Есть на свете дела, которые нам не даются ни в коем случае. И не дадутся, в какую бы лепешку мы над ними ни разбивались. У меня, к примеру, это балет. Или умение говорить уместные комплименты. Ну, не мое это, и все. Я считаю, нужно как можно раньше осознать, что данная опция при божественном распределении полагалась не тебе, успокоиться и жить дальше.
Чтобы допереть до такой простой мысли, мне пришлось набить немало шишек и у себя, и у окружающих. Зато теперь я спокойна. И мой муж спокоен, что я не скажу жене Очень важной персоны: «Отличное платье! Так вас стройнит», а после окажется, что она от анорексии лечится. Теперь при важных встречах я в основном молчу и ослепительно улыбаюсь, и все мною очарованы. Не только красотой, но и умом, как ни странно.
Недавно я в который раз убедилась, что если этому правилу не следовать, это может создать нехилые проблемы в жизни. У нас во дворе живет песик Жора. В Жоре намешано столько разнообразных кровей, что он по праву может считаться космополитом. Предки подарили ему много прекрасных, но явно противоречащих друг другу черт. Так, мелкий рост, короткие лапки и тщедушное телосложение зачем-то дополнены храбростью и отвагой настоящей бойцовой собаки и истинно рыцарским сердцем. Это сердце велит Жоре вызывать на дуэль каждого встреченного пса, вне зависимости от его размеров. Причем чем соперник больше, тем лучше, считает Жора.
Большие собаки, увидев у своих ног нечто лопоухое, коротколапое и очень воинственное, как правило, начинают смеяться. То, что происходит потом, зависит от воспитанности собаки: либо Жоре дают мощный поджопник, так что тот улетает от соперника на другой конец парка, либо бьют уже всерьез и не по-детски, так что Жора долго хромает на все четыре лапы. Но, поправившись, Жора снова рвется в бой и снова огребает.
Так было до тех пор, пока в наш двор не въехали новые соседи, вооруженные собакой марки «мастино-неаполитано». Кто знает, тот поймет. Зубастая машинка для убийства. Хозяева Жорика делали все возможное, чтобы уберечь питомца от встречи, но все когда-нибудь случается. Встретились и эти двое.
Увидев «мастино», Жорик издал восторженный визг, умелым приемом выкрутился из рук хозяйки, спланировал на землю и рванул туда, где в метре над землей реяли огромные зубы. Весь парк замер. Жорика любили все, и увидеть его в наборе из ста мелких кусочков никому не захотелось.
Удивила хозяйка «мастино». Тощая и трясущаяся, как эпилептическая швабра, она взвизгнула почище Жорика и заголосила: «Уберите собаку!». А после и сам мастино дал жару.
Увидев несущегося на него Жорика, он открыл огромную пасть, закатил глаза, повернулся и помчался с места событий, поджав хвост и буксируя за собой свою визжащую хозяйку. Позже выяснилось, что у собачки непорядок с нервами. И мы - те, кто был при этой сцене, точно знаем, почему.
Так вот. В тот день был не один убегающий с поля битвы. Их было двое. Вторым был Жорик. Жорик, который наконец-то победил в своей схватке. Жорик, который всю жизнь к этому стремился. Победитель Жорик убегал, поджав хвост, так и не поняв, что тут произошло.
После этой встречи Жорика как подменили. Он перестал лезть в драку и задирать больших собак. Он начал по-настоящему их бояться. Теперь, при виде большой собаки он жмется к ногам хозяйки и торопится быстрее пройти мимо. Почему – никто не знает. Собачьих психологов еще не изобрели, поэтому все это так и останется загадкой. Я лично считаю, что Жорик не перенес сдвинувшейся картины своего мира, где его бьют большие собаки. Одним словом, когда «не дано» становится «дано», то не факт, что оно вообще было надо.
Если вы удивляетесь моей логике, то не удивляйтесь. Я – женщина, имею право.
Что еще хотела сказать по теме.
В день лунного затмения, противостояния, кровавого Марса и прочих веселых штук звонит мне матушка. И наигранно-веселым голосом говорит примерно следующее:
- Доченька, ты не волнуйся, у нас все в порядке. Все живы. Все так хорошо, что лучше не бывает. И телевизор не смотри, пожалуйста.
Конечно, я помчалась к ней, полностью успокоенная. По дороге одним глазом просматривала новости. Увидела многое. Дом матушки горит, писали они. Люди выпрыгивают из окон, есть жертвы. Все это только добавляло мне успокоения.
Когда я подъехала, то увидела, что полыхает одна конкретная квартира. Та, чьи владельцы все время ее сдавали, обеспечивая соседям веселую жизнь.
Я не знаю, по какому принципу они подбирают своих жильцов. Такое впечатление, что где-то есть база Худших в мире нанимателей жилья, и владельцы той квартиры пользуются именно ею. Я даже сейчас не про глухого старика, владельца влюбленной в него бессонницы, вместе с которой он смотрел ночами телевизор. Конечно же, врубая его так, чтобы люди с первого по последний этаж не упустили ни звука.
Я больше про пару обаятельных бандитов, которые, в общем-то, ничем особенным не вредили, до тех пор, пока их не взяли в разработку. Зато потом началась веселая жизнь! В квартире у родителей устроили настоящую засаду – все, как в фильмах. Милиционеры дежурили у глазка, сурово оттопырив задницы, при малейшем шорохе хватаясь за кобуру. Когда им это надоедало, шли пить чай с вареньем и солеными огурцами, с удовольствием пускаясь с папой в полемику «Доколе?!». Бандитов взяли через сутки, было много интересного, но мне все равно не понравилось, потому что милиционеры выжрали все клубничное варенье. Мое клубничное варенье.
Сейчас, честно говоря, все гораздо грустнее. Квартира соседей выжжена дотла, общий коридор закопчен до такой степени, что хоть фильмы ужасов снимай. Квартиросъемщик в больнице. Предполагаю, что он был в той базе под номером 1, так как, выясняется, он состоит на учете как суицидник, и именно он поджег квартиру.
В общем, который раз убеждаюсь, что сдача жилья – это явно не то, чем стоит заниматься соседям. Я не шучу, это все очень печально.