Это вам не смех@ечки

✦ Во времена Хрущёва во Францию приехал генерал Де Голль. Его принимали с большим размахом, возили по заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже его спросили о впечатлениях. Он ответил: «Самое сильное впечатление — везде меня буквально преследовал сильный запах свежей краски». 😆✨ ✦ Заканчиваем работу в 16:15. Однажды все объёмы были выполнены, и шататься по терминалу стало скучно. В 16:10 все отправились в раздевалку. На следующий день на работе каждому выдали листы и сказали писать объяснительную, почему ушли раньше на пять минут...

🚗 Второй месяц карантина. Вспоминаю фразу Вольтера: «Работа спасает человека от трёх бед — скуки, порока и нужды». У нас на работе есть водитель — 57 лет, невысокий, крепкий, седой. Всю жизнь мотался по трассам дальнобойщиком, а сейчас развозит грузы на маленьком «Матизе». Историй у него — хоть книжку пиши! Однажды он рассказал, как с коллегами «отдыхали» после смены. Разговор зашёл о том, роются ли жёны по карманам мужей. Один уверял, что его — ни за что. Тогда наш герой, пока тот уснул, написал...

😆 1. Стою на кассе в магазине, передо мной супруги выкладывают покупки на ленту. Кассир пробивает одну курицу, берёт вторую, вертит её в руках и говорит, что штрих-код повреждён и товар не сканируется. — Сейчас быстро заменю, — говорит жена и спешит куда-то в зал. Очередь тяжело вздыхает. Кассир замечает недовольство, смотрит на мужа и спрашивает: — Оплатите это, или дождётесь свою курицу? 😂 2. Папа звонит провайдеру по поводу интернета, оформленного на маму. Оператор спрашивает: — Как вас зовут? Папа невозмутимо: — Меня? Татьяна Юрьевна...

⭐ Однажды в парикмахерской мастер заканчивал стрижку мужчине. Остался последний штрих — подбрить кант. Приподнял воротник, а там густая растительность. Сбрил, отодвинул воротник сильнее — и снова волосы. Мужик тяжело вздохнул: — Да не усердствуйте так, они у меня там до самой задницы. 😂 ⭐ Моя коллега как-то рассказывала, что у них умерла собака. Дочке (5 лет) мама сказала, что пёс уехал к бабушке в деревню, «чтобы ей не было скучно». Так же к бабушке «переехал» и попугай, который неудачно встретился с котом...

Однажды мне позвонил старый друг, и я сказал, что снимаю квартиру в его доме, в соседнем подъезде. Он вздохнул и сказал: — Ну всё… Ещё одно парковочное место минус. 😂 В магазине выбираю мороженое. Беру пломбир «48 копеек» и бегу на кассу. Денег у меня 5 рублей — радость! Кассирша смотрит и говорит: — Это не цена, это название. Вот так рухнули детские мечты. 🤣 Едем с девушкой в такси за дипломами. Водитель спрашивает: — В ЗАГС? — Нет, в университет, диплом получать. — На кого учились? — На юристов...

Ложимся с женой спать, я вдруг нащупываю под своей подушкой её телефон. Спрашиваю: — А это что он у меня делает? Жена спокойно отвечает: — Если оставить на тумбочке, начнёт вибрировать и разбудит ребёнка. — А под свою подушку не судьба? — Страшно, вдруг взорвётся. Мы посмеялись, но осадочек остался. 😄 В старые времена во дворах между деревьями и заборами натягивали верёвки, чтобы сушить бельё. Один знакомый как-то обнаружил, что с его верёвки исчезли почти все вещи, кроме рубашек. Он потом с удивлением...

Сегодня утром, стоя на остановке у поликлиники, я стала невольным свидетелем яркого диалога. Идёт бабуля, тащит за руку внучку, а та упирается изо всех сил: — Таня, надо сходить к врачу, чтобы быть здоровой. Таблеточки, уколы — вылечим тебя, а потом платье пойдём покупать, — уговаривает бабушка. — Может, сначала платье, а уколы потом? — хитро предлагает девочка. — Нет. — Почему? — Потому что трупу платья не нужны. 😂 Стою как-то утром на остановке. Рядом мужик курит, прямо возле урны. Подходит знакомый, кивает на разбитое стекло павильона: — Вот сволочи, опять разбили...

Иногда жизнь подкидывает такие забавные ситуации, что их хоть в кино отправляй. Вот вам подборка реальных историй, где люди сами того не ожидая стали героями маленьких комедийных эпизодов. В продуктовом магазине маленькая девочка с упрямым взглядом просит у мамы мороженое. — Нет, зима на дворе! Только глупые едят мороженое в такую погоду, — уверенно заявляет мама. Девочка недолго думает, показывает на меня и говорит: — Но он ест! Я, держа в руках рожок, не растерялся: — Ну да, я дурак. Мама кивнула с таким видом, будто я только что подтвердил дипломом свою глупость...

Когда слова находят слабое место Жена когда-то училась в педвузе и летом подрабатывала вожатой на юге. В первую же смену ей досталась группа ребят с Севера, которые впервые видели море. У половины – насморк до колен, глаза опухшие, у кого-то конъюнктивит. Жена в панике спрашивает у опытной коллеги: «Что с детьми?!» Та спокойно отвечает: «Не переживай, размораживаются». 🤭 Окулист, ковбой и газета В зале ожидания у врача сидели все чинно, каждый отслеживал очередь. Когда пришло время заходить дедушке в ковбойской шляпе, молодая девушка вежливо дважды повторила: «Дедушка, это ваша очередь»...

— Дорогой, ты меня не любишь? — Когда-то я втюрился в тебя с первого взгляда. — А сейчас? — А сейчас насмотрелся. 😂👀💔 Мама говорит дочери-подростку: — В твоём возрасте мне было не до мальчиков! — Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось. 🤣👧👩 — Дорогая, мы так долго вместе, а я знаю о тебе так мало. — В этом и есть секрет счастья. 💑🤫😊 — Как называют любовь, когда ты теряешь голову с первого взгляда, а в тебя тут же влюбляются в ответ? — Буйная фантазия. 💘🤯🤣 — Коля, а как поживает Маша? У вас была такая любовь...

Спрашиваю дочь: — В чем ты пойдешь на 1 сентября? — В слезах. 😂🎒🍁 С первого сентября число военных экспертов заметно сократилось. 📉🎓🤣 В этом году у нас классный руководитель — мужчина. — Что подарим учителю на 1 сентября? — Конфетный букет уже банально. — Тогда бутылку коньяка! — Так… Папа, ты в семейный совет больше не входишь. 🥳🍷🎁 Сегодня спрашиваю дочку: — В чем пойдешь на 1 сентября? — В слезах! 😅👧📚 Благодаря соцсетям многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети...

Устал от новостей и забот? Лови свежий набор анекдотов — от классики до новинок. Юмор без границ: про жизнь, работу, животных, философию и всё, что нас веселит. ⸻ Анекдоты про жизнь 😄 — Неважно, на чьей стороне закон. Важно, чтобы на твоей стороне был судья. ⚖️😏🏛 — Как вы стали нудистом? — Взял кредит в банке. 🏦😅🩳 — Классическую литературу можно не любить только в одном случае — если ты её уже прочитал. 📚😉📖 — Как избавиться от врагов? — Живите долго и счастливо — их это сведёт с ума...