Почему я считаю, что рак-это больше психологическое заболевание для пациента, а не просто генетическая поломка внутри организма. Всё просто, я прошел этот путь и мне есть что сказать на этот счёт. Давайте разбираться…Вы услышали фразу от онколога «У вас рак», следовательно ваше тело уже сломалось и с этого момента оно полностью находится в руках врачей...
Мне всё чаще и чаще попадаются в интернете: видео, статьи, люди которые пропагандируют нетрадиционный подход к лечению онкологии. Предлагают лечить заболевание различными травами, грибами, настойками, дыхательными практиками, или отказаться от цивилизации и уехать в лес, обратиться к шаманам, бабкам ведуньям, подпольным докторам о которых знают только они. Со своей стороны, как человек который прошел путь онкобольного, я могу сказать только одно на этот счет…ВЫ УМРЕТЕ! Вы узнали диагноз?! Да, вам страшно и это нормально...
Исповедь или маленькое отступление от моей истории! Почему нет постов, статей и что со мной? Все банально и просто-я морально сгорел т.к. в очередной раз перенесли операцию на 20 января + бытовые проблемы не дают расслабиться и сконцентрироваться только на предстоящей операции и восстановлении. Почему так произошло? 1. Первая операция была 28.03.2024 сегодня уже 11.12.2024…все это время я передвигаюсь с костылем и испытываю мягко говоря дискомфорт, как физический, так и моральный. 2. 100% осознание того, что в жизни наступил переломный момент и её нужно менять в лучшую сторону при любых раскладах. Зона комфорта-идет на хер. 3. В общей сложности моя борьба продолжается: один год и три месяца, а это кажется уже целой вечностью. 4. Полное осознание того, что восстановление после последней операции будет настоящим походом в ад и обратно. При этом нужно будет продолжать делать вид, что всё нормально. Все это время мой организм и моральное состояние были как натянутая струна, я держался как мог и делал всё, для того чтобы выйти победителем. Но настал момент, когда я надломился… Организм просто исчерпал свои ресурсы в моральном плане. Я вообще не испытывал чувство голода, сон занимал 15 часов в сутки и наступила тотальная апатия. Пишу я это уже после того, как вытащил себя из этого состояния и потихоньку начинаю возвращаться к нормальной жизни. Единственное что я могу сказать после всего…относитесь проще к жизни, одиночеству т.к. все равно вы уйдете с ним в обнимку из этого мира, своим «огромным» проблемам и помните…чтобы не случилось - всегда нужно подниматься и идти дальше! Всех обнял💋
Спокойствие, только спокойствие! История с диагнозом естественно была только началом приключения. Некой точкой отсчета которая разделила жизнь на «до» и «после». Теперь я точно знал, что во мне поселилось «нечто» - непонятное и страшное, то чем пугают взрослых и детей. Страшилка под названием «Рак» стала реальностью, но это была лишь маленькая шестеренка в большом механизме который мне предстояло изучить . Первая и главная задача была - морально не сломаться самому! Психологическая нагрузка которая начинает одновременно давить со всех сторон - просто сумасшедшая. 1. Осознание того, что еще вчера я был: неудержим, бодр, свеж, а сегодня хромаю как побитая собака и ничего не могу с этим сделать. 2. Бесконечные вопросы в голове, тотальная неизвестность, тягучий режим ожидания и внешние раздражители. 3. Всеобщая бюрократия, вечные очереди, ситуации на работе, в быту, и постоянный дискомфорт от боли и мыслей типа «Я всех подвел». Всё это ежедневно преследует тебя с одной лишь целью - сломать психику так, чтобы опустились руки и ситуацией завладели ужас вместе с отчаяньем. Но липкий страх и паника окутали не меня, а мою семью. Они переживали за меня, больше чем я сам. Когда я всем рассказал о диагнозе, реакция была как в хорошей мелодраме с плохим концом: слезы, затяжные паузы, грустные взгляды, вздохи и причитания. В головах родственников сразу понеслись истории которые они видели, слышали, знали про онкологию и как правило все они были с летальным исходом. Всё это было приправлено шоком с их стороны и вопросами на которые я ещё сам не знал ответов. Вишенкой на торте стали рассуждения на полном серьезе о моей скорой смерти и похоронах, потому что я не перенесу химиотерапию т.к. это билет в один конец. По моим подсчетам, поминки мне собирались справлять раз пять точно. Я понимал что к сожалению без всего этого было не обойтись, поэтому дал всем возможность высказаться и дать волю эмоциям, пока сам искрометно шутил над своим состоянием. Но переживания близких только возрастали с каждым новым днем. Юмор уже не спасал ситуацию и всё это начало дико меня раздражать. Потому что лично для меня все эти переживания не приносили ничего кроме сотрясания воздуха и давали лишнюю моральную нагрузку. Плюс лечение ещё даже не начиналось, а уровень паники уже зашкаливал у всех от непонимания что будет дальше. Поэтому пришлось всем объяснить свою позицию: 1. Не нужно меня жалеть и думать о плохом исходе событий т.к. всё зависит исключительно от воли случая. 2. Мне будет гораздо комфортнее находиться в обстановке в которой все делают вид, что ничего не происходит, верят в меня и мои силы. 3. Это моя война, и я должен пройти её сам не втягивая никого со стороны! 4. Если мне и суждено проиграть, то здесь уже вряд ли что-то можно будет сделать, кроме как материализовать крылатую фразу из фильма: «Готовься, студент! Скоро на тебя оденут деревянный макинтош и в твоем доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь». Последний пункт я естественно не озвучивал вслух…
Волшебные слова. Погода была пасмурной в тот день. Город жил в своем привычном ритме, а я шел на прием к врачу явно сбавив скорость. Нога уже отказывалась нормально функционировать и приходилось сильно хромать от боли. Пройдя в клинике ресепшен и длинный коридор за ним, я увидел нужный кабинет с табличкой которая не вызывала бурю восторга: «Онколог». Я буднично постучался,открыл дверь кабинета, поприветствовал доктора и сел на стул перед его рабочим местом протянув свою папку с предыдущими обследованиями. Пока он изучал мои данные на бумажках, я изучал его визуально т.к. это был не обычный врач к которому все привыкли ходить, а человек явно узкого профиля который сейчас исполняет для меня роль судьи. Подсознательно я уже понимал что вляпался в историю и оставалось только дождаться приговора. Выглядел «судья» потрепанным жизнью: худощавый мужчина преклонных лет, с взъерошенными в разные стороны волосами с проседью, острыми чертами лица, легким безумием в глазах, сильным недосыпом и явно состоявший в любовных отношениях с алкоголем. Изучив папку, он посмотрел на меня своим уставшим взглядом и произнес те самые волшебные слова которые никто не хочет слышать в свой адрес: «У вас рак». Даже не произнес, а скорее уронил их…быстро, сухо, без эмоций. Не было в тот момент в них ни сожаления, ни поддержки, абсолютно ничего…даже грустной музыки на фоне не звучало. Представляю как было бы эпично, если бы в момент оглашения диагноза он включал «Queen-The show must go on” или «System of A Down-Lonely day”, а потом закуривал и молча смотрел в окно. Просто отвал бошки!😱🔥👏 Но к сожалению всё оказалось гораздо прозаичнее…его отстраненность не тронула мои душевные струны и я отплатил ему той же монетой спокойно сказав «Понял. Что делать дальше?». А потом был душный разговор про сбор бумажек, адреса и телефоны разных больниц. После чего я вышел из клиники, сел в машину и поехал домой. Было ли мне страшно? Нет. Почему? После вердикта онколога я понял, что в данный отрезок времени от меня ничего не зависит. Я уже принадлежу не себе, а принадлежу воле случая и команде врачей которые будут меня лечить. Наматывать сопли на кулак, паниковать и жалеть себя - нет никакого смысла. Это никак не поможет, но 100% утянет в яму уныния меня и моё окружение. Единственное что я могу сделать сейчас-это максимально оградить/успокоить свою семью от этой ситуации и попытаться не сыграть в ящик. Дальше была полная неизвестность…
