За околицей

Репост

В двадцать лет я была счастлива несмотря на безответную любовь к своему однокурснику, отсутствие денег, комнаты в общежитии на пять человек, с грязной общей кухней и туманные перспективы работы после окончания института где-нибудь в глуши. Сейчас мне пятьдесят один год, есть дом, скромная машина и кое-какие деньги. И вроде бы все хорошо. Но нет того безудержного двадцатилетнего счастья, когда кажется, что весь мир готов тебя принять и обнять. Все какие-то заботы, хлопоты, думы, сомнения не дающие мне быть счастливой в моменте. Мне вечно не хватает чего-то. То денег, то здоровья, то терпения, то сама не знаю чего. Хочется надавать себе по щекам порою. Не ной! У двадцатилетней тебя не было ничего, но мир вокруг был прекрасен. Вспомни эти ощущения, зафиксируй, остановись! Не беги! Иногда мне хочется вернуться туда, к двадцатилетней себе и сказать той девочке: -Продолжай наслаждаться жизнью, замечай мелочи, сохраняй в памяти, в пятьдесят один это здорово тебя выручит! Цени свое железобетонное здоровье, пользуйся своей энергией бьющейся через край, заводи друзей и радуйся тому, что у тебя вся жизнь впереди! Жаль только, что двадцатилетние никогда не слушают пятидесятилетних.

Репост

Я из тех кто предпочитает одиночество, не любит гостей и у меня нет друзей. Про таких обычно говорят - асоциальные люди. Но это не так! Просто я остро чувствую лицемерие и фальшь при общении с некоторыми людьми, которые улыбаются тебе и сыплют комплиментами, а по за глаза обливают тебя и то, что ты делаешь помоями. А ещё я перестала верить в дружбу. С тобой «дружат» пока ты чем-то выгоден. Пока ты помогаешь, выслушиваешь и протягиваешь руку в сложных ситуациях, но когда тоже самое происходит с тобой, ты почему-то остаешься в одиночестве и вывозишь свои проблемы сам. А ещё я оберегаю свой дом, понимая, что не каждому можно в него войти. В своем доме я как хочу, так и ворочу. Хочу стены красные сделаю, а шторы в горошек. И никто мне не указ, не зря в народе говорят : дома — как хочу, а в людях — как устав велит. А вообще пословиц про дом уйма и они все на слуху: -Лучше дома своего нет на свете ничего. -Мой дом – моя крепость. -В гостях хорошо, а дома лучше. Может не зря? Для меня дом — как храм, который я берегу, уважаю и оберегаю от плохой энергетики. В наш дом вхожи единицы, только самые близкие мне люди и меня это вполне устраивает. Я люблю и ценю своё «одиночество». Предпочитаю быть одна или с мужем, семьей, чем находиться в плохой компании. И чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что я права.

Когда всё случилось, мы не были мужем и женой. Мы были просто в отношениях. Без клятв. Без обязательств, закреплённых на бумаге. После того, как Саша попал в аварию и очень сильно пострадал в ней, я могла уйти. И никто бы не осудил. Я ему - никто, а любовь? Ну что любовь? Была и сплыла. Бывает. Он тогда сказал мне: если ты захочешь — уходи. И гнал меня из больничной палаты. Не хотел, чтобы я осталась рядом с ним из жалости. Чего хотела я тогда? Чтобы он жил. Ограниченный в движении, слабый, беспомощный, но живой! Я сделала свой выбор. Осознанный. Взрослый. Сделала сердцем, а не чувством долга. И я осталась. Чтобы пройти этот путь вместе. Мы не знали, что нас ждёт впереди. И не знали каким будет наше завтра. Но знали одно: просто так мы не сдадимся. Мы встали с больничной койки и пошли. Вместе. Рядом. Это был длинный путь. 21 год. Разное случалось с нами на этом пути: и радость, и разочарование, и даже предательство друзей. Я уставала, раздражалась, плакала, ведь я человек, а не бесчувственный робот. Он неизменно меня утешал, уговаривал, успокаивал и внушал веру в то, что все обязательно будет хорошо. И что я самая-самая, его любимая. И я, благодаря ему, поверила в себя, в то, что я талантлива и начала писать. Сначала рассказы, потом повести и даже замахнулась на роман. У меня быстро появились читатели, меня хвалили и восхищались моими книгами, но никто не знает, что за каждой из них стоит он- слабый, ограниченный в движении, регулярно испытывающий сильнейшие боли, муж, просто поверивший мне и в меня! С вдохновением от истории Рустама Набиева Мы с вами! Надеюсь вы прочтёте этот текст и заметите нас. Простите, что воспользовалась вашим текстом для привлечения вашего внимания

Я так давно не писала про бабу Маню, потому что она уехала в город. Вернее её увезли дети, которые посчитали, что их матери в городе будет комфортнее. Она уехала давно, год назад , в её доме уже поселились другие люди, сделали ремонт. А я проезжаю мимо этого домика и каждый раз хмурюсь, словно до сих пор держу на неё обиду за её отъезд. Я очень скучаю по ней , хотя мы часто болтаем с ней по телефону и она бодрым голосом рапортует мне о своем здоровье, о Наполеоне и других питомцах, живущих в квартире, но, знаете, судя по ее голосу она тоже очень сильно скучает и по своему дому, и по нашему селу , и по своим соседкам, поэтому эти звонки каждый раз заканчиваются слезами, и теперь я стараюсь звонить реже, чтобы не расстраивать её. Но вы знаете , в моих заметках сохранилось огромное количество её фото и забавных ситуаций, которые случались с ней. Её философские размышлений о жизни, о любви, детях, России. И я подумала, почему я все это скрываю от вас? Это же кладезь мудрости, к которой она пришла с возрастом. Буду писать о ней больше! Это моя дань человеку с душою и большим сердцем. Баба Маня часто приходила к нам в гости, когда ещё могла активно двигаться и шастать по магазинам и подружкам. Однажды она заскочила к нам летом, я сидела на кухне и склеивала свою любимую кружку, которую мне в свое время подарил Саша. Я , спеша, неудачно поставила её в мойку и от неё сверху откололся небольшой фарфоровый кусочек . Я тогда очень сильно расстроилась и решила, сейчас быстренько приклею его на место и всё будет нормально, можно ею пользоваться, пить чай, к примеру. Баба Маня прошла к столу, села на табуретку, внимательно глядя на то, как я приклеиваю обратно кусочек к кружке. -Что это ты такое делаешь, Маринушка? - спросила она, подслеповато рассматривая труд моих рук. -Кусок отвалился, я и приклеила, -ответила я, гордясь, что кружка вернулась к первоначальному своему виду. - И что ты пить из неё собралась? -буднично спросила она, пододвигая к себе вазочку с конфетами. Я кивнула в ответ. - И не боишься? Доверяешь ей? - Кому? - удивилась я, - кружке что ли? Ну ты, баб Мань, загнула! - рассмеялась я в ответ, -это же просто кружка! - И что кипятка в неё нальешь и пить станешь? -продолжала свой допрос гостья. - Ну и стану? Чего здесь такого? - Меня начал понемногу раздражать этот разговор. - А ты погляди! - узловатый палец гостьи указал мне на малюсенькую трещину, убегавшую вниз от того места, где был приклеен кусок фарфора. - А ведь она может лопнуть в твоих руках от кипятка в любой момент, когда ты не ожидаешь или ты можешь поранить губы о неровно приклеенный кусок, - сказала она вздохнув, -всё, что склеено, уже не вызывает доверия, ибо ненадежно совсем. Ну, чего сидим, наливай чаю-то, зря что-к вам шла? Вот и конфеты тут у нас уже имеются! -улыбнулась она. После того, как старушка ушла, в выбросила кружку в мусорное ведро и больше не держу в доме битой посуды. Чуть позже, поразмыслив, я удалила из своей жизни некоторых людей, которым не доверяла, уж очень они оказались ненадежны. И ведь тогда баба Маня совершенно точно не про кружку говорила, только до меня не сразу это дошло.

Что-то я неважно перенесла третью прививку от бешенства, недомогаю. Пишу. К вечеру будет глава, в ней немного объясню про сельскую общину. Приходится иногда вставлять исторические фрагменты в роман и за это мне тут недавно прилетело, мол неинтересно, мол человек не любит историю, ему больше про любовь подавай. А мне хотелось спросить, как же он читал «Капитанскую дочку» Пушкина, ради написания которой он работал в архивах. Толстого «Война и мир», Шолохова « Поднятая целина» и много, много других. И тут я поняла, человек этот никогда и ничего не читал. Ну, кроме постиков в ВК или инсте о выборе помады. А вообще историю не надо любить или не любить, её нужно знать для начала, так я считаю, хотя бы базовые какие-то знания иметь, ну, там про крещение Руси и основание Москвы, про Петра Великого и Ленина. «Уважение к минувшему – вот черта, отличающая образованность от дикости», Пушкин, между прочим писал, А.С. и я с ним согласна.