150 кило откровений

Между прочим, я дошла до эндокринолога. Как же страшно мне было! Но доктор оказалась тактичной. Спросила про компульсивные переедания; с пониманием отнеслась к тому, что сейчас у меня держится вот такой вес; назначила анализы. Уже завтра снова иду к ней с результатами. Сахар, как обычно, повышен. Гормоны, как обычно, в норме. Может, назначит ещё что-то, помимо диеты? Уже больше двух месяцев, как я рассталась с человеком, который меня не любил и не ценил. Появилось столько сил для любимых подруг, просмотра фильмов и чтения, прогулок. Хочу в тир!!!

У меня были прекрасные выходные. В субботу гуляла с подругами в парке. А вечером навещала папу. В воскресенье катались с подругой по городу на каршеринге. Потом ужинали в грузинском ресторане. Я ела чахохбили, хачапури и пила компот с фейхоа (К СОЖАЛЕНИЮ, с черешней и айвой не было). Скучать некогда. Прекрасный сентябрь.

Может, я припозднилась, но мне очень заходит второй сезон WHY WOMEN KILL. Первый я смотрела давно. А второй прошёл мимо. Пока что я в восторге! Во-первых, среди главных героев много толстячков) А во-вторых, очень отзывается история девушки, которая внизу на фото. Дочь пары сверху. Встречается с инфантилом, который её не ценит. В общем, кто не смотрел - рекомендую!

Так, ну я в порядке более-менее. Три недели после расставания минуло. Вообще задевают сейчас многие вещи. Злость и обида. Много обиды. Но назад не хочу. Даже диарея прошла) Была сегодня у мамы. Ела суп с фрикадельками, котлеты и баклажаны. Полна надежд и планов.

Похоже, убиваться из-за мужиков можно лет до тридцати МАКСИМУМ. Не зря оно называется "убиваться", т.е. убивать саму себя. Впрочем, какое там тридцать, я это уже в двадцать пять на себе ощутила. Так распереживалась из-за ругани с отцом, что словила первый в жизни приступ радикулита. С тех пор моя спина не стала прежней. А к чему я это? Убивалась я пару недель назад из-за расставания, и три дня не могла есть. Просто не лезло ничего. А потом пришла жажда жизни. Пришёл и аппетит. Неуёмный. В ход пошли суши, мороженое, и что ещё не помню. Но моя поджелудочная не оценила. Уже неделю всё бурлит при виде еды, и вообще съесть что-то, кроме бульона, сухарей или рыбы на пару, - чревато. Хочется есть. Ну хотя бы денег на продуктах сэкономлю.

Иду я вчера с собакой, никого не трогаю. Мимо проходит пожилая дама, слегка останавливается и смотрит на меня. Я думала, ей нужна помощь. Может, дорогу подсказать. Тоже остановилась. А она как завопит на всю улицу: ОЖИРЕНИЕ ДОСТИГЛО МИЛЛИАРДА ЛЮДЕЙ, ПОСТЕСНЯЛИСЬ БЫ, С...КИ! Господи, какой ужас, панику и стыд я испытала. Я опустила голову и быстро пошла дальше. Уже ближе к дому разрыдалась. Посидела, поревела, успокоилась. Сижу думаю: Ну у меня ожирение, да. Но это же не повод орать на меня? И как именно я должна стесняться? Сидеть дома и не выходить, пока не скину 50 кг? Или всем видом показывать, что мне стыдно? Ходить так потихонечку, по дворам. А если кого-то встречаю, то уточнять: "Да, мол, стыжусь, вот такая я, эх, вы уж простите." И интересно, это она только меня жертвой выбрала? Или на всех полных людей орёт? Надеюсь, ей от кого-нибудь прилетит. А если ещё раз встречу - то от меня.

До чего тревожный выдался день. Точнее, сам он таким не выдался, это я постаралась. Совершив ряд ошибок, которые нужно учесть в будущем. Ошибка 1. Не выспалась. Хотя могла бы. Закончив листать ленту ВК на час пораньше. В итоге проснулась уже на взводе. Ошибка 2. Начала себя накручивать. Тот платёж не оплачен, этот не оплачен, я опять не в состоянии платить по счетам. Всё плохо, выхода нет. Ошибка 3. Вместо того, чтобы здраво рассудить, как конкретно можно решить каждую задачу, продолжила листать ленту в ВК, грызть ногти и шоколад, корить себя за то, что неправильно живу. В общем, развела суету из ничего. С 8 утра до 16 часов нервничала, ругала себя, не делала ничего полезного. Отвлекалась на работу, потом снова суетилась и нервничала. Только в 16 спокойно села и со всем разобралась. Итог: день почти весь коту под хвост, нервы расшатаны. Повторять никому не советую.