Тут меня на днях друг пытался убедить, что я блогер.
Мва–ха–ха. С моим количеством подписчиков я, скорее всего, бомжгер. Хотя… Стать блогером — клёво. Только вот какую бы придумать тему для блогерства?
Свободных ниш нет, всё занято: котики, покакунькали, поели, была на морьке, мой муж мало зарабатывает, как некрасивой выйти замуж, как тупому поступить в университет, расчленёнка, коучинги про успешный бизнес, семейные измены и т. д.
Тема должна бить наотмашь. Самые виральные темы — дети, здоровье, туризм, строительство — уже освоены другими скотами.
Предлагаю тему «Жить с алкашом — счастье!».
Это для женщин–дилетанток возмутительная тема, но если всё делать правильно, то жизнь заиграет новыми красками, небо пронзят лучи успеха, весёлый смех разнесётся по всем уголкам квартиры, соседи сомкнут жвала в бессильной злобе. В нашей ленте мужики будут рассказывать про то, что, сколько и когда пить, а бабы — делиться впечатлениями:
— Я выходила замуж за молодого спортсмена с гантелей в ширинке, перспективного, с двумя высшими, а через три года проснулась с каким–то алкашом. Я повернула его искажённое мировой скорбью лицо к себе и поняла: я счастлива! Как так? Да всё просто! Сейчас расскажу вам женские секреты обретения радости в таком браке, высушу перед вами все подводные камни его невероятных и полных приключений запоев, и мы все, сцепившись мизинцами, войдём в великую сказку под названием «Бухает — значит любит».
Итак, россыпь бриллиантов.
1. У него изо рта пахнет пшеничным соком твёрдых сортов, а не попсовой жевательной резинкой «Клубничная», как у какого метросексуала.
2. Ему не надо наводить стрелки на брюках, потому что он в трениках или в трусах через плечо.
3. Отпадает необходимость вскакивать ночью: «Я же будильник не завела!» Потому что ему глубоко похуй, он сейчас в Машине Времени, которая несёт его сквозь Вселенную от пятницы до вторника.
4. Он не ест — он закусывает. Это освобождает женщину от кухонного рабства. Он сожрёт всю просрочку в холодильнике и не подавится. Яичница — его любимое блюдо, а не те трезвенные осетры с петрушкой в зубах.
5. Он может часами смотреть телевизор, даже если тот отключён. Даже если телевизора вообще в доме нет.
6. Он не лезет с глупыми вопросами, потому что забывает их ещё в начале предложения: «Дорогая… Это!.. Как его… Что–то хотел сказать… Пойду полежу лучше». Конечно, лучше!
7. У вас появляется возможность ошарашить подруг:
— Нинка, прикинь, а мой–то в запое третий день!
— Светка! Какая же ты счастливая! Мы с Ирочкой кулачки за тебя сжимаем!
8. Наконец–то он становится доступным для детей, которые с трудом помнят его имя. Они ползают по нему, втыкая пальчонки в глаза, уши и ноздри, а он только тяжело дышит, как выброшенный на берег сельдяной кит, и тихо пускает фонтаны пузырей в уголках губ.
9. Он виноват. А это уже вишенка в ваш семейный торт. Виноват он в эти минуты во всём. Он лежит лицом вверх и, глядя в побелку, просит Бога простить его, Вселенную — пожалеть, грехи — отпустить, посуду — помыть.
Его можно брать руками.
