Злая безногая ГАЛА

И конечно тема эта возникла не на пустом месте, подписчики и комментаторы подкинули. А я и без них полжизни об этом думаю, сейчас , почитав комментарий, можно поразмышлять. Но, местами я мыслю совсем не так, как большинство. Просто потому, что жизнь у меня другая, можно сказать очень загадочная и непредсказуемая. Именно поэтому я над многими комментариями думаю. А так как рядом со мной течёт жизнь, у меня есть возможность не только почитать о человеческой жизни, но и посмотреть на нее. А еще мою любопытную натуру всегда преследует вопрос, а почему человек делает именно так, а не по другому...

Вот сейчас писать буду наверное не про себя. Потому что я пережила это больше сорока лет назад. Я уже не помню, как мне это удалось. Наверное тогда мной двигало желание жить. Когда вспоминаю то время, волосики у меня встают дыбом и закручиваются в спиральки. Страшно, очень страшно. Я не знаю где брала силы на это, но точно знаю, что сегодня у меня нет таких сил. К тому же таких, как я , я в своей жизни не встречала, хотя не сомневаюсь в том, что они есть на этом свете. Наверное с некоторыми из них, я хотела бы познакомится и побеседовать, но не судьба...

В домике на Ереванской меня встретила какая то особая обстановка. Витя вроде был дома, но я его не обнаружила, и что меня удивило больше всего, это то, что в доме было холодно, хотя перед печкой лежали дрова. Значит не успел затопить? Нет. Я открыла печку и увидела, что эту печку пытались растопить раз пятьдесят, но ничего не получилось. Это в честь чего такое случилось? С одной стороны мне было интересно, а с другой стороны душа моя запела. Ура, ура, ура. И слава богу. Не будет же он здесь жить в холодюгу...

В этот раз двое суток тянулись очень медленно. Не потому что работа была нудной, а потому что в голову лезла всякая дребедень. Я тогда сама своим мыслям поражалась. То я зверела от обиды, то мне было жалко несчастного Костика, то я сочувствовала Алке, это еще смешнее. Мне вообще всю жизнь жалко женщин, которых совсем не обнимают мужики. Какая то скучная жизнь у них выходит. Что они родились на свет для того, чтобы суп варить и носки стирать? Вот так пробивало меня тогда. Ну что сказать? Дурочка из переулочка! Но вот такая я какая то в то время была...

Подписчики и комментаторы, это мое всё. И даже то, что закрыли мне доступ к комментированию, это прямо к добру. Ни за что бы я так развёрнуто не отвечала в комментариях на комментарии. А здесь у меня получается целую статью посвятить рассуждениям об одном комментарии. И я согласна, у всех есть свое мнение. Значит и у меня оно имеет право быть. Поэтому мне ближе то, что внутри меня. И все таки надо понимать, что я в состоянии инвалидности не год, ни два, и даже не десять. Поэтому о многом я думаю не так, как все...

Утро началось с чего? С ожидания. Я все таки надеялась. Ведь при хорошей постановке дела у меня было еще два- три часа на пробег, и даже можно было выкроить пять. Если протез готов, его могли принести в 8 часов утра, но этого не случилось. Я ждала, не теряя надежды, и старалась отыскать боль под грудиной, мне надо было понять, что это за боль. Боль была, хоть и не такая как вчера, но я ее чувствовала. Значит выводов мне пока не сделать. Это не невралгия, с невралгией я знакома, и она давно забыла дорогу ко мне...

К вечеру трудового дня все было готово к передаче начальству. И начальство явилось, чтобы чисто визуально осознать, что работа выполнена. Проверять меня, ясно и понятно, никто не стал, не царское это дело, циферки рассматривать. Мне подписали бумажку на перевод в другой цех с недовольным лицом и удалились. Ну и слава богу. До конца рабочего дня еще полчаса, поэтому можно выгрести все шмутки из своей кабинки и унести их домой. Вряд ли мне в экспедиции понадобятся резиновые сапоги, толстючие шерстяные носки и сто сорок тёплых косточек, которые защищали меня от всех ветров и холодов...

Людочка ждала меня на крыльце. Потому что я вместо часа шарилась, где попало, полтора часа. И она хотела поставить меня в известность сразу же, чтобы прийти через двое суток на работу позже не на два часа, а на три, как я и обещала, двойное возмещение. Я конечно ничего не имела против. Сама же попросила ее за себя посидеть. Мне всегда было интересно а почему человек просто не хочет работать. В то время я периодически пересекалась с Людой. Но попозже было время убедиться в том, что есть люди, которым...

Меня часто обвиняют в том, что я примитивно гляжу на ситуацию. А мне всегда интересно, а зачем эту ситуацию делать усложненной. Ведь в этой жизни все действительно просто. Но люди не хотят признавать эту простоту , по одной простой причине, очень страшно взять на себя ответственность за себя и тем более за свои болезни. Кто угодно у нас виноват в наших болезнях, только не мы. А у меня всегда идёт в пример мой алкоголизм. Потому что это тоже болезнь. Кто в моем алкоголизме виноват кроме меня? А чем другие болезни чем отличаются от моей? Тот кто является носителем этой болезни, тот ее и родил...

Что то в процессе изготовления протеза пошло не так. Хотя я еще в четверг подозревала незримые проблемы. А ещё мне было страшно. Страх был неосознанный, но он реально давил меня. Откуда взялся страх? Оттуда. Я же слегка предполагаю, сколько времени делается акриловый приемник. А отдала я свой протез на переделку в среду. Значит в лучшем случае для опробации того, на чем я собираюсь ходить почти год, у меня есть два не полных дня. Это в лучшем случае. А в худшем случае три часа. Ну и я же понимаю, что за три то часа я ничего понять не успею...

На работу идти мне было очень далеко. Я имею в виду до остановки служебного автобуса. Поэтому я шла и раздумывала о том, какие же еще волшебные средства применить для уговоров Витюшки. В тот момент я точно знала, что я уговорила себя жить с ним, во имя того, чтобы все окружающие меня были довольны, но в тот же момент понимала что встретить зиму в частном доме я не готова. Нет, не потому что тяжело, а потому что я уже тогда тихо ненавидела этот дом. И понимала, что физических сил на воду, дрова, помои , мне хватит...

В машину к Паше я села в полном психозе. Этого козлика Костю я хотела порвать на куски. Ничего я не могла понять в этом бардаке. Ведь только что зацеловывал меня до оборока, встал с постели, штаны подтянул, и давай жену защищать! Это же какое то извращение? Или я что то не так понимаю? Сейчас успокоюсь за двое суток, вернусь и задам Константину все вопросы, которые у меня к нему накопились. Потому что внутри у меня столько де.рьма за эти дни скопилось, и все это благодаря их ипейкиной семейке. И...