- Есть у вас какие-нибудь вещи ненужные? Мы собираем для многодетной семьи. У них трое школьников, двое детсадовцев и один младенец. Девочка в школу ходит в таких обносках! Над ней смеются. Давайте поможем семье.
Вы стоите в двери еле соображая о чем вас спрашивают в 8 утра в воскресенье. Все, что вам хочется, забраться обратно под одеяло и досмотреть сон, где вы все еще в отпуске у лазурного моря.
С трудом мозг начинает соображать, что у вас нет ни школьников, ни детсадовцев, ни младенцев. У вас дочь - студентка, а детские вещички давно отданы родственникам.
И тут оно наваливается. То самое чувство вины. Над вашей-то дочкой никто не смеялся, она у вас одна единственная. Живете небогато, но на красивые бантики и платьица всегда хватало. Вы извиняетесь, и спрашиваете, чем еще можно помочь? Вы готовы дать немного денег. Но все, что вы хотите, это о-де-ял-ко и сон про море. Но нельзя же просто захлопнуть дверь.
Нельзя?
Что случится, если вы скажете, что вещей нужного формата нет и закроете дверь?
Нет-нет, я вовсе не про черствость и отсутствие помощи. Более того, совсем наоборот, мое мнение - помогать нужно. Многодетным, тем, у кого болеют детки или кто болен сам. Да всем, кому можно. Без осуждения и оценок. Только во-первых, это лишь мое мнение, мой выбор. А каждый сам имеет право решать, помогать или нет. Во-вторых, я здесь о другом пишу. О чувстве вины.
Расскажу свою историю.
Было это в те самые лихие 90-е.
Звонок в дверь. Открыла - стоит огромный мужчина, а с ним девочка лет шести. Просит что-нибудь поесть, какую-нибудь одежду. Что не жалко. Говорит, они беженцы. Я собираю еду, немного денег (мужу тогда по нескольку месяцев не платили, много не могла дать). Из одежды для девочки нет ничего. У меня мальчик и намного младше.
Ушли.
На следующий день опять звонок.
Я удивленно наблюдаю ту же парочку. Спрашиваю, неужели всего за день потратили то, что моей семье хватило бы на пять дней? Мужчина отвечает: "Мы у вас не были. Вы перепутали".
Я захлопнула дверь. Молча, без всяких угрызений совести.
Думать надо немножко. С такой-то колоритной внешностью и не запомнить? Я же не слепая. Стало ясно, это не необходимость ходить попрошайничать. Это стиль жизни.
После были и другие истории. Мое излечение от вины произошло еще тогда.
Я знаю, что не все такие. Что есть люди в трудной жизненной ситуации. И по сей день сама и муж помогаем. Мы не стали черствыми и равнодушными. Но мы помогаем там, где хотим помочь. А не там, где нас пытаются подловить на крючок вины.
Одна из недавних историй. Идем с мужем гулять. Стоит бабушка около аптеки. Вполне приличного вида. И спрашивает: "Можете помочь? Мне лекарство купить надо. Дорогое. Думала дешевле выйдет. Денег нет". Я отвечаю: "Идемте в аптеку, сейчас купим все". Вот вообще без задней мысли. А бабушка не идет. Говорит, что деньги-то дома. Забыла. Ей бы просто добавить на лекарства. Мы с мужем говорим, что купим за свои деньги, пусть не переживает. Бабушка мнется и вдруг быстро рванула от нас через дорогу.
Как говорится, картина маслом. Бабушка ожидала, что сработает вина перед нищетой старого человека и жадность. Ну кто захочет все лекарства оплачивать? Обычно от этого чувства хочется избавиться как можно скорее. А это значит, достать денежку и быстро быстро уйти. А у нас вины нет! Мы ее не ощущали. И не собирались побыстрее удрать. Помочь были готовы. Так что без вины легче и мошенников распознать.
Как вылечиться от вины?
1. Воспитывать в себе мысль, что помощь кому бы то ни было, это жест добровольности, а не обязанности. Тут может еще страх примешиваться: вот я сейчас не помогу, откажу, а потом сама окажусь в такой ситуации и мне не помогут.
Давайте рационально. Даже если вы помогаете всем вокруг, то оказавшись в трудной ситуации, вовсе не значит, что все кинутся помогать вам. Знаете почему? Когда помогаете вы, окружающие привыкают, что у вас есть ресурс. И вам помогать не нужно. Вот это настоящий факт. Я подобное наблюдаю в ситуациях моих клиентов очень часто.
Вывод: помогать другим вовсе не гарантия защиты от ваших трудных ситуаций. Вовсе не гарантия, что и вам тоже помогут. В жизни вообще нет гарантий.
2. Не вы причина трудной ситуации тех, кто просит о помощи. Поэтому ощущать вину глупо за то, что у вас нет семерых детей, не сгорел дом, не было родителей-алкоголиков, есть образование и хорошая работа. Да, в чем-то вам повезло, а этим людям нет. Так бывает. Это жизнь. И все же, см.п.1 - помощь есть добровольный жест. Не обязанность.
3. Не нужно нападать на просителей даже мысленно. "Кто их заставлял рожать по шесть детей, если вырастить не могут?" Это защита от собственного чувства вины. Оно от этого не уходит. Я предлагаю подумать только о личном выборе. Вы выбрали жить без детей или родить одного - двух - трех. А те люди, кто сейчас в тяжелой ситуации, сделали другой выбор. У них шесть - семь - девять детей. Это попросту их выбор. Как и просить помощи, это их выбор.
Вот попробуйте не оценивать правильно и не правильно, а подумать о ситуации как о выборе или случайности.
Сгорел дом. Какая теперь разница, кто виноват? Людям нужна помощь, это факт. Но не вы тому виной! Это случайность. У бабушки не хватает на лекарства - тоже не ваша вина.
А помощь, см. снова п.1 - дело добровольное. Вы можете поучаствовать, а можете отказаться.
Отказывала ли в помощи я? Да. Может быть в одной из следующих статей расскажу эту историю. Про Асю и ее ребенка. И чувство вины меня нисколько не мучает.
А вы испытываете вину, если отказываетесь помочь?
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые статьи. Я делюсь историями из практики и из жизни. Ставьте лайк, вы очень этим поддерживаете меня и делитесь в соц.сетях.