Вечером приедет любимая. Надо убраться. А то за неделю квартира превратилась черт знает во что. Мужчина подходит к уборке обстоятельно. Это сродни штурму Ла Рошели, где участвовали бессмертные мушкетеры. Сперва надо окинуть взглядом поле битвы: полная раковина посуды, на полу мусор и пепел, грязное белье раскидано по ванной. Ужас. Предстоит мероприятие изнурительное и долгое.
Где-то полчаса на всё.
Больше нельзя: организм не выдержит, слишком тяжелые перегрузки. Включаем таймер, понеслось! Посуда заливается моющим средством, пусть отмокает. Грязное белье в ванной быстро утрамбовывается в специальный мешок. Сверху надо покрыть свежим полотенцем, ах, как красиво! Теперь самый кошмар – полы. Есть пылесос. Вжжжжжж! Почему-то он не сосет. Ах, да, индикатор показывает, что забился. Блин, я же с тех пор, как купил, ни разу его не открывал. Где инструкция? Нет инструкции! А время уходит, остается 20 минут. Ладно, рискну, нажму эту кнопочку. Бац, открылся, какая радость. И как вытащить этот набитый грязью пакет? Он там прочно сидит, гад. Где же инструкция? Иду к книжному шкафу. Что тут? Путеводитель по Брюсселю. Не то. Сонеты Шекспира. Не совсем то. «Молот ведьм». Откуда у меня эта книжка? Не помню. Но подсказка найдена. Нужен веник! Пылесос я оставлю в покое, это излишне сложный прибор. И остается уже 15 минут!
Веник у меня точно есть, остался от прежних хозяев. Истерзанный, но есть. Веником лихо сметаю весь мусор в угол. А совка нет. Но есть старая газета в прихожей. На нее ловко забрасываю мусор, несу в туалет. Спотыкаюсь о пылесос, роняю весь мусор обратно на пол. Проще, конечно, собрать ракетный двигатель, чем мусор. Но все-таки я победил, мусор улетает в унитаз. Да, я слышал, что некоторые безумцы моют полы. Но это, извините, за гранью. Это себя не уважать. Это позор для мужчины.
Ладно, к делу! А то я уже изнурен, как наши футболисты во втором тайме.
Остается 10 минут, а тут еще и посуда. Включаю могучую струю воды, брызги летят по всей кухне. Зато тарелки, ложки, кружки становятся чистыми. Ну почти чистыми. Так. Хьюстон, у нас проблема. На дне раковины – сковородка. Вот западло. Что-то на ней пригорело шесть дней назад. Нет, извините, но до сковородки я опускаться не буду. Есть пределы у морального падения. Уборка – и так слишком большое унижение для мужчины. Поэтому черную сковородку я прячу в духовку, пусть там подумает о своем поведении.
Отлично! У меня в запасе еще целых три минуты. Куда их девать? А, вот! Пыль на шкафчике у кровати. Но это 15 секунд, салфеткой по краю. Глубже нельзя, там у меня композиция: книги, градусник, свеча, две флешки, наушники, пять монеток. Придумал! Надо ботинки аккуратно расставить в прихожей. Пока расставлял, обнаружил в одном ботинке косточки в пакете. Ох, а я думал, куда они пропали? Месяц назад остались от курочки (подружка готовила), а косточки я решил собачкам, на улицу. Сложил в пакет, и косточки таинственно исчезли. Теперь нашлись. Пахнут уже неприятно, а я все думаю: откуда такой мерзкий запах в прихожей? Скорей их в ведро, ведро в мусоропровод, один пролет по лестнице, вот и три минуты прошли, ура. Огляделся: чисто, уютно, торжественно. Всё для любимой.
А я дико устал. Надо прилечь, открыть сонеты Шекспира. Или подумать о вечном.