Возрождение

Галина Петровна явилась на порог с охапкой вербы, напоминающей помесь ёлки с кактусом. — Эту в 1953-м под Сталинградом сажали! — гордо заявила она, втыкая ветки в вазу. — Каждая почка — как орден! Нина Семёновна, усмехнувшись, достала из сумки вербу с бусинами и блёстками: — Твою уже музей выкинет! Смотрите, современный дизайн — хоть на Евровидение! Анна, поправляя венок из вербы на голове Барсика (кот решил, что это корона), взмолилась: — Может, хватит? Освящать будем, а не в Модный приговор играть! — Освящать?! — тёща ухватилась за сердце...

Мифы: 1.Миф о происхождении чистоты Считается, что в Чистый четверг сама природа обновляется, а земля открывает свои «очищенные» энергии. Люди верят, что традиция уборки в этот день связана с древними поверьями о том, что весенняя грязь символизирует грехи, а чистота дома привлекает благословение высших сил. 2.Вода, обретающая силу По легенде, в Чистый четверг вода в реках и источниках становится «золотой» на рассвете. Тот, кто умоется ею до восхода солнца, обретёт здоровье и красоту. В некоторых мифах говорится, что в этот день сама Богородица наполняет воду целебной силой...

Десять лет брака — это когда ты уже не удивляешься, что тёща хранит в шкафу запасы консервов на случай зомби-апокалипсиса, а свекровь разговаривает с помидорами как с внуками. Анна и Сергей решили отметить юбилей на даче, замаскировав праздник под «весенние посиделки», чтобы не будить лишних демонов в лице матерей. Но Галина Петровна и Нина Семёновна, словно радары, вычислили мероприятие и явились с сюрпризами. Сергей, зная, что обе бабушки обожают командовать, предложил им «суперважную миссию» — украсить беседку...

Десять лет брака — это когда ты уже не решаешь, куда поехать в отпуск, а просто благодарен, что тёща и свекровь пока не переехали к вам в шкаф. Анна и Сергей отметили юбилей скромно: купили умный дом для дачи. «Ну хоть техника нас поймёт!» — мечтательно вздохнул Сергей, не подозревая, что «Яндекс-Дом» окажется мстительнее обеих бабушек вместе взятых. Первое апреля началось с того, что Барсик, кот-философ, утром уселся на панель управления и начал мяукать на санскрите. Умный дом, решив, что хозяева сменили язык на «кошачий», перевел все настройки в режим «Хаос...

Сергей, гордо размахивая новенькой электрокосой «Гроза сорняков 3000», вышел на дачный участок. Трава здесь вымахала так, будто готовилась к роли в блокбастере «Атака зелёных великанов». — Дорогая, — крикнул он жене, — сейчас я всё выкошу за пять минут! Эта штука мощнее, чем мой кофе после бессонной ночи! Анна, устраиваясь в шезлонге с книжкой, ответила: — Только не скоси мою клумбу. И не задень куст смородины! Электрокоса завизжала, как рассерженный шершень, и рванула вперёд. Сергей, не ожидавший такого напора, едва удержал её в руках...

Сергей, в кепке с надписью «Я не шучу, я садовод», стоял посреди дачи, глядя на участок, который за зиму превратился в джунгли. Трава вымахала по пояс, а крапива у забора явно готовилась к захвату мира. В руках он сжимал грабли, которые последний раз видели в деле ещё при Брежневе. — Дорогая! — крикнул он жене. — Сегодня я объявляю войну сорнякам! Или они мне… Ладно, посмотрим, чья возьмёт! Анна, разворачивая пакет с рассадой, которая за зиму превратилась в гербарий, улыбнулась: — Если победишь — куплю тебе мороженое...

Сергей стоял на кухне, сжимая в руках новенький блендер — подарок Анны на их «радостную» годовщину. На коробке красовалась надпись: «Мечта шеф-повара!». Вот только шеф-повар из Сергея был как из кота — программист. Он умел готовить яичницу «с сюрпризом» (скорлупой) и чай «с пенкой отчаяния» (перекипевший трижды). — Дорогой, — голос Анны прозвучал за спиной сладко, как сироп, и едкий, как уксус, — сегодня борщ. По рецепту мамы. Ты же помнишь, что она прислала свёклу размером с твоё эго? Сергей вздрогнул...

Сергей: Привет! Я — человек, который чинит розетки так, будто играет в русскую рулетку. Один провод — жизнь, другой — свет в глазах жены… а третий — кота, который уже начал звонить в МЧС. Анна: — Сергей взял отвертку и сказал: «Дорогая, я как тот электрик из Тик-ток, только без навыков». Теперь наш кот прячет лапы, а я прячу завещание… 1. «Я всё сам!» Сергей: — Выключил электричество. На минуту. Потом подумал: «А вдруг без света скучно?». Включил обратно… Зато теперь наши лампочки мигают, как стробоскопы в клубе для опоссумов...

Сергей: Привет! Мы — пара, чей робот-пылесос перешёл грань. Теперь он не просто убирает… он требует уважения. Вчера привезли пакет с чипсами 🥔 — он отобрал и выкинул в окно. Написал в приложении: «Мусор. Не одобряю» 🚫🗑️. Анна: — Я пыталась поставить ему режим «Тихий ночной». Он включил тяжёлый рок 🎸 и начал танцевать на моих носках. Теперь кот аплодирует ему, а мы прячемся на балконе… Сергей: — Робот составил график уборки. По понедельникам — пол, по средам — наши нервы, по пятницам — «случайная эвакуация тапочек» 🩴🚨...