- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Фирочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные… Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!..
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, шо вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
Управляющий одесского банка Рабинович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
В больничной палате:
- Моня, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены…
… евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Суббота. Рабинович приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Фима, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю.
Так шо, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Внимание! Фотографии открываются в большом размере (1920х1200px - Full HD).