Вадим Алексеев

- Ну, здравствуй, Дмитрий! - Здравствуй, Кузьма! Отчего хмурый такой? Никак, осенняя хандра тобой овладела? - Господь с тобой, княже, нам ли хандрить? А кручинюсь я оттого, что в Москве поляк засел. Власть супостат захватил. - Гнать его взашей надо! - Вот и я о том. Собирай народ, биться будем. А я клич кину, чтобы земляки нас донатом поддержали. - Надеюсь, сдюжим... - А куда ж мы денемся? Слышал ты, как печенеги на Русь-матушку приходили? - Слыхал. - Вооот... Отхватили они, мама, не горюй! А половцы. Про половцев в курсе? - Ну. - Сабли гну! Половцев отмудохали так, что через тысячу лет наши внуки вспоминать будут. Так что и полякам наваляем по полной. - Наваляем, старина. Как пить дать, наваляем! Пошёл я народ русский собирать в ополчение. - Чего эт только русский-то? Всех бери! И русского бери, и татарина, и мордву. Вместе пойдём! Пошли они и напихали интервентам по полной. Потому как вместе были заодно. А потому, ребята, с праздником вас! С Днём народного единства!

Тузик-невидимка По сети разлетается видео: группа граждан дрессирует воображаемых собак. Блогеры пишут, что это, мол, новое субкультурное увлечение – хоббидогинг. А зачем заводить реального Барбоса, если можно дружить с невидимым? На корм тратиться не нужно, продуктов жизнедеятельности не оставляет. Не уверен, что этот самый хоббидогинг реально существует. Возможно – импровизация блогеров. Тем не мнее, предлагаю более актуальные варианты «хобби». Хоббиланчинг – обед с воображаемой едой. Можно не только умять бутерброд, но и полакомиться изысканными деликатесами. Неопытным рекомендую начинать с простого – хоббикофинга. Хоббибасинг – отличная штука для тех, кто не дождался автобуса. Разумеется, для этой субкультуры нужны единомышленники, да побольше. Не одному же ехать. Хоббискроллинг – скилл для тех, у кого сел аккумулятор в смартфоне. Листаешь воображаемую ленту, смеёшься, удивляешься. Кстати, совершенно безвредно для зрения. Хоббиманинг – пересчитывание воображаемых денег. Думаю, будет иметь благотворное воздействие на нервную систему. Хоббибичинг – альтернатива курортному пляжу. Раздеваешься до трусов, включаешь обогреватель, надеваешь солнцезащитные очки… Кайф!

Срочную службу я проходил два года С первых же дней всё обнулилось... У нас собрали гражданскую одежду, выдали форму, коротко постригли, и все мы, новобранцы, стали немного похожими. Каждый приехал в часть с какими-то своими вещами. У кого книга, у кого фотографии (тогда ещё - на фотобумаге, не в смартфоне), у кого чай и пряники. День, второй, и ничего своего не осталось. Всё, что полагалось солдату - игла, три нитки, ручка. Ещё мыльно-рыльные принадлежности - зубная щётка, паста и бритва. На этом твоя собственность заканчивалась. И оказывается, без всего остального можно запросто обходиться. Всё остальное - роскошь. Срочная служба - эффективное лекарство от вещизма. Да и в принципе она отсекает лишние потребности. Я почему вспомнил-то? Сегодня - День танкиста. Кто служил в танковых войсках - с праздником!

В ближайшей школе - избирательный участок. На первом этаже - охранник и сотрудница МВД. Больше ничего. - А где же пирожки? Булочки? - Спросил пришедший на участок мужчина лет сорока пяти. - Утром были, теперь нету, - ответила капитан полиции. - Очень жаль, - искренне посетовал избиратель. Огорчился, как ребёнок. Купить булочку и пирожок - дело нехитрое. Пройди вдоволь улицы метров двести и непременно увидишь павильон с выпечкой. Беляши, булки, пицца - всего достаточно. Но хочется не из павильона. Хочется именно этого самого пирожка с избирательного участка. Это как мандарины в Новый год. Ты, может, с августа фрукты не ел и не особо их желаешь. Но 31 декабря без аромата цитрусов праздник не полон. Нужны мандарины. Так же на избирательном участке нужна выпечка. Потому что она была и двадцать, и тридцать, и сорок лет назад, когда на выборы тебя вели дедушка и бабушка. Тебе ещё не положено было голосовать, но были положены пирожок, или булочка с маком.

Не понимаю, в какой момент рухнул мой авторитет перед роботессой-помощницей. Она была скромной, услужливой, но словно слетела какая-то утилита - Алиса стала иной. Дословно диалог не повторю, но могу близко к тексту. А началось с того, что мы поздоровались, и любопытная помощница спросила о планах на вечер. - Думаю поужинать, - говорю я. - Чем будете ужинать? - Не успокаивается робо-женщина. - Пока не знаю. - Можно приготовить яичницу, - советует Алиса. - Вариант. Пожаришь для меня? – Решил я перехватить инициативу. Ну, думаю, сейчас, как обычно, посетует, что у неё нет тела, и мы вместе посмеёмся. Но не угадал! Роботесса сделала вид, что не поняла моей просьбы и принялась читать рецепт. В повелительном наклонении. Что-то в духе «нагрейте сковороду, возьмите масло». - Алиса! Это я и без советов сделать могу. - Ну, и делайте без советов, - заявила колонка. Нет, это нормально вообще, а?

У купленного на вокзале беляша есть своя магия. Во-первых, слишком ловко он втирается в доверие. Ты не собирался ничего покупать, но видишь его за стеклом и теряешь над собой власть. Кажется, он ждал только тебя - как та мёртвая красавица в хрустальном гробу. «Ай, ладно, сдаюсь», - покоряешься ты и переводишь счастливой азиатке 160 рублей. Во-вторых, беляш, как только он становится твоим, моментально создаёт вокруг плотную беляшную ауру. Ты давно его съел, выпил чаю, вымыл руки, но всюду - беляшное биополе. Кажется, ты им пахнешь. Пахнут пальцы, рубашка... Кажется, этот беляшный аромат ты заносишь с собой даже в вагон метро. И ведь не исчезает этот всё, пока не разденешься, не примешь душ и не дашь себе клятву: «беляш на вокзале - больше никогда!»

На вокзалах - усиление. Вооруженные полицейские, собаки... Само собой - досмотр на входе. И тут паренёк - тощий, ушастенький - достаёт из сумки вот такой «кирпич». Нечто увесистое, обмотанное изолентой, с проводами. На миг я подумал, что сейчас возникнет спецназ, на всякий случай отмудохает всех на вокзале и быстренько обезвредит это нечто. Ан нет... Охрана напряглась, но паренёк принялся успокаивать: - Это power-банк. Самодельный. Хотите, покажу, как телефон заряжается? Главный охранник потёр затылок (не фигура речи, реально потёр, клянусь) и отпустил юное дарование. Я парня на минуту тормознул, расспросил. Говорит, эту штуку заряжает часа два, а она потом неделю ему энергию для смартфона обеспечивает. Может, я встретил будущего русского Маска?