Бывает тяжело всем. Но когда тяжело тебе, уже не важно, кто там себя как чувствует и что в мире бывает, не правда ли? Расскажу о себе.
Я вообще росла очень послушным и тихим ребенком. Беспроблемным, как мне сейчас кажется. Училась хорошо, в кружки ходила, ночами не гуляла, матом не ругалась. Что не пила и не курила, не нужно уточнять, да?
Со стороны если посмотреть, так и вообще все было отлично: полная семья, не богатая, но и не бедная. По крайней мере, я никогда не чувствовала себя чем-то обделенной.
И, собственно, у этой девочки-паиньки не было проблем до тех пор, пока она все делала так, как одобрит мама. Поэтому любой свой шаг приходилось согласовывать, иногда - завуалировано. Например: "Мама, знаешь, моя одноклассница рассказы сочиняет!" - "Это все, конечно, хорошо, но учеба важнее." - "Конечно-конечно!" (говорит девочка, а сама-то в тайне хочет сочинять рассказы...)
А так-то меня, конечно, любили, старались дать мне как можно больше. Теперь я это ценю. Но было тогда одно обстоятельство, которое омрачало это светлую картину: мне ничего не хотелось.
Ну не патологически, само собой. Я могла хотеть мороженое, съездить на море, или завести котенка. Но у меня не было увлечений, которые бы меня действительно грели. Того, к чему стремишься, несмотря на усталость. В чем ты можешь отличиться не потому, что надо, а потому что для тебя в этом есть очень личный смысл.
Потом я выросла, закончила университет, стала психологом, кандидатом наук. А нам психологам следует периодически проходить собственную терапию. И однажды я оказалась участницей психодраматической группы.
Среди прочего, на группе мы предлагали свои тревоги к рассмотрению, а группа выбирала, какую ситуацию мы будем вместе прорабатывать. В какой-то момент я предложила свою историю, но вместо нее выбрали другую. У участницы было очень тяжелое детство, пьющий родитель и т.д. Она очень плакала, ее все поддерживали. Я ей тоже сопереживала. А потом у меня вдруг возник сильный страх.
Я неожиданно подумала, что если у меня в жизни не было такого ужаса, какой был у нее, то мои страдания и переживания ничего не значат? Мои чувства не имеют значения, потому что они недостаточно подкреплены настоящими трагедиями? Я вдруг почувствовала себя одиноко, как в детстве.
Но я рада, что это произошло. Я увидела сам механизм того, как я обесцениваю все собственное. Так и свои страдания - я их не ценила и не уважала. Я как будто не имела на них право. Как когда-то я не имела права в своем детстве страдать, потому что у меня как бы все было.
Но без признания ценности своих переживаний, я так бы и осталась в этом детском чувстве одиночества. Поэтому дальше я пошла уже на индивидуальную психотерапию, с тем, чтобы отдать истории собственного страдания должное: уделить время, поплакать вволю. А после - идти дальше, свободной от этого камня на сердце, который прежде я как будто не замечала.
Цените свои чувства. Вы имеете на них право. И они - ваши.
Ставьте лайк, если согласны, и подписывайтесь на мой канал ПСИХОЛОГ ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, буду рада пройти вместе еще не одну историю.