Когда я пыталась бросить пить, я лазала по миллионам сайтам и смотрела как лучше это сделать, как продержаться, как другие с этим справляются. И везде писали про плюсы отказа от алкоголя, что жизнь станет лучше, солнце ярче, отношения счастливее, всё заиграет новыми красками и т.д.я конечно же в это поверила. Думала: "Буду сильнее, увереннее, сделаю всё о чём так долго мечтала, мои семейные отношения станут неузнаваемыми и буду счастива и всё будет супер". Но, если честно, ничего не поменялось. Да, я больше не завишу от алкоголя, проблемы решаю сама, здоровье..не замечаю что стало лучше, но перестала париться по поводу своих болячек, в стрессовой ситуации больше не думаю "Надо выпить и станет лучше". Вставать легче не стало, не могу выбраться из постели, отношения ни с кем не улучшились, но и не ухудшились. Ничего не изменилось, кроме того, что я перестала употреблять алкоголь. Даже денег больше не стало.
Сейчас я не понимаю почему я так долго не могла бросить. Откуда был такой жуткий страх, невыносимые муки отвыкания от алкоголя. Когда я хотела бросить пить на меня нападала паника, как я буду без алкоголя. Я не могла спать, я не могла думать, я не могла спокойно жить. Каждый день я говорила "Надо бросать" и каждый день говорила "завтра". Все мои мысли были только об алкоголе. Но что сложного было бросить? Берешь и бросаешь. Ничего от этого не случится, ты не умрешь, не станешь калекой, сон восстановится, силы вернутся, но больше ничего не произойдет. Вскакивать с кровати с рассветом у меня не получается, похудеть и стать счастливее, тоже не получилось. Единствннно что произошло, я перестала вливать в себя бесчисленное количество алкоголя и ненавидеть себя за это.
Я все свои проблемы сваливала на алкоголь. Алкоголь виноват, что у меня плохие отношения, что я ничего не делаю, что работаю на нелюбимой работе, что не развиваюсь, алкоголь виноват в этом, алкоголь виноват в том. Так не я придумала, так везде писали. Но перестав пить, моя жизнь не измелась удивительным образом. Я конечно решаю свои проблемы, не убегаю от них, стараюсь по мере своих возможностей. Но отношения не стали лучше, работу я не сменила, цель в жизни так и не нашла. Алкоголь ничего не давал, но так же ничего и не отнимал. Он ничего не делал. Самое сложное после того как бросить пить, это исправить свою жизнь, которая полностью погрязла в проблемах.
Наверное теперь я смотрю на алкоголь с трезвой точки зрения, он мне совсем не нужен, он меня совсем не интересует. Не пью 3 недели и
об этом говорили во всех книгах, блогах, статьях, наступил момент истины. Момент истины, когда ты понимаешь, что алкоголь тебе абсолютно не нужен, что без него ты можешь чувствовать себя прекрасно. Прекрасное чувство, не спорю. Чувство душевного подъема и уверенности в своих силах. И такое чувство "да! Я это сделал!". Главное в этом моменте не расслабляться, потому что еще будут приливы и наплывы, когда будет ощущение, что только алкоголь решит какую-то проблему. И Тогда если выпьешь, то снова окажешься в ловушке. Только будешь пить и думать "ну сейчас немного, а потом снова не пить", но не пить уже не получится.и опять будет жуткий страх и муки отвыкания.
Сейчас на меня напала апатия, но я не думаю что это из-за того что бросила всё. Хотя мой муж уверяет меня наоборот. Ничего не хочется делать, ни на работу ходить, ни хобби заниматься, ни на занятия ходить, даже вставать с кровати не хочется. Может я просто переутомилась и надо сделать перерыв. Отдохну и не буду ничего делать до выходных. 4 дня безделья, а с субботы возьму себя в руки.
Осталось 344 дня.
А там и вся жизнь.