Светлана Мелешко

Снять квартиру(гостиницу) на день и уехать от семьи. Для многих сейчас будет шок😀 Но да, я так сделала. Год назад, еще в Сочи, я встретила свою подругу на улице, и спросила, куда она идет такая счастливая, а она говорит: в гостиницу. Я удивилась. Ее дом рядом и она пешком идет в гостиницу. Как это? А вот так, с мужем договоренность, он приезжает с командировки, а я иду есть роллы и смотреть фильмы, одна в гостиницу. А что так можно было?😳 Я тогда, очень впечатлилась этой историей, ведь каждая мать, хоть раз в жизни, думала: моя мечта - смотаться куда-то совсем одной и побыть в тишине.(может не каждая). Не знаю как у вас, а у меня, мой организм четко знает эту команду - значит пора болеть. Ну помните ту историю, где я пропадала в больницах, так вот, организм тогда дал мне побыть одной и в тишине. И так происходит часто, точнее происходило. Я тогда прибежала домой, рассказала мужу об этой замечательной идее, и он поддержал, но подходящего момента для этого так и не было. А вот на прошлой неделе, как раз когда фляга свистела, было уже невозможно, муж сам мне начал об этом говорить, а организм тогда уже был готов включить температурный режим 🤣, но мы с ним обсудили, все. Я организму сразу сказала: в этот раз не прокатит, муж не останется дома с детьми, его не отпустят с работы, так что давай-ка, искать ЭКОЛОГИЧНЫЙ способ решения проблемы. И вот, муж пожертвовал этим выходным(не пошел в горы между прочим), чтобы я отдохнула. Ну и как всегда, планировали одно, получилось иначе, но тем не менее, вот квартира в 14:00 в субботу, заезд и я на сутки в тишине и покое. Выводы, которые я сделала после этого дня:  - вся моя тревожность вокруг детей ни кому не нужна, да и я детям тоже не нужна. Они даже не заметили что меня не было. своих детей можно доверить мужу(не у всех есть такая возможность, я понимаю), ну моему тем более. Он превосходно справляется со всеми поставленными задачами. Порядок в доме, оказывается тоже ни кому не нужен. Они решили жить этот день в одной комнате и ни чего вообще не убирать, и чувствовали себя прекрасно. Даже чистая посуда не успела закончится. Я сама(и многие из нас), принимаю решение переживать из-за чего либо. И часто это навязанное решение другими людьми, которые осуждают за то, как я веду быт, как воспитываю детей, чем я вообще в декрете занимаюсь. В общем воспитывают в нас чувство вины. У младшей была температура в этот день 37-37.5, я даже думала все отменить, но они и с этим офигенно справились, отправляли меня как могли. Василиса вообще мечтала об отдохнувшей маме, которая с ней будет снова играть. У меня появился страх спать одной. Да, неожиданно об этом узнала🤣 Роллы, пицца и игристое, только картинка из пинтерест, оказывается на самом деле я не хотела это есть и пить😄 но купила, сфоткала и поклевала(уже нет такой тяги как раньше), Мозг ищет расслабления в стрессе, и находит его в телефоне(возможно вы читаете мой пост прямо сейчас, когда могли бы спать спокойно), Оказывается я не хотела смотреть фильм, было на много приятнее читать, В голове было куча мыслей, как провести этот день: поработать? Снять рилс? Заказать еду домой? Выбрать краску для волос? Оформить пособия? Найти Саше тур на следующие выходные? Почитать? Посмотреть фильм? Лежать в ванной с масками? Нееет, когда я приехала я просто легла и лежала в тишине какое-то время и поняла, что вообще ни чего делать не хочу. Если запланировали ТАКОЙ отдых, то и отдыхайте, не нагружаете себя новыми заботами! Советую всем кому нужно, делать так, если есть возможность ❤️ #матьдекрет #декрет #матьвотпуске

Сегодня я опять была в благотворительном центре для детей сирот. Я узнала какие профессии необходимы ребятам. И чему их стоит научить. Я очень хочу помочь и думаю многие из вас имеют такие ресурсы. Они нуждаются в мастер-классах, которые дорого стоят, и они не могут получить такие профессии как: мастер маникюра; Любая другая бьюти среда; Фотограф; Веб дизайнер Если вы или ваши друзья могут дать в своем обучении одно бесплатное место для детей из детского дома, по этим профессиям, они смогут окончив школу, найти себе работу, а может даже и очень успешную карьеру. Так же нужны мужские профессии для ребят, которые не поступили в колледж и у них есть только аттестат 9 классов. Мастер классы: для бариста, повара, вакансии официанта. Но самое главное, детям с 12 лет нужны наставники. Они очень ждут взрослого, который станет им другом. Их мало кто хочет усыновлять/удочерять, поэтому им необходим взрослый друг, который его поймет, выслушает, погуляет с ним, покажет разнообразие этой жизни, поможет разобраться с документами, походом к врачу(к какому врачу), оформлении документов на получение квартиры и т.д. Здесь важно: дать юридические консультации и пройти вместе с ребенком этот путь, это разные вещи и по эффективности в том числе. Им не нужны спонсоры (они есть) им нужен наставник в жизни. Иногда эта дружба на долгие годы. Сегодня рассказали о мальчике, который пошел в армию и его пришел провожать наставник, больше некому было. Как ему повезло, что у него есть наставник. А еще, на эти тренинги приходят и мужчины: -тренеры; -it-специалисты; -инженеры. Это те люди с профессиями, которые может быть нужны этому мальчику, чтобы его жизнь пошла не так, как мы привыкли видеть детей сирот.

Ну вот мы и выжили. Да, я в прямом смысле этого слова. И очень этим горжусь. Пока, я ходила и ныла всему свету, что я чмо, в декрете, толстая и ни че не делаю, оказалось: Посмотрела новые места в Сочи; Съездила в Абхазию; Казань; Волгоград; Самару; Москву(и не один раз) Семикаракорск(где бы это ни находилось 🤣); Белорецк(конечно же); Краснодар (трижды); Уфа. Я нашла самых лучших специалистов врачей в области гинекологии и хирургии, и с радостью делюсь контактами этих чудесных людей. За год у меня было 7 наркозов, 3 операции и 4 манипуляции, год на антидепрессантах и жестких гормонах(да меня искусственно ввели в климакс, я год прожила в состоянии бабулечки). Сейчас я жива и практически здорова, осталось по-мелочи. Я узнала как любит меня этот мир, ведь посторонние и близкие люди мне так помогали в течении этого года. Я познакомилась ближе с астрологией, нумерологией, глубже погрузилась в психологию. Мы закрыли долги(это самое приятное, после выздоровления). Переехали в Уфу, на машине с двумя детьми😳 я порой сама удивляюсь: кааааак? Я пишу посты в мамкином блоге и на дзене, это пока то, что позволяет мне не забывать о моем любимом занятии. Я пошла в благотворительность и открыла новый вид благотворительности, который еще ни кто и никогда не создавал, но что очень ценно и важно! Я была на концертах своей доченьки, которая восхитительно поет. Проводила старшего сына в армию. Средний сын показал мне на что он способен, и какой он крутой, что я плачу от счастья, когда думаю о нем. Младшая начала разговаривать и полюбила снег(а это достижение для нас). Мой муж пошел в отряд ЛизаАлерт и ищет пропавших детей и людей. Устроился в новом для него городе на работу, которая приносит ему удовольствие. Я увидела в первые в живую слона! Попробовала себя в команде свадебных организаторов! Это тот год, итоги которого очень важно запечатлеть здесь и помнить, я молодец, я Крутая, я прошла через многое, и я продолжаю жить, любить и радоваться каждому дню! Я каждый день обесценивала все, то, чудесное, что происходило со мной, а сейчас поняла, как было хорошо. Не забывайте напоминать себе о том, какие вы молодцы ❤️.

Истрия, которая, надеюсь, даст задуматься многим родителям.  Я не идеальная мать, и даже не стремлюсь ей быть. Но я помню себя в этом возрасте, поэтому хочу быть снисходительнее к своим детям в этот период. Дай бог у меня это получиться 🙏🏼я написала эту историю из своих воспоминаний и на основе моих пасынков, которым сейчас уже 20 и 19 лет. Всем привет👋🏻 Я подросток, и мне некому рассказать, как мне всё надоело. Сейчас самое время влюбиться, хотя это уже пройденный этап для меня 😉 Да, девчонки(мальчишки) очень важны в моем возрасте, ведь как еще понять привлекателен (льна) ли я. А если меня отвергали, вы можете представить, что я ощущал(а) в эти моменты? Это катастрофа! А взрослые смеются, или говорят: «ой, сколько еще таких историй будет» или «какие твои годы», но хуже всего «подумай лучше об учебе и кем ты станешь». А какая разница кем я стану, если взрослым все равно на мои мечты, цели и планы. Если я хочу стать киберспортсменом или танцовщицей, неужели они всерьез воспримут это занятие? Нет конечно. Ведь это фантазии, на этом деньги не заработаешь, вырасту и переосмыслю. Да, так мы живем подростки. А мы хотим гулять, влюбляться, мечтать, залипать в телефоне, играть в компьютерные игры. Но нам нужно: мыть посуду, убраться в шкафу, учить уроки. Иначе, что из меня получится?😒 Взрослые, вы знаете, что вы тоже проживали этот период в жизни, почему, зачем со мной так? Неужели забыли свою первую влюбленность? Или как хотелось гулять с друзьями, а не сидеть за учебой? Я подросток и меня ни кто не понимает, кроме таких же как я. Поэтому я лучше пойду гулять, чем буду учить уроки. Дома не расскажешь вам о своих чувствах и мечтах, вы все обесцените и скажете мне делать то, что по вашему сделает из меня человека. А я уже человек и я уже живу, и сталкиваюсь с трудностями. Как было бы здорово, если бы мама послушала меня, того, что я хочу и поддержала, без оговорок в роде: «в замен тогда ты…», или «попробуй, когда не получиться придумаем что-то», или «да, пусть будет хобби». Нет, мне нужна настоящая поддержка и я хочу чтобы в один день взрослые проснулись, вспомнили себя в этом возрасте и просто от меня отстали…

6 лет Нет, они не прошли как миг Они длились долго и мы проживали каждую минуту Каждый скандал, каждую страстную ночь, все это, мы жили, помним, храним в наших сердцах В горе и радости, говорили мы И мы живем, не смотря ни на что Мы опора друг для друга. Невозможно сейчас представить меня без него, а его без меня. Нет, я не стою за его спиной, и он за моей тоже не стоит. Мы идем рядом, и если кому-то из нас сложно идти, то один из нас берет бразды в свои руки. Я не про финансовый вопрос! Здесь за все 6 лет, что бы ни случилось, мой муж один выполняет эту сложную и порой не посильную задачу. Каждый день, мы обсуждаем все что у нас произошло, меняем свой мир и свою реальность, помогаем друг другу не застревать в рутине, подбадриваем друг друга, радуемся нашим достижениям, достижениями наших детей. Мой муж, мужчина с большой буквы! Он дает возможность мне отдыхать, гулять, ходить в спа, на вокал, на благотворительность и прочую деятельность , которую я придумываю 🤣 Он прислушивается ко мне, и моим советам, а я прислушиваюсь к нему. Когда я не сплю ночами с детьми или из-за болей, то утром он дает мне возможность выспаться. Мы многое поняли за эти годы. Мы не просто любим друг друга, а уважаем, ценим, понимаем и слышим друг друга. Именно об этом я мечтала, вступая в брак. Хоть так и было не всегда. Я научилась любить его по-другому, и с каждым годом, эта любовь становится сильнее, крепче, интереснее. Мы дурачимся , бегаем как сумасшедшие, громко смеемся, танцуем, поем, а порой, очень нежно обнимаем друг друга, целуем и просто молчим, потому что так, нам тоже хорошо. Эта любовь с первого взгляда, которая первые годы казалось невозможной и невыносимой, приобрела совсем другую сторону. Спасибо, что ты есть у меня. Я рядом с тобой всегда! 

Я была на обучении, а именно, психология подростков сирот Я не плакала, слушая все, через что проходят эти дети, я находилась в ужасе, что порой не могла дышать. Я знаю, зачем я иду в этот проект, и почему хочу работать именно с подростками, а не малышами. Я люблю детей, всех детей, и для меня нет чужих. Те, кто меня знают, знают с какой нежностью я отношусь к любому ребенку. То, о чем я никогда не задумывалась: дети в детском доме, живут по системе. Они не выбирают, что есть, что одевать и куда сегодня пойти. Выходя, они не знают чего хотят и не умеют планировать сами свой режим; Эти детки не учатся последовательной связи, поэтому не умеют считать и планировать бюджет, свой график работы и т.д.; Многие из них, плохо учатся, не потому что они не хотят, а потому что им стыдно, что они знают и умеют меньше их сверстников. Все это приводит к тому, что им сложно выходить в обычную жизнь, в которой нам, по сравнению с ними, очень легко. Миллион причин, почему от них отказываются родители, иногда их забирают соц. Органы, иногда родители погибают. Но представьте только, ребенок, жил с мамой и папой, которые его били и пили, не кормили. Это его мир, он так жил и другой жизни он не знает. А тут приходит опека и забирает его, и его мир рушится, сильнее чем папины побои, ведь он к ним уже привык. Ему сложно научится доверять заново, избавиться от страхов, научиться жить по-другому. Но феномен заключается в том, что они обычно не плачут, потому что знают, что это никогда им не помогало. Я убедилась в том, что выбрала нужный благотворительный фонд, который качественно помогает этим детям! Убедилась, что пойду до конца. Я не смогу стать наставником одному из детей, потому что я могу в любой момент уехать из города, но я могу помочь им найти свой путь в работе и найти работодателей, которые смогут проявить терпение к этим детям и дадут возможность им освоится в наступлении их взрослой самостоятельной жизни.

Отчаяние… отчаяние я испытала в июле, когда пришла вновь плохая цитология. Опять? Снова через все это пройти? Это был 6 наркоз за год. Все говорило, о том, что будет плохой анализ. Муж, испытывал такую тяжесть на себе, хотя ни разу не жаловался мне, я понимала все сама. Он не мог ни куда устроиться и продолжать свое дело, потому что жена вечно на реабилитации, на операции или в обмороке дома с двумя детьми. Я думала прошлый год был тяжелый, но оказалось, что этот год просто растоптал меня и уничтожил. Мы приняли решение переехать. Переехать туда, где кому-то из нас все понятно и знакомо. Москва с ее ритмом жизни, нам не подходила, Санкт-Петербург мы оба не знаем. Выбирали между Самарой (муж там жил) и Уфой(где жила я). 16 августа у мен операция, 12 августа мы начали собирать вещи. Почти ни кто не знал, о нашем решении. 18 августа ночью, мы загрузили в машину все самое необходимое и уехали. Это было потрясающее путешествие, длинной в две недели. Мы останавливались везде, где-то ночевали, в Самаре пробыли 5 дней, в Белорецке целую неделю. И вот мы в Уфе, я уже не падаю в обморок, оказалось климат тоже влиял на мое состояние, мне пришли хорошие анализы, онкологии больше нет! Муж может наконец-то заниматься любимым делом. А я пока прихожу в себя и начинаю жить☺️ Спустя 8 месяцев…

Вот уже пятый месяц я на антидепрессантах. Так сложилось, что после того, как мне диагностировали депрессию, мне диагностировали глубокий эндометриоз, с поражением кишечника, мочевого, спайки кишечника с яичником, и спайки кишечника с влагалищем, полипы и плохая цитология на шейке матке. Со всем этим прекраснейшим набором диагнозов, было 4 наркоза, 4 операции, 2 раза переодевания крови, диагностировали рак шейки матки 2 степени, чикнули ✂️ ее, убрали эндометриоз отовсюду где он был, делали чистку и не один раз. На это было потрачено 1 200 000 рублей, которых у нас конечно же не было в моменте. Мне увеличили дозу антидепрессантов, исходя из того, что была под подозрением онкология. Сказать что я в ах…е от всего этого, ни чего не сказать. Все 5 месяцев, я практически изолирована от общества, и не хочу возвращаться в свой привычный социальный мир(я не только про соц. Сети). Завтра иду понижать дозу антидепрессантов, потому что чувство жизни возвращается, но оно как-будто приглушонное из-за таблеток. Я каждый день падаю в обморок и пока врачи не нашли точной причины, потому что у меня падает резко сахар, даже после еды, запланированы миллион осмотров, которые я отложила, потому что я просто устала от врачей, анализов и операций. Больше всего меня раздражали вопросы врачей: - а как так получилось, ты же только родила, откуда эндометриоз, аденомиоз, и т.д. Я откуда знаю???? И вопросы знакомых поделились на два лагеря: 1. Практически соболезнования, слезы и печаль 2. Ты справишься, ты сильная, ты должна ради детей Чтобы понимать уровень моей депрессии, мне было вообще абсолютно все равно, что со мной происходит в тот момент. Я просто как робот шла и делала что говорили, не надеясь ни на что, не планируя ни чего. Да, я сильная, я справилась и как-то справляюсь дальше. Но я хочу просто жить, не думать о врачах и радоваться своей семье, а не быть в состоянии пох.изма, потому что мои родные этого не заслуживают. То, о чем я молчала

Сегодня утром, я проснулась очень уставшая, понимая, что в очередной раз не выспалась из-за этой маленькой казюльки, я взяла ее на руки, еще пошатываясь ото сна, и пошла в другую комнату, пока остальные спят. Положив ее на коврик, и смотря в ее довольные озорные глазки, я подумала, какое счастье видеть ее такой, ведь эти моменты рано или поздно будут стираться из памяти и мне придется пересматривать ее детские фотографии, чтобы вспомнить какая она была в 4 месяца. Понимая, что старшая дочь уже совсем не та, и не хочет со мной обниматься, когда у меня есть на это время, а не у нее, я начинаю грустить, и зацеловывать младшую. Как хорошо, что я перестала гнаться в этом мире за деньгами, я наконец-то стала просто МАМОЙ. Мамой, которая занимается своими детьми, покупает им разные развивашки, и умеет играючи обучать их чему-то новому. Мама, которая гуляет с ними и погружается полностью в игру, которую они вместе придумали. Мама, которая кормит грудью, убирая телефон из рук, чтобы запечатлеть этот самый прекрасный взгляд в мире, взгляд своего ребёнка, который так беззащитен, и так рад тому, что у нее есть я, милый, искренний, озорной, наполненный любовью и благодарностью. Ставьте иногда жизнь на паузу, научитесь наблюдать за этими чудесными созданиями, которые так сильно похожи на вас! Порой, когда старшая дочка падает, я вспоминаю, как в ее возрасте падала я и с виноватым лицом шла к своей маме. Вещь она, точная копия меня. Ругая ее, за то, что она болтает направо и налево, о том, что я падаю в обморок, я вспоминаю, как много я рассказывала в детстве другим людям, не осознавая, что можно, а что нельзя. Это мои дочки, в них течет моя кровь, они продолжение и отображение меня. Их характер и их уникальность, создала я, так почему, я ругаю их за это? Люблю всем сердцем ❤️

Писать тексты довольно сложно, особенно, когда ты знаешь что их могут не оценить или не прочитать вовсе. Долгое время я сопротивлялась, потом начала писать первый роман, который не дописан, но знаете и Толстой писал не за 1 день 😂. Самая большая проблема и мой страх, это то, что людям не понравиться. Поэтому я зарегистрировалась здесь, чтобы писать, делиться любыми историями из своей жизни и жизни других людей, выдуманными историями, фантастикой, и всем всем, чтобы посмотреть, нравиться ли людям то, как я пишу. Надеюсь именно это смотивирует меня дописать мой роман.