По умолчанию
Вы, конечно, всё знаете. Да-да, как на самом деле и что происходит. Вы, определенно, лучше разбираетесь в моей жизни и всё давно вычислили. А я тут, дура, сижу, голову ломаю, жду вашего мудрого совета. Трудно держаться и отговариваться только: "ты ошибаешься".
Трудно быть спокойной, когда тебя держат только твои мысли и только в твоей голове. Из неё никуда: чуть заступишься, сразу обрушится шквал гадости, забьет обратную дорогу. И при встрече с кем угодно только слушать и молиться: "не спрашивай, говори про себя, мне нечего сказать, говори о другом". И подальше от песен. Обновить страницу, обновить страницу, обновить страницу. Подальше от песен.
Столько нервов и здоровья уходит на удержание себя от вредных мыслей, вредных песен, вредных фраз, поступков, "но". Получается ведь. Спокойная, уставшая. Мы сами вольны оценивать действительность. Кто-то делает это со знаком "+", а кто-то со знаком "-". Достаточно поводов, причин нет. Помнить нужные слова, поступки, разговоры, взгляды. Помнить, кто и что важнее всего.
Прошло время, когда можно было повторять одно и то же. Это аксиома. Хватит. Я помню. Странно, видимо, всем это. "Нас всё равно никогда не поймут". Вспоминаешь это. Снова правильная мысль. Зачем кому-то что-то понимать, если это отдельный космос. Отдельный от вас, отдельный от всех. Ему бы развернуться во все свои галактики, да места бы и времени.
А мне ещё и всегда мало. Только есть "надо". Другими растворами пропитано, запахами, связями. Связями, связями. Совсем иной круг образов. Ветер распахивает двери, те скрипят, я думала - сумерки, - глубокая ночь. Купить, что ли, ещё сигарет. Танцевать в одиночестве тошно и боязно, но нужно же заполнять пустоту. Сколько нужно, сколько нужно, сколько нужно. Я здесь, спокойна, жду.
Ночь
Ночь. Вечная тишина. Злость. Зов. Неполнокровное одиночество. Ненавижу его за то, что нельзя полностью насладиться. А как полностью насладиться, если на соседней койке спят, за стеной и этажом ниже тоже. В этой огромной квартире - абсурд - нет своего угла. Нигде нет. Никогда нет. Только на моменты, когда никого. Как прекрасен был прошлый июнь в полной недосягаемости. То была свобода. Свобода - это когда себя держишь только ты сам. А сейчас нет угла. Нет возможности открыть шторы и насладиться утром. Даже встать пораньше. Такая тоска, такая злость. Эта инертность просто выводит. Держу кулаки подальше от стен. И нельзя. Вокруг люди, которые намного безопаснее в спящем виде. И пить нельзя. Забыться? Придется возвращаться, возвращаться болезненно. Кому-то что-то доказывать? С тем же успехом можно доказывать папоротнику, что растет у меня на подоконнике, которому нужно только, чтоб его поливали и пересаживали. Ему плевать на мои проблемы, интересы и потребности. Только, разве что, без меня ему будет плохо, а потом он умрет. Никто не хочет смерти папоротника (давайте подумаем хоть о нем). Сон хорош только отсутствием в реальности. Но нельзя же спать всегда. Повезло Спящей красавице, она проспала все свои страдания. А пробуждение её вообще было очень приятным. У меня же пробуждения очень двойственные: одновременно хочется вскочить и бежать, куда глаза глядят; и остаться здесь до того времени, когда... Когда? Опасные желания. Останавливать себя, останавливать. Всё, у меня кончилась гарантия, я снята с неё.
Март очень хорош своими капризами и Солнцем. Идёт снег, но врет. Он врет нам, что здесь всё в его власти. Власть у Солнца. И в забитом автобусе можно только подчиняться этому ритму пробки. Обжечь палец черным кофе без сахара и молока тоже можно. Можно распороть ногу, гулять без шапки и мало спать. Забросить фортепиано и гармонию. Можно заболеть и всё равно мало спать. Сойти с ума и впадать от минуты к минуте в разные состояния. Можно не высушить голову и уйти из дома. Оставить в сумке одни стихи, потратить все деньги на бутылку хорошего вина, носить с собой пачку Лаки без зажигалки непонятно зачем. Можно вставать пораньше и опаздывать, кивать и делать по-своему. Молчать и улыбаться, смотреть в глаза, просыпаться с мыслью о ночной переписке. Держать в голове одну песню. Врать, что уже тепло и мерзнуть. Заваливать экзамены, читать на парах, забыть, как решаются задачи и причем здесь доминантсептаккорд. Принести книгу другу и курить и пить кофе после того, как он её прочитает. Можно мечтать выучить французский, латынь, испанский, бенгальский и хинди. Можно пропахнуть насквозь лавандой и забыть про это. Ходить в рваных ботинках и промачивать ноги. Взять в кои-то веки гитару своими неправильно поставленными руками, просмотреть все летние фото, вспомнить Билли'з бэнд и его "Весенние обострения", пожалеть, что его нет в плеере. Не пойти на йогу. Можно наконец-то вернуться на крышу и обойти там всё. Можно стряхнуть с волос и пальто снег замерзшими руками. Можно пить зеленый чай "Тайна Будды" и знать, что у Него нет тайн. Можно ходить по грязным лужам и радоваться воде, дразнить ворон. Можно влюбиться и молчать об этом на каждом углу. Можно за всех поматериться. Можно жить.