Провокативный психолог Алексей Потапович

Некоторым людям проще говорить что угодно, чем выдержать тишину. Пауза в разговоре сразу воспринимается как сигнал: «Что-то не так», «Срочно надо продолжить», «Неловко», «Он/она что-то чувствует, я должен реагировать». Это не про болтливость. Это — напряжение. Внутреннее ощущение, что молчание — это провал. Это внутренний автоматизм: заполнять пространство, чтобы не чувствовать. На занятии 11 обсуждалось: часто под «общением» скрывается не контакт, а демонстрация». Говорить — чтобы не потерять лицо...

Усталость может не от количества задач, а от постоянного ощущения: «я должен быть полезен». Такое состояние трудно объяснить логически. Никакой катастрофы не происходит, но внутри — фоновой тревогой звучит вопрос: «А я точно нужен?», «Я правда дал(а) достаточно?», «Они заметили, что я старался?» Это не про желание быть хорошим человеком. Это — про скрытую тревожность. Она проявляется не как паника, а как напряжённое стремление всё время подтверждать свою нужность. В итоге, даже после дня, полного активности, не приходит чувство удовлетворения...

Кажется, всё сделано правильно: дела закрыты, задачи выполнены, к результату не придерёшься. Но внутри — не радость, а пустота. Или раздражение. Или вялость. Если вы привыкли делать всё на совесть, на максимум, быть надёжным и «всегда держать уровень» — вы, скорее всего, знакомы с этим ощущением. Когда стараешься «на 100%», но не чувствуешь удовлетворения. А вместо него приходит усталость, тревога и ощущение, что снова не дотянул. Это один из самых частых сценариев выгорания. Без скандалов, сломов и срывов...

Иногда разговор уже закончился — а внутри всё продолжается. Слова прокручиваются по кругу, появляются мысли: «Надо было ответить по-другому», «Что он/она имел в виду?», «Я, наверное, перегнул…» — и всё это не отпускает. Такое состояние бывает даже после спокойного, «вежливого» общения. Вроде ничего не произошло. Но внутри — тяжесть, тревога, злость или стыд. И хочется забыть, а не получается. Это не случайная реакция. Это сигнал: в разговоре произошло нечто большее, чем просто обмен словами. На...

У многих до сих пор в голове живёт идея: «Психолог — это если совсем всё плохо». «Если можешь справиться сам — справляйся». «Обратиться за помощью — это слабость». Но реальность другая: к психологу идут не те, кто «сломался», а те, кто дозрел до честности с собой. Когда «справляться» перестаёт быть гордостью, а становится насилием над собой — это знак. Все эти причины понятны. Но за ними — усталость. И чем дольше вы живёте в «ещё чуть-чуть потерпеть», тем больше сил уходит на маску: «Я держусь»...

Когда человек говорит: «Я боюсь перемен» — он почти всегда уже в точке, где не менять стало невыносимо. Но всё равно не делает шаг. Почему? Потому что страх изменений — это не просто чувство. Это механизм самосохранения, построенный из прошлого опыта, убеждений, логики выживания. ⠀ «Зато тут всё знакомо». «А вдруг станет хуже». «Я не справлюсь, если провалюсь». И в этой конструкции — всё честно. Потому что перемены требуют не только смелости, но и ответственности. Именно её мы боимся больше всего...

Снаружи — всё неплохо. Работа, обязанности, близкие. Вы справляетесь. Но внутри — тупая пустота, раздражение, усталость. Радость — будто выключили. Вы не несчастны. Но и счастья нет. Есть ощущение внутреннего «никак». Потому что человек не создан для жизни «на автомате». Когда каждый день — выполнение задач, социальные роли и контроль за собой, то даже радость становится обязательным пунктом в списке дел. Причины, по которым теряется вкус к жизни: Когда вы всё время «должны», «надо», «неудобно», — радость перестаёт звучать...

Иногда психика молчит. Но тело — начинает кричать. Часто это называют «психосоматикой». Но речь не о волшебной связи между чакрами и желудком. А о реальной работе тела — когда психика больше не справляется словами. Психосоматика — это не «болезни от мыслей». Это не «вы притянули боль». Это когда эмоции, вытесненные из сознания, ищут выход через тело. Потому что вы: Психика не бессмертна. Если вы молчите — тело будет говорить за вас. Психосоматика — это не «ты врёшь себе»...

Самооценка — это не то, что человек думает о себе. Это то, насколько он себе верит, когда говорит: «Я могу». «Я достоин». «У меня есть право». Это не чувство. Это позиция, из которой человек строит действия. Когда она слабая — человек либо не делает, либо делает, но ожидая отказ уже заранее. Именно поэтому повышать самооценку через «аффирмации» и «зеркало» — бессмысленно. Работа идёт глубже: на уровне структуры мышления, памяти, границ, привычки к отказу от себя. Самооценка — это не врождённая черта...

Он не всегда кричит. Иногда он просто молчит — демонстративно. Иногда извиняется — искренне, но это уже было вчера. Иногда обвиняет: «Ты всё портишь» «Это ты меня доводишь» «Ты сама виновата» И вы начинаете в это верить. Это и есть абьюз. Не всегда физический. Чаще — эмоциональный, психологический, системный. И он не начинается сразу. Он подкрадывается через вину, стыд и любовь. Потому что не всё плохо. Потому что бывает тепло. Потому что он(а) вас жалеет, когда вы плачете. Потому что вам стыдно, страшно, неудобно, жалко, поздно, больно, одиноко...

Личные границы — это не стенка. Это не фраза «я интроверт» и не запрет на близость. Это — способ заявить о себе без необходимости оправдываться. Без «ты меня не так понял». Без «я просто устал». Без «ну я же не хотел». Вы это не обязательно «заметите». Скорее — почувствуете срыв, но скажете себе: «преувеличиваю». Возможные сигналы: Нарушение личных границ — это не обязательно конфликт. Чаще — это ощущение, что вы незаметно сдаёте себя в аренду. Не получается справиться самостоятельно? — запишитесь на бесплатную пробную консультацию...

Если честно — вас всё бесит. Как он жуёт. Как она молчит. Как он не слышит. Как она контролирует. Раньше это вызывало улыбку. Или вообще не замечалось. Сейчас — хочется сбежать. Или хотя бы выключить звук. Это не конец. Это не значит, что вы «разлюбили» или «всё сломалось». Это значит, что у вас накопилось, а сказать честно — нельзя или страшно. Вы устали терпеть, но не знаете, как говорить так, чтобы не поссориться ещё сильнее. Партнёр начинает раздражать не сразу. И не на пустом месте. Вот что обычно стоит за этим раздражением: 1...