Архитектор

08.01.2023 Сквозь сон слышу попугая. А он уже частый гость в моих заметках, заметили?) В этот раз его крики меня не злят. Первая мысль - который час? Может мне пора просыпаться? Дело в том, что перед тем, как уснуть, я завел будильник на 06:00, и, конечно, в это время хочу просыпаться только я один, но не мои девочки, поэтому идея проснуться до будильника, чтобы не будить любимых его звонком, мне нравится Тянусь к телефону, смотрю время - начало шестого. Ага, мне просыпаться еще рано, но я ведь уже не сплю. Стараюсь уснуть, но ничего не выходит, мозг уже начал работать. Ох уж этот мозг, люблю его. Итак, мысли начали свой хоровод. Вчера весь день я прописывал стратегию своей жизни на ближайшие 5 лет. Писал, кем мне нужно стать, чему научиться, что внедрить и от чего отказаться, чтобы через 5 лет прийти в ту точку Б, которую сейчас определил. Про точку Б. У нее есть огромное количество критериев, но мы ведь в материальном мире живем, и самый понятный для людей критерий - это деньги. Так вот - в моей точке Б, через пять лет, я зарабатываю 100 000 000 рублей в месяц. Давай еще раз, чтобы не было вопросов не ошибся ли я с нулями - через 5 лет мой доход составляет сто миллионов рублей в месяц. Я построил маршрутную карту и прописал шаги, как мне прийти к этому. Пока только крупные мазки, но это уже кое-что, а точнее - это ой как много. Но все же заметки не про бизнес, пока уж точно не про него, а про мысли в голове, с которыми просыпаюсь. Следующая мысль - что имею, то и цель. Я поясню - то, что у меня есть сейчас, это ровно то, о чем я мечтал примерно 1,5-2 года назад и круто, что сегодня я это понял. Я четко отследил, что было время, когда я ездил в плацкарте и мечтал ездить в купэ, сейчас это норма. Было время, когда я мечтал работать на берегу моря с ноутбуком, сейчас это норма. Было время, когда я мечтал любить то, что делаю, и просыпаться наполненным энергией от предвкушения работы, а не делать из состояния "надо", сейчас это моя реальность. Все, что я хотел тогда, есть у меня сейчас. И сейчас я хочу зарабатывать через 5 лет 100 000 000 рублей в месяц и это будет. Точка Но вот еще одна мысль, на которой я заканчиваю эту заметку - иногда так бывает, что, переходя на новый уровень жизни, приходится обнулить масштаб старого и начать сначала. Сегодня я прочувствовал это. Живя в Курске, у меня была съемная однушка, потом своя однушка, потом съемная трешка площадью 100 кв метров с панорамным видом в лучшем районе города, в тот момент времени для меня было супер важно жить в просторной квартире большой площади, и я это сделал. Сейчас я снова живу в маленькой студии площадью всего 33 кв метра, но уже в 40 метрах от моря, с видом на это море, в лучшем кондоминимуме Паттайи, с потрясающей прилегающей территорией, 3 бассейнами, спортзалом, детской комнатой и огромным количеством персонала. Да, площадь моей квартиры уменьшилась, но уровень моей жизни стал выше. Следующая цель в сфере жилья - расширить площадь, сохранив уровень, к ней я тоже скоро приду

07.01.2023 С Рождеством, друзья! Сегодня проснулся раньше, чем обычно и сразу горячее желание реализовать все задуманное, приблизить свою цель и хорошо поработать над ней. Открыл глаза, беру телефон и сразу смотрю непрочитанные и аналитику. Вижу отписки, расстраиваюсь, автоматическая реакция - самокопание и осуждение себя за действия, которые привели к нежелательным последствиям. Тут же включается осознанность, и самокопание сдает позиции. Мысли в осознанности - я и показатели аналитики не одно и тоже. Я отделяю себя от своих результатов и своего бизнеса. Я как личность, как человек никак не завишу от аналитики и показателей бизнеса, я идеальный элемент системы жизнь и со мной все так. Вернувшись в ресурсное состояние, я снова увидел путь к цели и почувствовал силы и желание действовать. Вчера в сторис я поднимал эту тему и говорил о том, что глобальный вирус, поразивший всех людей - тревога, сомнения и переживания. Когда человек ловит этот вирус и позволяет ему укорениться в разуме, он сам себе не принадлежит, он не осознает себя как идеальный элемент системы жизнь, он становится зависим от мнения других, от ситуации в мире, стране, его городе, курса доллара, новостей и всего чего угодно. Этот вирус опаснее и вредоноснее любого, которого так боятся люди, любого, от которого создают вакцину, любого, от которого ведут подсчет количества смертей. Этот вирус поражает сознание человека, его волю, убивает его потенциал и порабощает. Человек, пораженный этим вирусом становится управляем, предсказуем и подавлен.

06.01.2023 Проснулся в состоянии взрослого спокойствия и уверенности. Странно себя в этом осознавать и ощущать. Пытаюсь раскрутить эту тему, а внутри безэмоциональное - "здесь вот так, а здесь вот так". Мне нравится это. Нравится, потому что эмоции - это НЕ всегда фейерверк, салют, восторг, но еще суета, волнение, тревога, неопределенность. И вот сегодня этого лишнего нет, есть твердое осознание правильно сделанных шагов вчера, четкой стратегии на сегодняшний день и уверенности, что все идет как надо - кайф Сегодня без экшена, скучная записка получилась)

05.01.2023 Очень странный сон. Мы в Тайском ресторане, и нам приносят счет. В счете есть графа со стоимостью 10 000 бат. Через переводчик я понимаю, что это корейка свиная, но мы не едим мясо и точно это не заказывали. Начинается общение с официантом, где моя цель - объяснить, что это не наш заказ, мы этого не заказывали. Спустя время и долгие попытки понять друг друга и объяснить свои мысли, оказывается, что это погрешность переводчика, и "корейка свиная" - это не блюдо, а домашний питомец - породистый маленький поросенок. Зачем мне поросенок домой? Не хочу тратить 10 000 бат на то, что мне не нужно. О чем мне говорит этот сон? Проснулся. Я был рад пению птиц за окном, что прервало мой сон. Больше мне не нужно решать вопрос с поросенком за 10 000 бат. К слову, я обожаю жизнь еще и за то, что ее правила игр мне понятны и я точно знаю, что мне нужно делать для достижения желаемого. Во сне же - это всегда около правды, сначала нужно разгадать загадку, понять тайный смысл и вспомнить, что все это сон И вот я уже в душе, смываю с себя остатки сна и ночной пот. Одеваюсь, кладу ноутбук в рюкзак и выхожу в холл, чтобы тут написать эту записку душевно здорового. Сегодня 4 день, когда я делаю этот "ритуал" каждое утро, и я начинаю ощущать его пользу на себе: я раскладываю на составляющие "винегрет" из сна и утренних мыслей выкидываю "на бумагу" паразитные мысли, которые раньше мозг "жевал" целый день активизирую творческое я и легче включаюсь в работу Пока это все наблюдения. Хотя... Есть еще одно - я люблю писать и наверняка привычка выливать мысли на бумагу сыграют со мной добрую шутку. А что, отличное название для книги - "Добрая шутка" Поживем увидим или "захотим и сделаем"

04.01.2023 Несколько раз за ночь просыпался с мыслью: "Как же мне хорошо, как удобно, какой глубокий сон" и засыпал снова с улыбкой на лице И вот звенит будильник, любимая выключает его и протягивает мне телефон, я беру, кладу рядом и снова засыпаю. Через час я уже просыпаюсь сам и, наполненный крепким сном, иду в душ Беру телефон и по долбанной привычке, нет, привычка тут не при чем, это уже зависимость, начинаю смотреть кто, что написал и отвечать. А потом пошла аналитика, количество просмотров, лайков и прочее. Здорово, что я это увидел, теперь я знаю, как от этого избавиться Сегодня первый день кэмпа. Впереди 9 дней наставничества по дисциплине, интересно какие результаты будут у ребят. Мысли закружились в хороводе - нужно успеть сделать презентацию, с какого устройства делать зум, как лучше донести информацию, чтобы коротко и самую суть? Что это? Зачем мне эта внутренняя тревога? Я лучший в этой области, я практик, я лучший кейс своего продукта, значит почва у сомнений не отсутствие опыта и компетенций. А что тогда? Самозванец вернулся? Да, похоже на него Значит, настало время подкормить внутреннего чемпиона, настало время дать отпор голосу сомнений в голове и ударить по нему аргументами профессионализма и перечнем побед. Начнем -Я в Тайланде и я здесь на всю зиму. -И что? -Я здесь не случайно, не стихийно, не по воле случая или нужде. Это запланированная поездка, которой я закрываю много запросов - любимой тепло, солнце и море. Дочке прививку, чтобы быть в любой точке мира, говорить на любых языках, заводить друзей, жить в лучшем кондо в городе и получать все, что хочешь - это нормально. Себе новую картинку, вкусы, запахи, дороги и людей вокруг, доступ к глубинам подсознания, обострения внутреннего я и рост эффективности, продуктивности и креативности. Здесь семья в идеальных условиях и я тоже. -Ок, согласен с этим, но есть "но". Ты еще не делал запуск этого продукта в онлайне, ты не знаешь каким будет результату учеников, у тебя есть повод для сомнений и тревог, ты не можешь это отрицать. -Отрицать не могу, но могу выйти из плена сомнений, перестать быть жертвой и наоборот, использовать сомнения как инструмент, усиливающий меня. -Ха, насмешил. Никто так не может делать. Никому не известен такой прием. -Никому? Вот ты и проговорился. "Никому", "никто", "все" - сраное заблуждение и игры разума. Точно есть те, кто смог, точно не все. Теперь я еще больше уверен, что смогу. Мне не нужно знать наверняка, как это сделать, мне достаточно знать, что это возможно. -Что ты будешь делать? -Я применю то, что позволило стать чемпионом по бодибилдингу, я применю то, что помогло не сдаться во время зимнего трейла, я применю то, что применял во всех 16 бизнесах - дисциплину. Я буду делать маленькие шаги, один за другим. И буду делать их до тех пор, пока не получится. Вперед

03.01.2023 Проснулся от криков попугая. Долбанный попугай, почему он орет как мартовский кот? Закрыл окно балкона, сходил в туалет, снова лег в кровать, попугай замолчал - зараза, получается я зря закрыл окно. Встаю и снова открываю окно. Долбанный попугай Второй раз проснулся под крик того же (ну или его собрата) попугая, но время было 07:50 и я был рад проснуться. Пошел в душ, умылся и начал планировать свой день и все задачи, которые стоят передо мной сегодня. Интересно, попугай один и тот же. Его крик один и тот же, но такой разный я и разная моя реакция на происходящее. А разве только с попугаем так? Разве только у меня? И вот я в дУше, стараюсь упорядочить мысли в голове, составить четкий план действий, но одна мысль цепляется за другую, потом за третью и вот я уже где то не здесь, где то в другом месте, с другой мыслью Нужно вернуться, сегодня важный день. Сегодня мне нужно сделать очень много задач, я смогу, я точно смогу. Нахожу себя уже в чистом теле, процесс купания был автоматическим, а сам я был со своими мыслями Одеваюсь, в телефон пишу все, что удается поймать и достать среди еще большего количества мыслей, задачи на день: скинуть книги Люде написать участникам фокус группы написать заметку, выгрузить этот рой мыслей "на бумагу" продумать первый урок продумать форму обратной связи продумать форму отзывов продумать форму оценки прогресса Все, это все, что вспомнил в потоке и что выгрузил из сознания. Стало легче, без этих мыслей с пометкой "ВАЖНО" внутри стало комфортнее, ушла суета... Пока писал эту заметку, где я был? Что со мной происходило? Мое тело сидит в холле на уютном диване, ноутбук на журнальном столе, а пальцы бьют по клавиатуре. Мимо проходят люди и желают мне доброго утра на разных языка, я автоматически отвечаю им, но остаюсь в своих мыслях Интересно, однажды эти заметки прочитает доктор психологических наук, какой диагноз он поставит?) P.S. привет, доктор психологических наук, тебе нравится, не правда ли?

02.01.2023 Часть 2 Слова из труда Антипатра Сидонского «Семь чудес света»: Я увидел стену возвышенного Вавилона, по которой идет дорога для колесниц, и статую Зевса у Алфея, и висячие сады, и колосса Родосского, и огромный труд высоких пирамид, и обширную гробницу Мавсола; но когда я увидел дом Артемиды, который поднялся к облакам, эти другие чудеса потеряли свой блеск, и я сказал: «Вот, кроме Олимпа, Солнце нигде не выглядело так великолепно.»

02.01.2023 Часть 1. Открыл Трелло, создал столбец, в котором решил каждый день писать свои мысли и вытаскивать из них сценарий для сторис и цели на жизнь. И вот первая закладка с сегодняшней датой - 2 января 2023 года О-фи-геть, 2023 год наступил Я впервые в жизни испытываю подобные чувства от смены последней цифры в летоисчислении. Что это? Какой мыслительный процесс, запущенный внутри, сопровождается такими чувствами? Хочу разобраться и погружаюсь в анализ себя. К слову, погружение внутрь себя, в глубину своих мыслей, целеполагания, реакций и целей - это круче, чем Аватар Джеймса Кэмерона. Внутри меня мир, которого нет во вне. Он такой удивительный и загадочный, а разгадывать его тайны - мое любимое занятие И вот я нашел новую подсказку, а может быть первый ключ в череде головоломок - эмоция, на последнюю цифру в дате года Что значит эта реакция? Быть может дело в решении, что этот год будет лучшим среди всех, прожитых мной? Может дело в том, что астрологи предвещают мне квантовый скачок, и именно его я ощущаю? Может я просто стал осознаннее? Пока не знаю, что именно, но мне это нравится Я как будто замедлился, как будто стал сильнее ценить каждый прожитый день, как будто понял, что важно для меня, кто важен для меня, и что хочу успеть сделать Успеть. Я много слышал и размышлял о том, что великие люди живут короткую жизнь, что они так увлеченно создают то, что в будущем меняет мир, что вся жизнь их проходит на высоких оборотах, и год идет за три. Я не думаю, что моя жизнь будет короткой, не думаю, что мне нужно успеть сделать что-то важное за короткий срок, но я думаю, что мне нужно успеть сделать что-то великое, что едва ли можно успеть сделать за одну человеческую жизнь Как интересно мысли цепляются одна за другую. Как интересно рефлексировать и просто наблюдать за мыслями, что так стремительно бегут, обгоняя одна другую. И вот еще одна мысль - а читатель успевает переключаться, он вообще понимает ход моих мыслей? Но отпустим ее и вернемся к главной мысли - "создать что-то великое, что едва можно успеть за одну человеческую жизнь". Вспомнился недавний опыт регрессии, где я, в одной из прошлых жизней, был архитектором, чье имя Херсифрон. В той жизни я построил чудо света - храм Артемиды Эфесской, что сейчас находится на западе Турции, и сразу цель - посетить это место Дорогой читатель, из уважения к тебе я расскажу предысторию, что поведает тебе причины моего желания. В регрессию я пошел в период самопознания, во время поиска ответов на свои вопросы "кто я?", "про что я?" и "как мне реализоваться в этой жизни?" В регрессии сложилось множество деталей в один большой пазл. Мне говорили, что я "строитель", что я про масштаб, говорили, что я слишком сфокусирован на цели и не наслаждаюсь процессом, много чего говорили, и все это правда. А еще я был в поиске того, что первостепеннее мышления, но давай по порядку Храм Артемиды - одно из семи чудес света, был построен по чертежам архитектора Херсифрона. Построен по чертежам, но не построен им самим, потому что храм настолько опережал время и технологии, что на его строительство потребовалось три человеческих жизни - три поколения Тот я, Херсифрон, имея перед собой цель - построить великое строение, которому нет равных, которое войдет в историю и покажет гений человеческой мысли, столкнулся с трудностью - в Эфесе часто случались землетрясения, которые непременно разрушили бы строение, но решение было найдено - строить решили на болотистой низменности - потому что болотистая почва поглощала колебания земли и гарантировала долговечность постройки, но само болото решало одну задачу, а вторую ставило. Как построить многотонное сооружение на болоте, чтобы оно не утонуло? Решение нашлось: (читать в следующем посте)

Привет! Меня зовут Михаил Конарев. Я и мой профиль — про дисциплину, свободу и мышление. Благодаря собственным усилиям построил 16 бизнесов и крепкую семью. Не останавливаюсь на достигнутом, постоянно совершенствуюсь и помогаю другим. Постоянно учусь и обучаю людей достигать успехов в профессиональной и личной жизнях, ценить себя, свое время и правильно направлять жизненные ресурсы. Недавно открыл для себя сильный инструмент — выкладывать мысли, с которыми просыпаюсь, на бумагу, тем самым очищать рассудок, раскладывать все по полочкам и намечать основные планы и задачи на день. Сразу заметил ощутимую пользу: после написания небольшого текста в формате личного дневника почувствовал себя лучше, внутри стало комфортнее, ушла суета. И как фанат анализа я решил делиться этими заметками с тобой. Я назвал эту практику «заметки душевно здорового» и предлагаю тебе познакомиться с моим внутренним “я”, с моими глубинными мыслями, анализом своего состояния и просто потоком сознания. Я уверен, что эта практика принесет огромную пользу и моим читателям, поэтому хочу своим примером показать вам, как это можно сделать. Читайте мои “записки душевно здорового”, анализируйте, думайте и присоединяйтесь! Вы сами удивитесь, как легко можно помочь себе начать день с чистой головой и реализовать все, что запланировали, без проблем с тайм-менеджментом. Но самое главное — вы сможете вдохновлять себя на новые свершения своими же мыслями! А ведь это так просто — всего 5 минут после пробуждения. Попробуем?