Сегодня в комментариях к этому посту меня зацепили кое-какие слова:
" Я не уверена, что мне близка ваша философия и да, я считаю, что детям многое НЕЛЬЗЯ позволять, а нужно их держать в ежовых рукавицах, показывая, что жизнь- это не розовые облачка, а грязь и жестокость".
Я не знаю, где читатель увидел про вседозволенность, но видимо, где-то было что-то, что можно воспринимать двояко. Возможно, что в стихотворениях, завершающих тот самый пост.
Итак, проясним для начала позицию автора канала о том, чтобы позволять всё.
Ни один человек не может жалеть о том, что его любят. Но каждый, так или иначе, сожалеет о некоторых моментах о том, как его воспитывали. Значит, меньше воспитывать и больше любить. Наверное. Вот только любовь, она про вседозволенность. Если ты любишь, ты не будешь делать объект любви хуже, а вседозволенность — это хуже. Никому же не придёт в голову из любви к годовалому малышу разрешить ему пальцы в розетку засовывать? Или из любви к трёхлетке разрешить ему по проезжей части побегать.
Другое дело, что многие запреты связаны с тем, что можно легко исправить другим способом. Поставить на розетки заглушки, а Доместос убрать под ключ, если в доме тоддлер. Но и при этом придётся многое запрещать. Просто чем более безопасное пространство (в пределах возможного каждой конкретной семьи), тем меньше запретов. Часть запретов может заменить метод естественных последствий. То есть дать потрогать остывающую, но ещё неприятно горячую конфорку, например. В более старшем возрасте будут другие примеры, но оно работает.
И нет, не нужно бояться, что в безопасной среде ребёнок никогда не научится обращаться с электричеством и однажды лет в семь сунет в розетку в гостях свои пальцы. Это годовалому мы не можем объяснить, а трёх-четырёхлетке уже можем, а первоклашка иногда и сам расскажет, ещё и такого, что маме неизвестно, про короткое замыкание и прочее-прочее.
Думаю, что с первой частью понятно, и можно перейти ко второй, о том, что жизнь -- это не розовые облачка, а грязь и жестокость к которым нужно готовить заранее.
Я, честно говоря, не понимаю, откуда у довольно большого количества людей такая вот позиция, что ко всему плохому надо готовить, причём чем раньше, тем лучше. Почему считается, что имея возможность оградить от плохого, этой возможностью не нужно пользоваться? В чём смысл вот этого всего?
По такой логике можно не кормить. А вдруг, голод на планете случится? Не защищать. А то мало ли что потом, пущай готовится. Не любить уж сразу, а то тех, кто не готов разделить чувства много, пусть готовится. Давайте бросим одного на улице в младенческом возрасте, чтобы готовился. Рано или поздно ж самому гулять надо будет.
И самое интересное, что говорят это даже сторонники идеи не торопить ни в чём. То есть те, кто готов долго носить на руках, кто не впадёт в истерику от того, что любимое чадо позже прочих научится ходить, откажется от груди и совместного сна, освоит счёт в пределах ста и так далее. Те, кто не стараются бежать впереди паровоза. Почему даже у них часто именно такая странная позиция?
Не ладится у ребёнка с учителем? Пусть привыкает, ему в жизни миллион раз начальники плохие попасться могут. Лупят его на детской площадке все? Пусть привыкает, такое в жизни случается. Дразнят в детском саду? Надо привыкать. А как иначе-то? Знаете, сколько за всю жизнь плохих людей встретится, которые захотят унизить, обидеть, задеть? Пусть привыкает с детства. А лучше – с младенчества. Так? Почему?
Мир, на самом деле, страшен и непредсказуем. Поэтому давайте сообщим об этом, как можно раньше?
Не верю я в такой подход. И не понимаю. Совсем.
Не надо готовить. Вредно готовить.
В моём понимании задача родителей заключается именно в том, чтобы минимизировать все те ужасы и сложности несправедливого мира, которые есть в жизни. Ибо к несправедливости не подготовишься. Нет. Даже не так. Чем реже и меньше ты встречаешь вот этих «несправедливостей», тем ты сильнее, позитивнее и крепче, поэтому потом, когда ты это встретишь, тебе с ним легче бороться. Ты это легко перешагнёшь. А всё потому, что ты сильный. Ты напитался достаточно хорошим. Плохое теперь не так страшно. А вот если тебя "готовить" и макать в это всё носом или не защищать от него, то ты будешь знать, что в жизни много сложностей, несправедливости и ужасов, и бороться с этим будет сложнее. И всё чаще будешь считать, что проще смириться и сложить лапки, ведь с младенчества известно, что жизнь -- не сахар.
Вполне может быть, моя теория и ошибочна. Но попробуйте примерить на себя? Лично вам легче справляться с неудачами когда? Когда они идут сплошной чередой или тогда, когда всё хорошо, но вот случилось что-то одно неприятное? Как по мне, так в чёрной полосе просто опускаются руки порой. От всего этого несовершенного мира, к которому предлагают готовить детей заранее. От которого советуют не оберегать.
В спокойной и благоприятной обстановке скорее станешь сильным и поверишь в себя и в мир.
И да, сегодня он увидит, что кто-то готов (например, мама) ради него на "маленький подвиг". А завтра (или через несколько лет) тоже сможет оградить кого-то от несовершенства мира. Или помочь кому-то. Равнодушие учит равнодушию. Забота учит заботиться. Постоянные напоминания о том, что в мире полно неприятностей, учат верить именно в это. Даже со всеми оговорками, мол неприятность не так страшна и есть много чего поважнее. Разве не так?
И нет, я не о том, чтобы расшибиться в лепёшку и нивелировать всё, что происходит неприятного. И не про то, как создать тепличные условия ребёнку. Но про то, чтобы оградить от неприятного тогда, когда такая возможность есть. Если именно сейчас маленький человек из-за чего-то плачет, а я именно сейчас могу пойти и устранить причину слёз, и займёт это у меня меньше пяти минут, почему нет.
Если я могу сделать замечание хулиганам на площадке, отнимающим игрушки у малышни, почему я не должна этого делать во имя того, чтобы дошкольник научился именно сейчас давать отпор тем, кто вдвое старше? Он и так научится со временем. Сначала решая конфликты со сверстниками, когда мамы-папы нет рядом, потом и старшим сможет дать отпор. Но при этом будет знать, что не стыдно придти к родителям и попросить помощи, защиты и утешения. И да, он и так поймёт, что родители не всесильны, что он не всегда способен побороть неприятности даже с помощью близких. Но это произойдёт само. Со временем. И человек всегда будет знать, что его всегда поддержат, хотя бы родители. Будет знать, что со многими сложностями можно справиться. А с некоторыми нельзя, да, потому что жизнь- это не только розовые облачка, а грязь и жестокость в том числе.
Но не нужно к этому готовить заранее, особенно через сообщения вида "главное, что все живы-здоровы, а неприятностей у тебя ещё в жизни вагон будет, если на каждую реагировать, никаких сил не хватит".
А что думаете вы?
