Как сепарироваться от родителей, если лет тебе много, а психологическая пуповина все еще не разрезана?
Часть I.
Говорят, мы остаемся детьми до тех пор, пока живы наши родители. Я с этим не согласна. Де-юре мы остаемся детьми своих родителей не до их, а до нашей смерти. Де-факто - в определенном возрасте мы должны перестать быть детьми… Я имею в виду — занимать по отношению к родителям детскую позицию.
Что такое детская позиция? Это зависимость (финансовая, психологическая, эмоциональная), это беспомощность и безответственность — за себя. Ибо пока мы дети, реальные дети — биологически — за нас отвечают взрослые.
Однако, в жизни каждого из нас должен наступить момент, когда мы берем эту самую ответственность за себя в свои руки. И в отношениях с родителями переходим на новый уровень: взрослый — взрослый. Что это значит? Что мы начинаем чувствовать себя равными маме и папе. Не ниже. Не выше. Равными.
Увы, этот переход случается далеко не у всех. По моим наблюдениям, подавляющее число взрослых у нас — недосепарированы. В тридцать, сорок и позже в отношениях с папой и мамой они все еще ощущают себя детьми. Они все еще смотрят на родителей как на богов, безгрешных и неприкосновенных. И не случайно после публикации статьи “В петле неразрезанной пуповины” мне пришло множество сообщений с просьбами написать о том, как же это сделать: КАК сепарироваться от родителей, как выйти на новый уровень отношений, а главное — на новый уровень самощущения?
Это не удивительно. Понимаешь, в чем дело: мама (как и папа) — она ведь не где-то, она — в твоей голове. И независимо от того, на каком расстоянии ты сейчас находишься от своих родителей, независимо от того, живы они или уже ушли, если ты не отделился, не обрел истинную независимость, психологическая пуповина продолжает держать тебя на поводке незрелости. А порой — и душить.
Что ж, я попробую рассказать том, как ее, эту психологическую независимость обрести, но хочу предупредить: это очень непростой процесс, и проходить его все же лучше с помощью и в сопровождении специалиста. Ну а тем, кто хочет рискнуть и попробовать самостоятельно, для начала предлагаю познакомиться с ПРИЗНАКАМИ НЕЗАВИСИМОСТИ.
Итак, ты сепарировался, если:
1. Ты не ищешь идеального родителя.
2. Ты перестал спорить со своими родителями — в реальности или мысленно. И под “не спорить” я имею в виду не “соглашаться с их мнением и любыми требованиями”, а — ты перестал доказывать им свою правоту, перестал добиваться их согласия с твоими решениями, их одобрения.
Вместо этого у тебя появилась примерно следующая позиция: мам, пап, я ценю ваше мнение, но поступать буду по-своему. И эта позиция не приводит к конфликту: ни внешнему, ни внутреннему. В ответ на критику, претензии и ворчание своих “стариков” ты просто улыбаешься, ибо понимаешь: это ворчание не про тебя, оно про них.
3. Ты перестал обижаться на родителей, и вместо этого ты позволяешь себе злиться — на их слова или действия, если эти слова и действия причиняют тебе ущерб.
4. Ты показываешь и отстаиваешь свои границы перед родителями. Иначе говоря, в отношениях с родителями появились спокойные, уверенные “нельзя”. Видишь ли, в чем дело, большинство из нас вырастают с ощущением, что папе и маме в отношении нас можно все. А это не так. У любого человека есть границы, и взрослый (психологически зрелый) человек знает, чувствует свои, и не позволяет их нарушать никому — включая папу и маму. Недозрелый человек может показывать границы всем, КРОМЕ мамы и папы. Понимаешь разницу?
5. Ты перестал чувствовать себя должным, обязанным родителям. Ты делаешь для них то, что хочешь и можешь сам. И тогда, когда это удобно тебе. И не испытываешь чувство вины, если не хочешь или не можешь выполнять их требования, откликаться на их просьбы.
6. Ну и, наконец, тебя не ужасает смерть родителей. Ты перестал бояться этого. Это не значит, что ты ее хочешь (кстати, тайное, тщательно скрываемое даже от себя желание смерти родителей говорит о махровой несепарированности, зависимости и собственном бессилии перед этой зависимостью). Ты просто стал относиться к ней иначе: как к закономерной неизбежности, со смирением и грустью. Но, повторю, без панического детского ужаса. И, кстати, без ощущения вины.
Вот, собственно, основные признаки того, что ты чувствуешь себя равным маме и папе. Если ты себя в них узнал — дальше можешь и не читать: у тебя процесс сепарации состоялся. Ну а если ты понимаешь, что не соответствуешь им, тогда — заглядывай во вторую часть этой темы: в ней ты найдешь рекомендации по обретению психологической независимости от родителей.
P.S.: кстати, если заголовок этой статьи вызвал у тебя негативные эмоции (возмущение, страх или, наоборот, злорадство), ты совершенно точно НЕ сепарирован. И значит, есть смысл прочитать вторую часть.