Знаете, это ощущение, когда смотришь в разбитое зеркало? Ты как бы видишь себя по частям, по кусочкам, совершенно непропорционально и в разброс. Будто кто-то неправильно состыковал пазлы мозаики… Вот примерно так я себя чувствую в отношениях с тем самым, главным мужчиной моей жизни, отцом. Сколько я его помню, он был таким. При виде его такого внутри меня постоянно что-то дрожало, сбивалось, боялось, суетилось, трепетало, волновалось, ужасалось, и еще куча похожих синонимов с привкусом «боюсь». Так было всегда. Я только сейчас, через 20 лет это поняла. А раньше врала самое себе, обманывалась тем, что сама наступаю (лучшая защита же), обороняю и себя, и мать, и весь мир вокруг. Нет. Страх. Жалкий, первобытный, первосортный, обнаженный, настоящий, наивный, голый, ничем не прикрытый уже страх. Я помню жалкие потуги в 100500 раз попыток объяснить, что на самом деле чувствую, когда вижу его такого, на что в ответ слышала: «Да брось ты. Да ты повторяешь за матерью, откуда у тебя может быть СВОЕ мнение?..» . Но самое страшное, что даже мать так не волновалась как я. Никто. Мать, по обычаю, как это и подобает истиной родительнице, заботилась и оберегала, всячески пыталась отгородить. Но ЭТО было сильнее ее прикрытий. Будто пытаешься затолкнуть тесто, которое выпирает в 5, а то и в 10 раз, обратно в мелкую кастрюлю. Н-е-в-о-з-м-о-ж-н-о.
Помню, как было стыдно всегда. Наряду ведь со страхом всегда шел стыд. Априори. Стыд за то, что у подружки Лены не так, что все хорошо, нормально. «Разве так бывает? Так просто?», — проносилось в детской голове. И отчаянно мечталось о таком же. О простом. Стыд за появление в непотребном виде в школе. Ведь скрывала. «Гордилась» за решаемые, как семечки, задачки по математике, давала списывать всему классу. Была отличницей. «Гордостью» школы. И вот, те руки, которые слепили из меня эту самую «гордость», приводят, почему-то, на собрание на поводке нашу собачку, а вид — сами понимаете. Стыд, стыд, стыд. Стыдно было всегда…
Но суть этих размышлений вовсе не в том, чтобы пробить на жалость. Я просто хочу тем, кто хоть немного понимает о чем я говорю, и сталкивается с подобным постоянно, на своем примере рассказать, как делать не надо. Как быть не должно. Ведь третья сестрица страха и стыда… …Может, догадаетесь сами? Это просто… Но я скажу. Да, жалость. Жалко всегда. Именно потому, вспоминая философию Фрейда, я в спутники жизни очень долгое время выбирала тех представителей мужского пола, которых жалела. О бывших или хорошо, или никак. Как о покойниках Так что, кто меня понял, тот и понял, о чем я хотела сказать. Но жалость к отцу — просто феноменальная, просто высший пилотаж, просто рекорд по всем возможным дистанциям, просто край, горизонт, который невозможно ни достичь, ни преодолеть. Или возможно?..
Эта эмоция сильнее всего. Сильнее страха. Сильнее стыда. Сильнее меня. И сколько же мне нужно было лет жизни на осознание, чтобы понять это!!! Сколько психологов вдалбливали мне эту простую истину в мой толстый, непробиваемый лоб, а я кивала, слушала, соглашалась, примирялась, и про себя жалела, жалела, жалела нещадно! И я делаю это по сей день. В эту секунду. Когда уже давно своя жизнь, и практически год антидепрессантов, панических атак (корни которых, думаю, тоже ясны), потеря близкой подруги, и столько эмоций, что кажется: «Ну всё, эта секунда и правда последняя, так больше быть не может, но нет, может, раз я тут, и я жалею, значит я жива!».
Люди, помогите мне, помогите себе! Почему невозможно понять, что своей «помощью» мы кормим только своих призрачных демонов, только и всего? Да, мне с детства объясняла мать, что оставлять нельзя, нужно помогать, лелеять, заботиться, а я впитывала, как губка эти абсолютно (прости, родная) глупые истины, и выросла тем, кем я являюсь — созависимой. Почему это осознание пришло через 20 лет? Почему так стыдно сегодня утром было стоять на перекрестке в ожидании зеленого света, чувствовать, как наливаются глаза теми самыми, предательскими, и слышать внутренний голос: «Что ты творишь? На себя посмотри? Себя пожалей! Посмотри, во что ты себя превратила? Да тебе помощь нужна уже гораздо больше, чем ему!».И это осознание дало эффект под названием «стыдно перед самой собой». Уже так. Все эти 20 лет я лишь была тенью себя. «Девочкой», которой срочно нужно было спасти «папу». «Настькой», — как сказал один мой психолог. Но я хочу быть Анастасией! Я! Хочу! Быть! Анастасией!
Больше стихов и статей на сайте: розавойны.рф