Вероника Хлебова

Границы Границы тесно связаны с вашей способностью чувствовать и признавать свои чувства. Например, вы чувствуете свою усталость. И для вас усталость - это важный сигнал, вы его признаете, считаетесь с ним. Тогда вы не сомневаетесь в том, что вам нужно отдохнуть. Вы не чувствуете за это вину. Вы уверены в том, что имеете право отдохнуть столько, сколько вам нужно. Или, например, в отношениях вы чувствуете, что вам ставят блок. Например, не хотят обсуждать проблемы или чувства, возникшие в той или иной ситуации. Вы признаете факт, что вам сложно. Что вам не хватает пространства для обсуждения проблем. И тогда у вас возникает решение - как с этим быть. Например, вы можете понаблюдать - а что происходит, в результате чего возникает такая блокировка? Есть ли несовпадение в ресурсах? К примеру - я в ресурсе обсуждать "неприятное", а партнер - нет? Может такое быть, что партнер не выдерживает моих эмоций? И это снова ведет вас к границам - как с этим обойтись. Границы могут проявляться и в мелких бытовых ситуациях - например, вы признаете, что вам не нравится место, а котором вы находитесь, атмосфера, шум - и вы принимаете решение отойти, чтобы вернуть себе более комфортное состояние. Часто с границами связывают слово "борьба". Борьба - это уже про попытку познакомить со своими границами силовым методом, что редко бывает необходимым. Границы, как уже было сказано, больше связаны с чувствами и с их признанием. В такой связке вы не боретесь, вы обеспечиваете себе комфортное и безопасное состояние с помощью решений - завершить, отдалиться, отойти на дистанцию, раскрыться, выразить себя. Выбор не определен, он всегда находится в ваших руках. Лучший выбор всегда делается на основе честности, без иллюзий - по отношению к себе и к другим.

Если мы страдаем от созависимости, то в этом же моменте скрыта и возможность ее изжить. Важно не убегать, не вытеснять возникающие чувства. Еще раз напомню пример про женщину, которая влюбилась безответно в коллегу по работе. Какие внутренние процессы побудили созависимость? Первое и главное - это нужда, потребность в любви к себе. Если у нас не хватает любви к себе, мы хотим ее заимствовать. Это закон сохранения энергии, и по-другому не бывает. Чем меньше любви к себе - тем больше хочется взять, тем сильнее потенциальная зависимость от "донора". Что такое любовь к себе? Это совсем не то, что мы обычно думаем. Это отказ от осуждения себя - за то, что мы чувствуем или хотим. Мы перестаем осуждать себя за зависимость, за жертву, за ревность, за "слабость", за злость, за плаксивость, за обиды и так далее. Мы ясно видим чувство и позволяем ему быть. То же самое - с нуждами, потребностями. Мы не осуждаем себя за потребности, а позволяем им быть. Чем меньше такого позволения, тем сильнее нелюбовь к себе и выше вероятность потенциальной зависимости. Соответственно, признание и принятие себя именно в том, что мы раньше осуждали, освобождает нас от зависимости получения любви извне. Проживая зависимость, мы всегда имеем шанс осознать свои дефициты, свою нелюбовь к себе и можем все изменить.