Недавно я решила взять перерыв после года психотерапии. Дзена еще не постигла, по некоторым проблемам сохраняются блоки и, пока что, неспособность их проработать, зато какие-то вопросы я закрыла для себя полностью, а жизнь стала ощутимо легче. Через все темы, которые я затрагиваю в этом тексте, проходит лейтмотив осознанности и внимания к своим ощущениям, что звучит легко, но на деле оказывается задачей со звездочкой. Моя статья, конечно же, не заменит посещение психотерапевта. Все, о чем я здесь пишу, это мои личные выводы, и не всем они подойдут однозначно. Зато могут дать пищу для размышлений. Если какие-то из описанных ниже проблемных сфер кажутся знакомыми, то есть смысл подумать о терапии. Это долго и недешево, но действительно делит жизнь на до и после. С хорошим после.
Про диагноз
Моя “клиническая депрессия” была прям как из психиатрических учебников. Давайте сразу, если кто до сих пор этого не знает: депрессия — это не вот я сижу на подоконнике с кофе, грущу и лью слезы под песни Radiohead. Мне не было грустно, меня просто так все задолбало, и моя некогда красочная, наполненная путешествиями и общением с прекрасными людьми жизнь стала настолько серой, что я хотела заснуть и не проснуться, а проснувшись, мечтала собраться с силами выйти на улицу и попасть под грузовик. Или чтобы у меня нашли неизлечимую болезнь. И эти ощущения знакомы миллионам людей. Это не лечится всякими “подумай о том, что каждый день встает солнце”, “бегай по утрам”, “цени то, что есть” и прочими рекламными лозунгами. Это лечится только грамотным сочетанием антидепрессантов, транквилизаторов и нормотимиков, прописанных психиатром, а также проработкой нарушенных паттернов мышления с психотерапевтом.
Сейчас, слава интернету и широте взглядов, про такие повсеместно распространенные вещи, как депрессия, биполярное и тревожные расстройства появилось много информации. Например, вот хорошая статья с советами. Вот трагикомично описанный личный опыт. Ну и вот мой текст. Я своему диагнозу не противилась, потому что он многое мне объяснил о себе. И нет ничего страшного в том, чтобы пить пару-тройку таблеточек в день на протяжении года или двадцати, если это помогает снова увидеть цвета и, как говорится, жить полноценной жизнью со всеми преимуществами и недостатками.
Про характер и эмоции
До присутствия в моей жизни таблеток я и не подозревала, какой я на самом деле могу быть няшкой.
Ладно, серьезно. Характер — это все-таки что-то эфемерное, а вот невроз — это вполне конкретная биохимическая фигня, которая портит настроение себе и окружающим. И так как мало кто из нас абсолютно психически здоров, все эти противные, казалось бы, черты и модели поведения часто имеют вполне медицинские причины и решения. Психотерапия учит останавливаться и смотреть на эмоции. Спойлер: абсолютно все эмоции нормальные и имеют право на существование. А как раз быть все время на позитиве, улыбаться и махать, как призывает нас глянец и развеселые соцсети, вообще не свойственно человеческой природе. Бесит метро, очереди и говорливые коллеги? Имеете право беситься. Обидно, что вас не позвали на день рождения или назвали “ботаником”, когда вы просто умный? Тоже имеете право. Нормально быть в плохом настроении, если для этого есть повод (а он есть всегда, даже если это просто ненастная погода). В общем, it is ok not to be ok.
Штука в том, что можно орать, оскорблять людей в очередях, кошмарить подчиненных, швырять вещи в партнера, рыдать часами или вообще полностью заморозиться, при этом терпя подобные ситуации годами, а можно подойти к своим эмоциям осознанно, не пытаясь их подавить. Понять, что конкретно напрягает и выводит из равновесия и просто увести себя из этой ситуации. Это, так сказать, моментальная помощь. Остановиться, прислушаться к себе, сделать глубокие вдохи-выдохи (это вообще изменит вашу жизнь, серьезно) и подумать, как можно себе помочь. Спокойно и с эмпатией.
При таком осознанном подходе быстро становятся понятны триггеры, от которых мы выходим из себя, и что с этим делать. Например, избегать шумных и людных мест, если это вас часто раздражает. Или стараться уезжать на зиму, а то и вообще подумать о переезде, если от холода и темноты вы печалитесь. Если вас напрягает человек, особенно близкий, спокойно донесите до него, что вам не нравится (потому что вы всегда имеете право выражать недовольство), подробнее об этом ниже. В общем, не надо терпеть и страдать.
Про заботу о теле
Стрессы и расстройства психики почти всегда ведут к расшатыванию рутины. Могут полететь к чертям режим дня, структура питания, физкультура, и вот мы уже сидим в кровати в 4 утра, едим чипсы, смотрим дурацкий сериал и ненавидим себя за безвольность. А самое идиотское, что можно делать в стрессе, это тусить ночами в барах, напиваясь до упаду, чтобы развеселиться и потом забыться, а на следующий день для разнообразия страдать не от бессмысленности бытия, а от похмелья. Оставьте это до того, как вам станет легче проживать вашу жизнь, и может быть даже алкоголя больше вообще не захочется.
В любой непонятной ситуации, пока она не докатилась до панических атак и депрессий с суицидальными мыслями, неплохо бы бросить все оставшиеся силы на поддержание хорошего физического самочувствия. Достаточно спать, есть здоровую пищу (то есть лучше кушайте гречку вместо картошки фри, а еще не экономьте на фруктах и овощах и тогда сэкономите на аптеках), прям поощрять и хвалить себя за двадцатиминутную прогулку перед сном, поделать несложную йогу, вставать пораньше и настраиваться на день медитацией. Обязательно выделять время и деньги на сеанс массажа, теплую ванну с пеной, если это то, чего вам сейчас не хватает. Тело должно быть достаточно крепким и здоровым, чтобы помощь страдающей головушке.
Когда очень плохо, нужно дать себе что-то хорошее. Даже если это просто торт. Главное есть его с удовольствием, а не приговаривать с каждым куском, где именно на попе это отложится и сколько отжиманий потом нужно будет сделать. Хрустите пока коржом, отожметесь, когда придете в норму.
Про ошибки мышления
Погнать вниз по спирали — очень типично для стрессовых ситуаций. Что-то не заладилось, ну ясен пень, у меня и не может заладиться, ведь так было всегда, у меня ничего не может быть нормально, я плохо работаю, у коллеги фоточки в инстаграме интереснее и жизнь насыщеннее, у подруги фигура модельная, а я тут, безвольная сволочь, сосиски ем, и понеслась душа в рай. Такие мысли слишком глобальные, а еще депрессивные и обесценивающие. Важно стараться отслеживать моменты, когда скатываешься в черное и белое. Это ведь совершенно оторвано от реальной жизни. Реальная жизнь беспорядочна и разноцветна, она про сиюминутное, а не про глобальное. Не нужно обобщать, не нужно думать о бессмысленности мира, а вот о маленьких, хотя бы крошечных приятных вещах поразмышлять стоит.
Всем умозаключениям в духе “я ничего не хочу”, “моя жизнь отстой”, “меня никто не любит” и “я урод” надо сопротивляться, причем ласково. Да с чего ты это взяла, дорогая моя я, любимый мой я? Вот посмотри, какие у тебя ключицы красивые, а помнишь как тебя нежно мама вчера погладила по голове, а как тебя хвалили за тот проект? А даже если не хвалил и не погладил кто-то другой, почему бы мне самому себя сейчас не погладить и не похвалить? А давай подумаем, может быть ты все-таки чего-то сейчас хочешь? Например, котика почесать за ушком, свежего воздуха глотнуть, банан съесть или шторы новые купить? Найди же котика, воздух, банан и шторы, вот же они.
А сравнения себя с другими — это вообще бесплодная игра, потому что вы никогда в жизни не узнаете, что в чужой душе происходит. У вас-то со стороны для многих тоже все окей, не так ли? То-то же. Нет никакого “у него объективно лучше”. Хорошо и плохо — это категории, которые каждый человек может определить только для своей собственной жизни, точка.
Про отношения
С точки зрения психологии депрессия — это нарушенные отношения. В первую очередь с собой, а потом уже со всеми остальными. В депрессии думаешь, что тебя никто не любит. И что ты никого не любишь. Самое главное, что ты себя не любишь. Это гигантская тема для проработки. И очень многим из нас над этим пахать и пахать.
С чего начать? С осознания своей ценности независимо от достижений и других людей. Можно составить список. Я добрый, я умный, я чувствительный к другим, я порядочный, я весело шучу и хорошо пою. Все что угодно. Это может быть сначала только один пункт, за который нужно зацепиться, он будет служить якорем в темных водах самоанализа.
Когда до нас дошло, что мы ценны сами по себе, можно начинать думать о своих потребностях и желаниях. Я достоин любви, я достоин быть услышанным. И тут возникают другие люди, которые могут с этим считаться или нет. Я за откровенность и выражение своих чувств. Говорите, если вам нужно больше свободы. Говорите, если вам нужно больше внимания. Говорите, если вам кажется, что вас не понимают. Говорите, если вы чувствуете, что стараетесь на благо отношений больше, чем партнер. Вы имеете право высказаться. Он/она/они имеют право отреагировать так, как хотят. А вы, в свою очередь, примете решение — оставаться и работать или уходить. Но все это делается через диалог, осознание своих чувств, эмпатию к партнеру и принятие своих и чужих границ.
Снова про терпеть и страдать: это самое дурацкое, что можно делать, особенно периодически опускаясь до спорадического гона и единичных оскорблений без объяснения. Пойдите на риск и перестаньте страдать, жизнь слишком коротка для страданий. И она в ваших руках. В конце концов самый важный человек в вашей жизни, который будет с вами до конца в любой ситуации, — это вы сами.
Если вы любите, вас любят, и вы хотите друг друга сохранить в своих жизнях, но вам кажется, что вы не можете договориться, идите к психологу, учитесь общаться, работайте над отношениями и каждый по отдельности, и вместе. Не надо вешать на партнера все свои загоны, у него своих хватает. Не надо пытаться вытянуть и себя, и другого, который на шею вам сел и лапки свесил. Это всегда парная игра, и для благополучия пары каждому следует проработать собственные проблемы. Только так. Иначе не получится.
Про родителей
Это, конечно, тоже про отношения, но я, пожалуй, порассуждаю отдельно. Есть поговорка в кругах психологов: если у вас есть родители, вам нужна психотерапия. В общем, все родители где-то накосячили. Ассортимент родительских ошибок представлен во всех цветах и размерах. Это могло быть что-то действительно трагичное, или вас прессовали за никому не нужные оценки и вечно с кем-то сравнивали, а может не обращали достаточно внимания на ваши переживания. К сожалению, даже, казалось бы, мелочи сильно влияют на юного человечка. Здесь нужно понять, что родители, став родителями, не очнулись резко помудревшими и постигшими в день вашего рождения все правды мироустройства. Они остались такими же людьми, как и мы, которые много чего не понимают и большую часть времени нащупывают вслепую, что и как делать. Велики шансы, что они искренне хотели как лучше. Может быть повторяли ошибки ваших бабушек. Или сами страдали от не пролеченных расстройств психики. Что же здесь делать?
Во-первых, понять, что даже с семьей можно не общаться, если это общение не приносит ничего кроме негатива. Забыть про чувства долга, благодарности или вины, если отношения делают вас несчастными. Расставание с родителями, как и с любыми другими людьми, печальное, но порой — единственно верное решение.
Во-вторых, если есть желание отношения сохранить, то лучше попробовать простить. Научиться прощать — это вообще один из важнейших навыков, которым человек способен научиться. Можно проговорить старые обиды и, возможно, услышать слова раскаяния и извинения. А можно просто списать эти долги, как банкроту. Быть честным с собой, понять свои желания и действовать. Как всегда — осознанно.
Про работу
Для кого-то работа — это вся жизнь, и человек от этого в восторге. Но большинству из нас знакомы и другие ценности. Ни в коем случае нельзя позволять работе заглотить все остальное. Трудоголизм, кстати, — это зачастую еще одна форма эскапизма, и ответственный работник может и не такой ответственный в душе, а просто не готов наводить порядок в своем внеофисном существовании. Тезисно: не терпеть безумных начальников-самодуров, не терпеть несправедливую оплату околорабского труда с переработками, не сидеть годами на работе, от которой уже давно глаз дергается. Проблема с коллективом и зарплатой решается чуть проще, чем полная смена деятельности, но последняя тоже возможна. Даже 8 часов в день — это треть жизни, а другая, как мы знаем сон. Это слишком большое количество, чтобы тратить его на что-то ненавистное. Главное — дать себе времени выдохнуть, охладиться и подумать. Решение обязательно найдется. Кстати, об этом написали в Meduza.
Про бытовой эгоизм
На психотерапии я поняла, что мы слишком вежливые (неожиданно, да?) и чересчур много думаем о благополучии других в ущерб себе. И с этим стоит бороться снова, угадайте, как? Бинго, через осознанность.
Ходите на обед с коллегами, но вечно злитесь, что вы голодны, а все долго собираются? Не надо никого ждать. Договорились встретиться с приятелем, но настроение что-то не очень, и вы бы лучше дома посидели? Не заставляйте себя, отмените, честно сказав, почему, или соврав про головную боль, — тут уже ваш выбор. В путешествии друг вас таскает по всем достопримечательностям, а вы хотите посидеть часок-другой за кофе на центральной площади? Предложите разделиться. Ждете человека, он опаздывает и бесит вас? Вставайте и уходите, сообщив ему, что не готовы ждать так долго. Не нужно испытывать чувство вины за то, что вы послушали свои желания. Не стоит, конечно, доводить до абсурда и подводить подчиненных, не явившись на важную встречу, потому что лениво. Но чрезвычайно важно не забывать о том, что у вас есть такие базовые права, как передумать и сказать нет. Короче, поменьше думать о том, что о вас подумают, и побольше о том, как сделать себе хорошо.
Про самое главное
Борьба с болезнью, физической или душевной, нередко приводит к побочному эффекту — переоценке ценностей. И вдруг оказывается, что для счастья не нужно много денег, больших карьерных успехов и восемнадцать сумочек. Для счастья достаточно подержать друга за руку, посмотреть на закат (глазками, а не через экран смартфона), понюхать цветочки, съесть вкусный фрукт и сделать растяжку. Жизнь именно в маленьких моментах, которые каждую секунду можно почувствовать на пальцах, а не про большие планы и достижения. И именно это — самое главное.