Ещё летом довелось мне на виртуальных просторах ВКонтакте наткнуться на один пост. Но как-то то руки не доходили до нужной страницы, то ноги до ноутбука. А сегодня всё удачно совпало и я могу поделиться и чужой философией, с которой многие соглашаются, и своим мнением.
Речь об отношениях. Не только супружеских. Но прежде всего о них.
То есть автор предлагает закрывать глаза на какие-то моменты, стараясь замечать больше хорошего.
В этом с автором сложно не согласиться. У каждого из нас есть недостатки, но и достоинства тоже. Вот только подход, когда достоинствами пытаются недостатки оправдать, мне не понять. И мне не понять фраз, вроде: "Вот представь, что это не твой муж. А вот просто некий мужик. Сегодня он пару часов посидел с твоим сыном. Молодец?"
Чем мне не нравится фраза? Тем что чужой некий мужик, просто так посидевший с чьим-то сыном, дав его матери время на маникюр или что поважнее, он, действительно, молодец. Потому как для него ты чужая женщина, а сын твой -- чужой ребёнок. И да, за такое "посидеть" обычно платят от 200 рублей в час (в среднем). А раз он сделал это просто так, то он молодец. И заслуживает благодарности.
Но речь-то о муже и об отце. Который пару часов посидел со своим сыном. Как бы это нормальное явление, что нормальный родитель пару часов провёл со своим ребёнком. Разве нет? Ты с этим же сыном сидишь столько, что отец и на работу успевает сходить и денег заработать, а он посидел два часа, который только на маникюр и хватило.
Идём дальше: "А вчера он принес тебе продуктов и мусор вынес. Ну муж-то понятно, должен, и благодарить тут не за что, да ведь? А этот не должен, ибо не муж, и сделал. Молодец? Иначе пришлось бы переть это все самой, 5 этаж все же, а с детьми и так и руки заняты, и спина болит".
Опять же, если посторонний человек ни с того ни с сего приносит продукты тебе и детям, то он какой-то мегаальтруист. (А уж с учётом вынесенного мусора, то и подавно). Потому как услуги по доставке еды чаще всего стоят денег (хотя иногда доставка бесплатна, если продуктов много).
Но речь же опять о муже и отце, который принёс продуктов не только тебе (любимой женщине, вроде как, подразумевается), но и себе, а также своим детям. И мусор он в том числе и им самим, и детьми вашими общими произведённый, выбросил. И вообще, спина у тебя болит в том числе и от того, что ты детей регулярно ваших общих на пятый этаж таскаешь, и продукты периодически тоже. И у плиты стоишь и готовишь. Не только себе, а для всей семьи.
Но идём к последнему примеру: "И в центр на машине тебя и детей отвёз, такси не пришлось брать".
Опять же, если это просто мужчина, увидавший тебя с твоими детьми на улице, внезапно, везёт тебя на машине по твоим делам, то он молодец. Или таксист, тогда за это платятся деньги.
Но если он довёз любимую женщину и своих детей куда-то на общей семейной машине, сэкономив семейный бюджет от растрат на такси, то это норма. Просто норма.
Наше восприятие -- реально очень хитрый фильтр. А факты, действительно, безэмоциональны. Наш программный банк их интерпретирует, вызывая эмоции. Причем от угла и силы приложения зависит всё.
Муж должен. А посторонний мужчина нет.
Свой ребенок должен. А чужой нет. Чужим даже повосторгаться можно за то, что у своего "мог бы и лучше".
Друг должен. А постороннему человеку и заплатил бы, и ещё в благодарностях рассыпался.
Иллюзии и ожидания не дают видеть людей и жизнь такими, какие они есть. Не дают быть благодарной.
Потому что муж, действительно должен. Потому что он сам когда-то решил, что ты его любимая женщина и нужна ему, потому что детям, в принципе, любой родитель должен такие элементарные вещи, как пара часов общения и две сумки продуктов. Потому что ты тоже выбрала этого мужчину. И ты тоже должна детям. И да, должна ему. А если желание готовить ему еду, например и спать с ним в одной постели уходит, то и долг уходит вместе с ним. Равно как и у него. Потому что это не те "должен", которые "обязан", как в варианте с маленькими детьми, и не можешь отказаться. Это те "должен", которые являются внутренним побуждением сделать хорошо тем, кого любишь.
А то так ведь можно и договориться до того, что вот дворник снег расчистил, а дорожки не посыпал, аз он редиска. А в ответ: "А ты представь, что это не дворник, а просто обычный человек, взял и расчистил снег. Он же молодец? Он не должен, но расчистил? Молодец!"
Или так, что начальник-самодур третью неделю зарплату не выдаёт, так ещё и задерживаться заставляет. А тебе предлагают снять очки и изменить угол зрения: "Представь, что посторонний человек купил тебе удобное офисное кресло, выделил тёплый уголок в офисе, ещё кофемашину с бесплатным горячим напитком установил. Молодец же? Конечно, молодец!"
Но в том-то и дело, что семья, она не только про бабочек в животе и любовь до гроба, она прежде всего об общих целях, общих маршрутах к их достижению, общем фундаменте, и о том, чтобы вместе каждому было лучше, удобнее и комфортнее, чем порознь. И то, что ты приготовила обед или он посидел с детьми -- это хорошо. И да, вы оба молодцы. Но это и есть нормальная семья, где один дополняет другого, где обязанности поделены так, что удобно обоим. Но эти обычные рутинные вещи, за которые можно и нужно, благодарить, они являются обязательными. Иначе это не семья. И они никак не могут оправдывать что-то негативное: измену, не выполнение обещания, обидные слова, не желание помочь и поддержать, а также много чего прочего чуть лучше или чуть хуже.
А многие ведутся на эту философию, что чем меньше ожиданий, тем меньше разочарований.
Если это о чужих людях и просто знакомых, то да.
Но от своего мужчины, который тебе говорит о своей к тебе любви, ты вправе ожидать, что он донесёт пару сумок, что он подвезёт тебя до центра и так далее. Равно как и он вправе чего-то ожидать от тебя. Главное, чтобы без перекосов, когда все ожидания вешаются на одного, а другой хорош тем, что просто существует.
От незнакомца я не жду поздравлений в день рождения, но оот лучшей подруги жду. И это нормальное ожидание.
Есть ожидания, построенные на наших фантазиях, а есть те, что имеют под собой основания в виде договорённостей, обещаний и так далее. Это нормальные ожидания.
И только про детей я соглашусь с автором. Потому что дети -- это отражение нас, это то, что вкладываем мы, это про то, что многое может быть неожиданным и даже неприятным. Но дети нам и не должны. Они не просили их рожать. Это мы хотели детей.
В остальном же такая философия губительна, особенно для тех, кто находится в токсических или абьюзивных отношениях. Она позволяет оправдывать бесконечно.
