Феникс

Есть чувства, которые мы готовы показывать. А есть те, которые мы прячем даже от себя. Злость. Зависть. Усталость. Апатия. Мы называем их «плохими». Стыдными. Неправильными. И именно поэтому они становятся тенью. С детства нам объясняли: — злиться нельзя — завидовать стыдно — уставать — значит быть слабой — апатия — это лень Мы выучили главное: хорошую девочку любят, плохую — нет. И тень отправилась в подвал. Не исчезла — а просто ушла глубже. Злость — это сигнал, что нарушена граница...

❗ Срок - срок 1 декабря 2026г. ❗ Доп. цель - клуб 💫Мысли - опять неделя прошла, толком ничего не сделано...что за зимняя апатия. 💥 1. Реалии успеха. пообщаться с людьми достигших успеха и понять их реалии, какие плюсы и минусы при получении заветной цели. 💥 2. книга 365+1 совет: Раздел карьера 💥 3. Книга №3 - минимум 15 минут работы над книгой 5 дней в неделю. 💥 4. Клуб - 3 поста в неделю + телеграмм хотя бы 1 пост. 💥1. Реалии успеха Наблюдая за блогерами которые начинали с нуля, у всех реалия одна и та же - МНОГО РАБОТЫ! Это не легко писать посты, продумывать видео...

Есть честный вопрос, который однажды всё меняет: А кем я сейчас живу — собой или ролью? Не глобально. А в обычной жизни. В разговорах. В отношениях. В решениях. Я долго не понимала, почему устаю даже тогда, когда вроде бы «всё правильно». А потом дошло: я слишком хорошо играла. Роли появляются незаметно. 🔹 «Я сильная — на меня можно положиться» 🔹 «Я удобная — со мной легко» 🔹 «Я правильная — не создаю проблем» 🔹 «Я взрослая — сама справлюсь» Каждая из них когда-то помогла выжить. Но со временем они начинают управлять жизнью...

Иногда маска так плотно приросла, что кажется — это и есть мы. Мы не просыпаемся с мыслью: «Сегодня я буду неудобной». Мы просто привыкли быть той, которую легче принять. И именно поэтому снять маску страшно. Нас редко учили фразе: «Мне так не подходит». Зато хорошо научили: — не спорить — не усложнять — не портить настроение — не быть «слишком» И в итоге мы вырастаем женщинами, которые: 🔹 терпят 🔹 соглашаются 🔹 подстраиваются 🔹 делают вид, что всё нормально Даже когда внутри — совсем не нормально...

Иногда я ловлю себя на странной мысли: люди знают обо мне много… но знают ли они меня? Для одних я — сильная. Для других — удобная. Для третьих — правильная, спокойная, «та, которая справится». И вроде бы это всё про меня. Но в какой-то момент внутри появляется вопрос, от которого неуютно: А если убрать все эти роли — кто останется? Мы редко выбираем их осознанно. 🔹 «Будь хорошей девочкой» 🔹 «Не высовывайся» 🔹 «Ты же сильная, ты справишься» 🔹 «Не расстраивай, потерпи» Сначала это просто слова...

❗ Цель - написание книги №3 ❗ Срок - срок 1 декабря 2026г. ❗ Доп. цель - клуб 💫Мысли - январь выдался тяжелым. Я много болела и не было сил даже пошевелится....я не сломалась, не расклеилась, не жалела себя и прожитые дни понапрасну. Я думала что это мини отпуск, пауза, чтобы организм набрал силы, энергии....в этот период я просто жила и наслаждалась (пыталась) тем кто я есть, где я есть и с кем я есть! 💥 1. Новая роль. Начать жить тем кем я стану когда цель достигнется. 💥 2. книга 365+1 совет: Раздел работа над собой...

Эта неделя была про малое. Про дни без рывков. Про решения без давления. И именно поэтому она оказалась такой заметной. Раньше любое осознание хотелось сразу превратить в результат. Сделать вывод. Принять решение. Начать новую жизнь. На этой неделе я впервые позволила изменениям быть медленными. Без срочности. Без обещаний. Когда жизнь уменьшается до сегодняшнего дня, становится видно главное. Не цели на год. Не планы на будущее. А то, как ты проживаешь обычные моменты. Я стала чаще замечать: —...

Долгое время я оценивала дни по простому принципу: удалось — не удалось. сделала — не сделала. продвинулась — застряла. Это казалось логичным. Пока я не поняла, что в этой системе я всё время проигрываю. Даже в удачные дни внутри оставалась усталость. Как будто результат был, а жизни — нет. Я могла выполнить план, но чувствовать пустоту. И всё чаще ловила себя на вопросе: а ради чего всё это? В какой-то момент я решила попробовать странное: перестать спрашивать себя, насколько день был полезным, и начать спрашивать — каким он был для меня...

Я долго верила, что изменения начинаются с большого решения. С чёткого плана. С правильного момента. Но в какой-то момент я заметила: именно большие планы чаще всего меня останавливают. Большая цель выглядит красиво. Она вдохновляет… первые пару дней. А потом появляется страх: — не справлюсь — не дойду — не выдержу И вместо движения начинается прокрастинация. Я много раз ловила себя на этом: чем масштабнее план, тем сильнее желание его отложить. Раньше жизнь выглядела как подготовка: вот ещё чуть-чуть — и тогда начнётся настоящее...

❗ Цель - написание книги №3 ❗ Срок - срок 1 декабря 2026г. ❗ Доп. цель - клуб 💫Мысли - одиноко в телеграмм-канал - "Феникс"... хочется что бы присутствовал кто-то живой...всем нужна поддержка...но я понимаю что блогерство это работа не одного дня...собственная жизнь есть у всех...а что лезть в чужую? Что можно узнать там нового..может и ничего, а может нечто, а может это будет просто личный вдохновитель дел, идей? в общем выложила пост что я делаю в телеграмме можете почитать 💥 1. Сама глава написана об упорстве работы по целям...

Эта неделя прошла тихо. Без резких решений. Без громких инсайтов. Но именно такие недели меняют больше всего. Раньше даже в паузе у меня было чувство вины. Как будто остановка — это предательство целей. На этой неделе я впервые позволила себе не подгонять себя. И мир не рухнул. Дела не рассыпались. Жизнь не остановилась. Оказывается, я умею жить без постоянного давления. Просто раньше не разрешала себе это. Когда внутренний шум становится тише: — решения приходят сами — желания становятся яснее — тело перестаёт быть врагом Раньше каждый день нужно было оправдывать...

Когда я говорю это вслух, внутри всё ещё немного щёлкает. Словно я признаюсь в чём-то неправильном. Нас так долго учили хотеть «лучшего», что фраза «мне достаточно» кажется почти вызывающей. Я люблю развитие. Книги, размышления, внутренний рост — всё это было и остаётся частью моей жизни. Но в какой-то момент я заметила странную вещь: чем больше я стараюсь стать лучше, тем меньше чувствую себя живой. Каждый день как экзамен. Каждая пауза — как провал. Каждое «не сделала» — как минус в карму...