Утро. Знаете, начало жизни наверное тоже можно назвать "утром" Я родился. Я понял только лишь то, что стало светло. И почувствовал тёплый и ласковый мамин язычок. Котёнок. Сынок) Малыш. Это всё я. Я не знал, что это всего лишь уголок старого, грязного подвала. Я не знал что мама часто, да нет, почти всегда, бывает голодна. Я не знал, что есть злые собаки. Я не знал что есть люди, которые ещё хуже злых собак... И не знал что вкусная еда может быть опасной... Так и случилось. В один из дней мамы не стало. Я лежал, ещё помня её запах, и ждал что она придёт. Я не думал, что может быть по другому. Но время шло. И один за одним запищали мои братик и сестрёнка. А я молчал. Я ждал. Но мама не приходила.... Я свернулся и ждал. А братик решил искать маму. Но больше мы его так и не увидели((((( Сестрёнке повезло больше. Большая добрая женщина услышала её писк, и, наклонившись разгядела малышку. А я спрятался. Я так хотел чтобы ей повезло. Чтоб она была счастлива. И это получилось 🙏 А я лежал. Но всё таки пришёл момент, когда есть захотелось совсем нестерпимо...... И я решился. Я пополз. Тихо. Тихо ... Отчаянно решаясь и набираясь сил. Я дополз до решётки и выглянул. Было светло... Но внутри было холодно... Без мамы. Я не верил. Я больше не верил. Ни ко му. Приходили люди. Клали еду. Подбегали кошки. Ели её. А я следил. И если они оставались целы, потом ел и я. От этих людей. Я не мог позволить себе ошибки. Я научился шипеть и рычать. Я научился отнимать и биться. Биться сильно и жёстко. Не обращая внимания на кровь. Я научился есть кости. Не чувствуя как стираются мои зубы. Я научился не чувствовать боли.... Но вот только иногда. Ночами. Я вувствовал другую боль.... Которая выкручивала изнутри так, что казалось рвались все жилы... Что хотелось кричать. Громко и безнадёжно... Зачем? Зачем такая жизнь? Загнанный бег по кругу. Уж лучше было наверное уйти с мамой.... Последнее время всё чаще меня посещали эти мысли. Но что то внутри не давало сдаться.... И я всё так же выходил... И ел. Оглядываясь и рыча. Я не помню как я зашёл в эту коробку. Но там так вкусно пахло... И человек был привычный... А потом. Вдруг. Она захлопнулась.... Я закричал!!!!! Но было бесполезно И странно Человек не смеялся. Не кричал. Человек говорил странные слова. И от его глаз было тепло и не страшно. Как... Хотя нет. Нет. Наверно я просто подзабыл и хочу так думать... Но потом было страшно. Человек отдал меня в чужое странное пахнущее кучей запахов место. Где совсем чужой, другой человек, открыл эту коробочку и решил меня достать. И я понял что надо биться. Пусть мне и не особо нужна была моя жизнь. Но страх пересилил. Я справился. Почти!!!! Но странная штука с сеткой всё же оказалась сильней.... Я шипел... Кричать уже не было сил. Но... Но что странно руки, поймавшие меня - гладили. Я подумал что схожу с ума и уже ничего не понимаю.. Но меня гладили... А потом - да да, может вы мне не поверите, но потом была еда и вода, за которую не надо было драться. Да, это была всё та же странная коробочка, побольше и посветлей. Но там давали еду. Там говорили и пытались погладить. Конечно же этого я не позволял. И шипел. Потому что не мог ничего понять... Но понял что кажется живу дальше. А потом - потом появился привычный ЧЕЛОВЕК!!!!! Который снова посадил меня в другую коробочку. Но уже совсем в другом месте. Там был другой запах. И не было страха. Но я всё равно шипел!!! А потом... А потом первый раз за всё время как не стало мамы, меня погладили. Ко мне прикоснулась рука. Я онемел.... Я не знал, первый раз в своей 8-ми летней кошачьей жизни, я не знал, что делать. Я забыл как ласкаться. Я забыл. Но я больше не чувствовал страха. Я шипел... Я всё равно шипел. Но я хотел этих рук. Я чувствовал себя тем, маленьким, только открывшим глазки, котёнком, и не хотел по другому.... Мне не хватило.... Слышите!!!! Я сам себе этого не говорил и не признавался. Но мне не хватило. Я хотел к маме!!!!! Я устал быть сильным.... И сейчас.... Я всё равно шиплю.... Но... Я знаю. Я ЗНАЮ. Что МАМА не оставит. Я любимый. Я маленький... Я в безопасности.... Хотя порой... Во сне
3 года назад
