в апреле этого года я завела свою группу вк, которую назвала temple of woman. там я размещаю свои тексты, стихи и просто все что придет в мою прекрасную голову. сегодня я решила завести страницу здесь. первым текстом публикую приветствие из моей группы.
(сегодня долго сидела и думала о названии. зачем то написала его на английском языке совершенно английского не зная... это я сделала из выпендрежа должно быть, не делайте так.)
меня зовут Юлия, но мне совершенно не нравится это имя. я поняла это сравнительно недавно. это не мое имя. я совершенно не чувствую себя какой то Юлией. я чувствую себя например Адой, Изольдой, Мирославой, в общем кем то более звучной, резкой, четкой, чем Юлия. мне нравятся звуки твердые, гремящие, а имя Ю-ли-я совершенно лишено подобного звучания.
всю жизнь меня называют именем, которое не мое. всю жизнь я делаю то, что хочет кто то другой. всю жизнь я прячусь за кем то и молчу. всю жизнь я следую лишь в толпе и скандирую то, что скандируют все. эта группа важна для меня тем, что я буду в ней делать то, что хочу исключительно я. это мое желание. я захотела, я ее создала, потому что я так решила. об этом я еще буду писать. это должно быть о контроле, о возможности решать что то в своей жизни, распоряжаться ей так как вздумается, брать на себя ответственность за свои решения. в этом году мне 28 лет, но я совершенно лишена этого, я до сих пор не приняла ответственность за свою жизнь. конечно не все мы можем контролировать, не все решать, не на все влиять. но есть область, где мы имеем власть. есть область, где мы можем сказать свое твердое "да" или "нет". я работаю над этим. и создание этой группы является частью этой работы.
почему "храм"? потому что то, что я пишу, думаю, чувствую для меня свято. это деяние моей души, если она есть, это деяние самого ценного что есть в человеке. как бы смешно и напыщенно это не звучало.
я очень напыщена, это мой минус. я его знаю. хочу что бы со временем я стала писать просто, еще проще, без излишней драматичности.
недавно я читала группу одного человека. мне нравились многие его мысли, его манера письма. но над одни постом я смеялась так, что впала почти в истерику. я хохотала полчаса до слез. а пост был совершенно серьезен. автор писал его не для того, что бы над ним хохотали, но я хохотала. дело в том, что мысль поста начиналась вполне здраво, набирала оборот, развивалась и вдруг... ушла в непонятные дебри. свернула куда то совершенно не туда. меня этот переход от здравости к бреду, в моем понимании, шокировал до комизма. я смеялась и не могла остановиться. мне пришло сравнение, вот едет машина по прямой и ровной дороге, едет прямо, набирает скорость, быстрее, быстрее. ты смотришь на нее и наслаждаешься ее быстрым, ровным движением. и тут бац!.. она сваливается в кювет. ни с того ни с сего. зачем?! вопрошаешь ты, но машина уже в кювете. и это случилось не случайно, это водитель нарочно повернул в кювет, вот это то и поражает. а так вроде все хорошо начиналось.
о чем это? о нашем различном мировоззрении. то что для меня "свернуть в кювет", сойти с прямой дороги - для другого и есть прямая дорога. автор не чувствовал того, что чувствую я читая его текст, так как для него все что он написал вполне здраво, он просто проехал по прямой дороге и остался этим очень доволен. мое "свернуть в кювет" есть ни что иное, как расхождение с мыслью автора. я не согласилась с ним в его мыслях и потому мне кажется продолжение текста нелогичным, бредовым. а для автора все очень логично, все так, как надо. это его дорога мысли. для меня она непрямая и нелогичная, но для других и моя мысль тоже будет казаться непрямой и нелогичной. это нормально. мы всегда где то разойдемся. два человека не могут видеть этот мир абсолютно одинаково. всегда будет тема, в которой мы свернем в кювет. лучший вариант это когда наше сворачивание в кювет вызывает у людей здоровый смех. хоть это и признаюсь должно быть обидно. хуже, когда твое сворачивание в кювет люди воспринимают как истину. и следовательно ты сама начинаешь верить в то, что твоя дорога прямая, ровная и ты отлично справляешься с управлением. ужасная ошибка.
наше сворачивание в кювет - это наше движение вперед. каждый раз вылезая из очередного оврага мы становимся умнее на один овраг. как сказала, а! я могу, что б вы знали. ровная дорога и полное согласие с авторкой - ничему не учит. учит только расхождение взглядов, именно то, что не вписывается в нашу картину мира. учит, заставляет вспомнить о том, что твоя истина не есть истина для других. учит не забываться, помнить о том, что есть темы, в которых ты заблудилась, далеко ушла от дороги.
конечно, что уж говорить, мы все заблудились в этом густом лесу мировоззрений. у каждой огромное количество ее личных кюветов и оврагов, которые видят окружающие, но в упор не видит сам человек. я знаю это. и меня это пугает. есть у каждой слепое пятно, которое мы не видим. мы можем о нем только догадываться. и мнения других людей, их взгляд на нас, на наши мысли полезны возможно только этим. другие люди говорят нам о наших слепых пятнах, намекают или говорят прямо о том, что там то и там то мы свернули в кювет. но, есть одно большое но. есть ли прямая дорога? что понимать под сворачиванием в кювет если ее нет? не есть ли это не что иное, как прокладывание пути?
я читаю других людей, слушаю других людей, восхищаюсь другими людьми, но выбираю свои овраги. и что важно, я всегда сама выбираюсь из них. мне не имеет смысла рассказывать, что я делаю что то не то, думаю как то не так, что я глубоко затерялась в лесу иллюзий нашего мира. я могу долго лежать на дне оврага и думать о вечном. меня не надо там беспокоить. в один момент я встану и начну карабкаться наверх. и когда я выберусь из оврага я снова пойду. пойду опять не в ту строну, что бы свернуть в очередной овраг.
это моя жизнь, моя дорога, мои овраги. я блуждаю в них столько сколько посчитаю нужным. не исключено, что я однажды умру в одном из них. это участь каждой. но что я точно не хочу и не буду делать - это следовать указателям.
добро пожаловать, в мой овраг.
который храм.