Звёздный Дождь

- Пациент, покашляйте, пожалуйста. (кашляет) - Ещё покашляйте. (кашляет) - Похоже, у вас кашель... 😁😁😁 И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть. 😁😁😁 Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента: - Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью. - Да, но у вас был другой доктор. - возразил пациент. 😁😁😁 Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют...

Как-то быстро пролетело время... Ещё четыре года назад я был просто подписчиком на площадке Дзен. Долго не решался - я до этого никогда не писал прозу. Потом мне довелось послушать аудиокнигу писателя Александра Прозорова, цикл "Князь". Фэнтези о том, как в наше время на операционном столе умирает школьник и вдруг оказывается в далёком прошлом, времени царя Ивана IV , в теле очень похожего на него боярского сына. Время колдунов и волхвов, дружба с одними из них делает парня неуязвимым перед врагами...

Встречаются две подруги: — Кем работает твой муж? Переводчиком! — В Миде? Нет, на дому! — Книги переводит? Нет, продукты! 😁😁😁 Дежурят менты по своему и вдруг видят на дереве человек повесился, думают, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом районе Там идут два мента тоже дежурят Один другому: - Смотри, опять он здесь висит! 😁😁😁 Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит: - 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!! Так пpодолжается несколько минут...

😁😁😁 На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе: — Наркотики есть? — Нет. — Дайте хоть что-нибудь, собаке плохо! 😁😁😁 Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник — мужу: — Вы можете доказать, что она — ваша жена? Муж: — Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она — не моя жена! 😁😁😁 Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству! 😁😁😁 Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков...

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала! 😁😁😁 Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка (в розовом платьице): — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть. 😁😁😁 Молодого вожатого спрашивают: — Ваш пионер застрял головой...

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую...

Пролог Чёрный сияющий "Мерседес" подкатил к центральному входу в огромное здание. Как по команде, к задней двери торопливо подошёл высокий мужчина лет пятидесяти в строгом костюме. Он открыл дверь и протянул руку.  Из машины вышла невысокая молодая женщина в дорогом брючном костюме, под пиджаком которого виднелась белая блуза. Женщина говорила по телефону. Она кивнула на приветствие мужчины, не отрываясь от разговора посмотрела на припарковавшуюся сзади машину охраны, и пошла ко входу. Мужчина быстро пошёл за ней...

Аня, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник, а в примерочной сделана дырочка в соседнию палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?.. 😁😁😁 - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет...

Всем доброго утра, друзья! В нашей новой рубрике "Смех без границ" новые свежие анекдоты! Веселитесь от души! 😁😁😁 В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство... Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик...

Рассказ фентези Солнце, пробиваясь сквозь неплотные шторы, высветило пылинки, кружащиеся в воздухе. Артём поморщился. Последние дни словно затянулись в кошмарном сне. Сначала звонок, потом больница, и вот – он сирота. И семилетняя Полинка, его сестричка, маленькое солнышко, теперь тоже. Соцработница, с приторной улыбкой и холодными глазами, говорила о детдоме, о "лучших условиях". Артем сжал кулаки. Нет, он не позволит!  Решение пришло внезапно, как вспышка. Бабушка рассказывала о заброшенной деревне в лесах, где когда-то жили их предки...

Всем привет! Звёздный Дождь, как всегда, на позитиве, чего желает всем проснувшимся! А чтобы вам было веселее вставать, вот вам новая подборка анекдотов: Катаясь каждый день по одному и тому же маршруту, бабушка каждый день угощала водителья автобуса орешками. Как то не выдержав, водитель спросил: - Бабушка, а почему вы меня орешками угощаете? - Понимаешь, милок, зубов у меня почти не осталось, вот и раздаю их. - А зачем их тогда покупать каждый день? - Орехов мне уже не поесть, а вот шоколад вокруг них я ой как люблю! 😁😁😁 - Как вступить в вашу организацию? - Очень просто...

Утро в деревне. Желающий ещё поспать Василий, валенком перевел петуха на час попозже… 😁😁😁 Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка вечером мужу: - Врач прописал мне отдых на море и новую шубу!!! 😁😁😁 Какие знания я получил в школе: 1. Я идиот. 2. Вокруг тоже одни идиоты. 3. London is the capital of Great Britain. 😁😁😁 Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил?! — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет...