцем. А я не справляюсь.
И да, я, всё-таки, прислушалась к разумным советам и обратилась к психиатрам. И да, желание сдохнуть, убить кого-нибудь за любую мелочь, разговаривать только матом или выйти в окно, оно ушло. И трясти от любых громких звуков и любых внешних раздражителей почти перестало. Но я, всё равно, не справляюсь. Совсем.
На днях я пришла к врачу на очередной приём. И он спросил: "А как Вы всё успеваете с тремя детьми?" Я честно ответила, что никак. И знаете, что он сказал? Он пообещал, что воспринимать всё я буду не так остро, но никакие таблетки не решат проблем. Потому что терапия бессильна дать сил там, где их неоткуда взять.
А знаете, зачем я всё это пишу?
Я это делаю, чтобы, видя множество милых картинок о жизни с детьми, потенциальные мамы знали, что у всего этого есть и обратная сторона, и никто не застрахован от неё, даже имея опыт. А ещё для того, чтобы те мамы, которые чувствуют то же самое, не ощущали себя прокажёнными или плохими. Просто у каждого человека есть запас энергии. С каждым ребёнком нужно этим запасом делиться. Некоторые дети требуют больше, чем другие. Это нормально. В этом случае чтобы ресурс не иссяк, нужно его пополнять. Но не всегда ребёнок оставляет тебе энергию для восполнения твоего ресурса. Тогда нужно искать извне. И нет, это не про поход к парикмахеру раз в полгода, и не два часа в неделю без детей, когда силы есть только на то, чтобы лежать, а надо бы вымыть полы, и это не про забрать ребёнка, чтобы потом поинтересоваться, чем полезным ты без него целый час занималась. И да, никто ничем никому не обязан, у всех свои ресурсы порой расписаны на годы вперёд. Поделиться и поддержать - этоо только про любовь.
У меня не всё, но мальчик Дима проснулся и требует кушать и активности.