Начало тут
... На вчера у меня был запланирован поход в театр с подругой. Билеты покупались за месяц.
Примерно за неделю я стала просить Годзиллу распечатать билеты.
... - Да-да, конечно-конечно... я с работы новый принтер упёр, можно прям с телефона печатать. В машине лежит. Ваще ништяк!"
Итог:
Утро перед театром. На полу 2 принтера, старый и новый, который "с ништяковым вайфаем".
Супружник возится с проводами, но отчего-то ни один принтер у него не печатает.
Салтычиха-свекровь с детьми занята просмотром телепередач в другой комнате.
Собираюсь на педикюр и в солярий, говорю что:
- Когда я приду чтоб твой "ништяк" или кто угодно распечатал долбаные билеты!! Какого хрена тянул резину до последнего??!
... В 16:30 я дома. Годзилла сидит на диване, перед ним на полу оба принтера, 3 мыши, 100500 проводов, куча испорченной бумаги.
И ни одного билета.
- Чтозанахрен?? Вот сейчас даже не смей говорить что "у меня ничего не получилось!". Прокляну. Год без $екса. Мне выходить через полчаса. Душ принять и маску успеть сделать.
Ожидание:
Накладываю маску в виде мокрой тряпки с прорезями для глаз, ноздрей и рта. Хочу прилечь минут на 15, дабы как-то унять боль в спине.
Реальность:
Пока принимала душ в ванну заглянули все:
1. Свекровь. Любоваться своей химией "здесь освещение лучше, в ваших комнатЯх не видно не зги, темно как в аду".
2. Деткам-троллям приспичило именно в эти 10 минут: сыграть в прятки за шторкой где я занята водными процедурами. И срочно справить серьёзную физиологическую нужду (обоим!!)
3. Годзилла 2 раза радостно провозгласил что: - Эти $$уки не хотят печатать! Оба! Это ТЫ всё испортила! Раньше работали!
... С белой тряпочной маской, у которой свисает нижняя часть, предназначенная для шеи стою на карачках на полу и пытаюсь воевать с морально устаревшим ноутбуком, потому как заморачиваться с настройками телефона нет времени. Раньше же он печатал, я точно знаю...
Вид разъяренной фурии на карачках и тряпкой вместо лица приводит моих наследников в неописуемый восторг:
- Мамааа!! Ты привидение!! Круууто!! Пошли на улицу, я, наконец-то Серёжку-гада затроллю! Он моего ниндзя не хочет возвращать! - заходится в экстазе Ванёк и тянет меня за рукав.
- Оспади!! Шо это за смерть с косой?? Люди добрые, гляньте на ком женился мой Вовка-идиот!!
- Вот это Вы в точку маменька! Ваш сын редкостный идиот!! Вы огласили вердикт? Точно?? С какого числа вступает в силу приговор? Обжалованию не подлежит, имейте ввиду!
А вот теперь обращаюсь ко всем присутствующим:
- Имея в наличии 2 говнопринтера, один из которых "последнее слово техники и предмет зависти всей Силиконовой долины" - я вот сейчас в халате и с этой страной тряпкой на морде, висящей как борода, должна лететь в сраный Торговый центр чтоб распечатать сраные билеты??!!
... И тут, о чудо!! принтер выплёвывает первый билет! Пребывая в невменяемом состоянии, хватаю лист, швыряю на пол и, нажав "печать" второго, несусь в ванну избавляться от маски. Слава богу!
Через 5 минут выходить.
... Кое-как одетая и наспех причёсанная залетаю прямо в туфлях в комнату взять оба билета и что я вижу??
Идиот-Годзилла сидит на диване, в руке у него кулёк для шелухи от семечек. А на кульке зияет штрихкод от моего билета.
Спасибо за внимание! Я вызываю санитаров;))