Иногда в тебе настолько заканчивается внутренний ресурс, что увидеть светлую сторону просто невозможно. Она есть, но у тебя нет сил её замечать, нет времени, чтобы её ощутить.
Вот он спит, как ангелочек. Многие, даже бездетные будут умиляться этой картиной. И ты когда-то умилялась. И сейчас тоже что-то такое вспыхивает внутри, но слишком мимолётное, чтобы успеть сконцентрироваться на этом. Слишком тоже хочется лечь и заснуть. Даже не лечь. Упасть без сил и отключиться.
А наутро он просыпается. Довольный, весёлый. Улыбается. Тебе. Тянет к тебе свои ладошки. И снова что-то, какая-тто маленькая искорка, вспышка. Но ты слишком занята мыслями о том, как пережить ещё один день, чтобы заметить.
Вот твои дети выступают на сцене. Главные роли, нарядные, красивые. Им аплодируют. Тебе некоторые даже завидуют: не каждому дано вырастить таких. А ты? Ты всю ночь дошивала костюмы, потому что днём некогда, потому что днём некогда, потому что днём сплошная рутина, от которой никуда не деться, но результатов которой никогда не видно. Даже наоборот: всё чаще заметно, что там ты что-то забыла, тут не сделала, здесь не хватило сил. Но ты снимаешь утренник на телефон и даже делишься этим с близкими. Ты даже помнишь, может быть, как ещё год назад радовалась. И даже бессонная ночь с подгонкой костюмов и дописыванием отчёта накануне никак не омрачали эту радость. Даже телефон, который за ночь почему-то не зарядился, поэтому снимать можно было только "особые" моменты, не омрачал.
Вот она приносит тебе утром кофе и бутерброд. С сыром. Как ты любишь. Уже не ты, а она делает тебе завтрак, пусть, и происходит это раз в месяц. И ты смутно помнишь, что со старшим от этой, вроде, бы мелочи, но, всё-таки, заботы, тебя переполняло тепло, которым хотелось делиться. А сейчас? А сейчас тебе тоже приятно. Но как-то не так. Ты просто рада, что не нужно сегодня думать ещё и о завтраке.
В твоём материнстве по-прежнему есть и светлая, и тёмная сторона. И они даже более-менее равны. Но у тебя ощущение, что светлой стороны нет. Её кто-то придумал, чтобы тебя во всё это заманить. Или это гормоны сыграли злую шутку. Ты не помнишь. Ты просто помнишь, что сначала всё казалось светлым и радостным, а потом всё... Всё просто закончилось. Ты внезапно обнаружила себя во тьме, из которой нет выхода, а если и есть, то у тебя не осталось сил нии идти, ни даже лежать в нужном направлении. Да и какое из них нужное.
Если это всё о тебе, значит тебе знакомо полное выгорание. Пустота. Тебя вычерпали до последней капли. Или ты сама случайно расплескала больше, чем можно. Не важно. Важно, что самостоятельно ты себя ресурсом не наполнишь. Нужны источники со стороны. Любые. Любые возможные и доступные. Нужно просить, выгрызать зубами, звонить в колокола, требовать. Это не стыдно. Это важно и нужно. Жизненно необходимо. Причём не только тебе но и твоему ребёнку. И даже твоим близким. Без тебя твои дети окажутся их заботой. Даже решение отдать их в систему, придётся принимать им, а это тоже сложно.
Не надо пытаться меняться. Сейчас невозможен равнозначный обмен. Просто потому, что тебе нечего дать.
Не стыдно быть слабой. Не стыдно просить. Не стыдно брать. Не стыдно требовать. Не стыдно показать свою пустоту.
Не стоит умирать, сложив лапки, если у тебя ещё есть шанс не только на жизнь, но и на то, чтобы заметить светлую сторону.
