Вероника Хлебова

Как мы осуждаем себя и почему это разрушительно Вина связана с осуждением. И мы привыкли думать, что нас осуждают, и потому мы чувствуем вину. А что, если наоборот? Мы чувствуем вину, когда кто-то осуждает нас, или есть подозрение, что осуждают. Вина находится внутри, и переживания становятся активными, если кто-то нас не принял или нам так кажется. Когда я имею дело с человеком, чувствующим вину, я вижу характерное поведение: появляется жесткость, начинаются попытки себя оправдать. Контакт прекращается, потому что тому, кто чувствует, что виноват, перестает быть интересным этот контакт. Ему интереснее остаться хорошим, и вся энергия уходит в оправдание или нападение. Часто я в таких случаях говорю, что никого не обвиняю, но это редко помогает, потому что вина не регулируется мной, а запускается тем или иным словом, интонацией, поступком. Итак, если мы чувствуем вину, нужно осознать, что мы осуждаем сами себя. Часто вина возникает вместо ответственности. Пример: вы что-то забыли. Забыли про договоренность, забыли оказать обещанную услугу или помощь. Ваш партнер расстроен или недоволен, у вас включается вина. Резюме: вы не принимаете себя таким - забывающим договоренности, обещания, забывающим про поддержку. Что означала бы ответственность с вашей стороны? Простое повторное подтверждение сделать обещанное в ближайшее время, простое извинение без саморазрушения. Вина означает, что запущено самообвинение и начинается саморазрушение. Что сделать, чтобы это остановить? Принять себя не совершенным, забывчивым, то есть допустить, что с вами это может случиться и вы не идеальны. Как видите, отказ от осуждения вовсе не означает, что вы отказываетесь от ответственности. Напротив, сохранив ответственность, вы остаетесь в контакте, видите и слышите вашего партнера, но берете ответственность только за то, что вы сделали (не сделали), а не за его страдания.

Умение выходить из позиции Жертвы. Как научиться? Давайте вспомним, что говорит о том, что вы - в жертве. Или я, не важно, кто 😊 Мы в жертве не только когда испытываем обиду. Не только когда нет сил. Не только когда мы боимся быть отвергнутыми. Мы в жертве всякий раз, когда перекладываем свою ответственность на других - за свои обиды, за свой страх (меня должны успокоить, обеспечить, полюбить), за свой гнев (это не я хочу, чтобы другие менялись, это они не такие, как надо). Мы не умеем принимать себя и других, поэтому постоянно в жертве и страданиях. Что значит - принятие? Это значит - заметить свои чувства и признать их своими. Потому что если вы их признаете, вы получаете шанс не быть жертвой. Особенно важно замечать свои ожидания. Чувства, особенно деструктивные, указывают на ожидания. "У меня плохие отношения с детьми, с супругом, родителями, мир несправедлив". Признайте чувства своими. И идите за ними: "Чего я жду? Почему я этого жду? Почему я считаю, что мне должны? Почему я не разрешаю себе это сам(а)? Почему я не могу принять, что человек - другой? И он мне ничего не должен, а если что-то захочет дать - то добровольно? Почему я жертвую собой? Чего я жду? Чего я боюсь?" Когда вы обнаружите свои ожидания, вы увидите свою зависимость от других людей. Она не обязательна, просто привычная. И вы начнете выходить из зависимости. Просто заметьте, что вы в жертве. Это самое важное. Потом уже будет легче.

В каком случае вы не страдаете от отвержения? Если мы смотрим на мир через призму "черное и белое", "плохое и хорошее", мы обречены на страдания. Например, вы боитесь, что вас покинет близкий человек. Или даже не близкий. Например, вы боитесь, что вас уволят, и для вас увольнение ассоциируется с отвержением. Вас отвергли. Если у вас есть такой триггер, значит, есть привязанность к статусу "Я работаю на этой работе, и поэтому со мной все в порядке. Если меня уволили, со мной что-то не так". Если есть привязанность к статусу, значит у вас нет выбора. Вы просто обязаны остаться на этой работе, иначе вы будете страдать. Возможно ли, что у вас не будет привязки? К работе или близкому человеку? Да, возможно. Но мало кому это удается. Если, к примеру, назревает расставание, вы не думаете о том, что вас покидают или отвергают. Вы можете быть в моменте, проживать расставание как выбор и право - вас обоих. В этом нет боли, есть и грусть, и благодарность и даже радость, потому что вы можете пойти новой дорогой - один или с другим человеком. Часто мне говорят, что значит и не было любви. Напротив, любовь и была и есть, потому что мы отпускаем из любви, а привязаны из страха. Так вот, простое черно-белое мышление можно считать ограничивающим. Расширенное сознание, которое допускает расставание не как боль, а как завершенный этап - это многомерное сознание, в котором вы находитесь. Не стоит быть недовольным собой из-за привязанностей к тому или иному статусу - мы так чувствовали себя в безопасности раньше. Хотя безопасностью все эти страхи сложно назвать. Поэтому мы и выбираем путь к многообразию, вариативности или выбору, которые переживаются совсем по-другому.