Жила – была прекрасная семья… и вдруг случился развод. Любимый папочка уходит из семьи…
Никто не спорит о том, что отец нужен для продолжения рода (биологическая задача) или как спонсор, обеспечивающий нормальный уровень жизни (экономическая задача), но не все признают важность влияния отца на личность ребенка (педагогическая и психотерапевтическая задачи). Особенно важно задуматься об этом в случаях, когда родители расстаются. Поэтому хотелось бы сделать одно замечание. Независимо от того, как сложатся дальнейшие отношения в распадающейся семье, отец для ребенка - это навсегда. Ни отчим, ни тесть, ни друзья матери или старшие наставники его никогда не заменят. Отец может мало или не совсем правильно воспитывать ребенка, пусть как “фигура молчания” - но он должен быть.
Какие же социальные и духовные потребности ребенка “обслуживает” присутствие в семье отца?
• Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром - один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников (да нередко и взрослых) - все знают, как дети любят хвастать профессией, силой, да и просто наличием отца в доме. Ребенок стремится, чтобы все видели, что он не один. В жестоком мире детских коллективов наличие матери “котируется” гораздо ниже, чем отца. И чем больше любви получает ребенок, тем больше доверия к миру он испытывает, тем более мирным и дружелюбным будет его отношения к людям.
• Потребность в авторитете. Как отмечал известнейший этолог Конрад Лоренц, в человеческом обществе, как и среди животных, никто не отменял инстинкта стаи. А это значит, что должен быть и вожак - главный, непререкаемый авторитет. Вопреки распространенному мнению, дети не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в силах распорядиться, дети нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный, заботливый, близкий человек, берущий на себя за них ответственность. “Мой папа сказал” - это часто самый сильный аргумент в спорах детей.
• Потребность в образцах “мужественного” и “женственного” поведения. Если в семье растет девочка, она учится быть женственной глядя на маму. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе слабость быть женственной. И девочка, глядя на мать, тоже во многом ориентируется на отца. Это первый важный мужчина в ее жизни.
• Если в семье сын, то лишь глядя на отца он понимает, как прекрасно быть мужественным и великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное - в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной, может принимать решения отца и не соревноваться с ним в распределении власти.
Кроме того, общение с отцом может носить не только характер развлечения и совместного проведения досуга, но и стать решением чисто бытовых и воспитательных проблем. Детей приходится водить в кружки или секции, помогать им делать уроки. Возможно, что-то из этого смог бы взять на себя Ваш бывший супруг. Тем самым Вы облегчите себе решение второго вопроса -
Где бы ни жил Ваш бывший супруг - в одной с Вами квартире, другом микрорайоне или другом городе - если у Вас есть общие дети, едва ли Вам удастся сделать вид, что его больше нет и никогда не было. Каким бы плохим отцом Вы его ни считали, придется смириться с мыслью, что это второй после Вас по значимости человек в жизни Ваших детей.
Препятствовать встречам мама не вправе!
Как показывает опыт, сложности в определении условий, процедуры общения детей с отцом возникают, как правило, не потому, что родители по-разному представляют, что плохо, а что хорошо для их ребенка, а оттого, что не решен их собственный конфликт. Дети в этом случае очень часто используются как орудие сведения счетов. И именно они расплачиваются за ошибки родителей.
Прежде всего мамочка должна уяснить себе, что она не вправе воспрепятствовать встречам отца с детьми, и это закреплено статьями Семейного Кодекса Российской Федерации, положившими конец официальной дискриминации отцовских прав на воспитание ребенка.
ВНИМАНИЕ! Родитель, проживающий отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. Родитель, с которым проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.
Дед и бабушка вправе общаться со своими несовершеннолетними внуками. В случае отказа родителей от предоставления деду или бабушке возможности общаться с внуками органы опеки и попечительства могут обязать родителей предоставлять деду и бабушке свидания с внуками в порядке, установленном этими органами.
И еще. Если нет опасности для здоровья и душевного состояния ребенка, не старайтесь непременно присутствовать при этих встречах. Уважайте право своих детей на интимность в их отношениях с отцом, бабушкой и дедушкой.
Не так уж редки случаи, когда неспособность бывших супругов договориться об условиях общения отца и детей порождает новые конфликты, и их последствия даже серьезнее, чем в пред разводной ситуации. самое лучшее - договориться о том, когда и как будут происходить встречи ребенка с отцом, бабушкой и дедушкой. Если же у Вас пока нет взаимопонимания по этому поводу, Научимся вести спор.
Успех в этом споре - не обязательно утверждение Вашей позиции, а скорее удовлетворение Ваших интересов. Поэтому первый шаг - определите свой интерес. Спросите себя: ”Почему я этого хочу или не хочу?” Быть может, Ваше стремление препятствовать или ограничивать встречи отца с детьми продиктовано не их интересами, стремлением контролировать ситуацию, обидой или ревностью. Что же делать?
• Не злитесь, не сводите счеты. Конечно, Вы не можете пренебрегать своими чувствами. Сердитесь, досадуйте, бойтесь, мысленно представьте, как Вы отвечаете на упреки или угрозы. Но не переводите сразу же Ваши мысли в ответные действия. Следуйте библейскому изречению: спешите слушать, не спешите говорить и не спешите делать. Небольшая пауза позволит Вам восстановить равновесие и в конечном итоге отстоять свои интересы.
• Не втягивайтесь в игру родственников мужа, если они пытаются Вас задеть или вывести из себя. Не реагируйте так, как от Вас ожидают. Скорее всего, от Вас ждут атаки или сопротивления. Поэтому поступите наоборот: внимательно выслушайте, признайте стремление своих оппонентов действовать на пользу детям. Согласитесь с чем можете. Разоружите своих бывших родственников, встав на их сторону.
• Не отвергайте сразу предложения мужа. Но переводите обсуждение с “почему” на “как”. Не выпускайте из поля зрения свой интерес. Заключайте промежуточные соглашения.
И, наконец, самое главное,- старайтесь не путать свои интересы с интересами своих детей.
Ксения Окунева