Весёлый канал, с анекдотами и мультфильмами)

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: - Скажите,а кроме химии, какие предметы вы любите? - Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. - Какая вы молодец. А спортом вы занимаетесь? - Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. - А на хобби у вас остаётся время? - Мои хобби: Нумизматика, йога, авиамоделирование и секс. - Какой секс? -Классический, оральный, садо-мазо... - Девушка,што вы плетёте? - Коврики, корзинки, макраме...

У меня три вопроса : 1. Куда Марк Шагал? 2. Кого Бил Гейтс? 3. И чем Тадж Махал? Настроение одуванчиковое: дунь на всё и забудь! Лечебные свойства хрена: если его ложить на всё подряд, вам станет гораздо легче! Стало известно, что пару лет назад в Зимбабве прилетел некий мужик, представился сотрудником Microsoft, которого прислал Бил Гейтс заключить сделку. Три дня он проводил какие-то семинары и копался в компах политиков, а потом потребовал за свою работу 40 миллионов долларов, и получив их , улетел...

-Познакомимся? -Мне нравятся состоятельные мужчины с бабками! -У меня две бабки и одна пробабка!🤣 В отношениях с женщиной все обязанности нужно делить поровну: ты взял кредит-она за него платит, она готовит еду- ты её ешь, ты носишь носки- она их стирает, она зарабатывает деньги-ты их тратишь. Только так можно построить крепкие отношения. На первое заседание общества трезвости,созданного в 1904 году в России, в качестве гостя пригласили Льва Николаевича Толстого...

Автомобили Tesla научились диагностировать поломки, и теперь могут проводить самодиагностику и при необходимости самостоятельно заказывать запчасти для ремонта, -об этом заявил Илон Маск. Прикиньте, проверяешь счёт, а там автомобиль себе новую резину заказал. Диета- это утром съесть горсточку риса и половинку яблока , ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость , только чтоб в одиннадцать вечера сожрать кабана в шоколаде...

Едет мужчина в автобусе и ругается: Что за молодёжь пошла?! Наглые,невоспитанные! Сами сидя едут! Места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что вы возмущаетесь? Вы де сидите! -А жена то стоит! Едет мужик в автобусе с расстёгнутой ширинкой. Женщина напротив заметила,вертелась-вертелась, думая как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шёпотом:- Мужчина,у вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает: " не было ли там чего видно?" Думал-думал, как бы поделикатней спросить ,и наконец не выдержал: - Я извиняюсь, женщина, а там...

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть. "Нас не догонишь "! - сказали цены зарплате и показали ей фигу... В южной Корее есть дороги с функцией самополива.. так же..........во Владивостоке есть дороги с функцией самоуничтожения! Устроился мужик на работу в пожарную часть . Через месяц встречает друга, тот спрашивает: Ну и как в пожарке работается? -Ты знаешь, неплохо...

Женщина стояла в очереди в супермаркет после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. "Спокойно,Женя, осталось совсем немного.....Хороший мальчик ". Через время ребёнок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал:" Всё хорошо, Женя. Ещё пару минут и мы поедем домой. Потерпи, парень." На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном:" Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Ещё 5 минут и мы будем дома...

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьёт током. Если у меня такой будет, меня убьёт в первые же 15 минут. Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А,извините, деньги у вас есть? -Нет. ...

2 миллиона юаней заплатил бизнесмен из Китая киллеру за голову конкурента. Киллер,нанял другого киллера подешевле(за 1 миллион юаней), а остальное оставил себе. Киллер за миллион повторил это же. И так до пятого, которого наняли за 100 тысяч юаней. Он не захотел убивать человека за такую смешную сумму и всё рассказал полиции....Теперь сидят все шестеро. На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих- оттуда и пошло выражение "стибрить ". Потом цыгане переехали в Пизу...

- А у тебя дом двухэтажный? Я говорю -нет.... и она меня бросила. Отец:-Ну знаешь сынок,ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... можешь продать феррари и купить мерседес....Но сносить 3 этажа ради этой дуры, я не буду!

Снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder(на сайте знакомств) Знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как после этого он драит нашу квартиру!) Море,пляж,пожилая пара. Дядя всё смотрит на молоденьких девушек. -Аркаша,прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя! -Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню... Сыну 2 года. Проходим диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу,она задаёт вопросы- ребёнок молчит...