Сергей Сотников | Психолог | Бизнес-тренер | Коуч

Когда мы слышим аббревиатуру НЛП (нейролингвистическое программирование), чаще всего всплывают образы: быстрые техники, якоря, фокусы языка, стратегии гениев и пыльная сцена бизнес-тренинга. Но если снять маркетинговый глянец, за яркими техниками открывается гораздо более глубокий пласт — идеи, во многом заимствованные у советской школы психологии. НЛП не родилось в пустоте. Многие его ключевые конструкции — это не что иное, как упрощённая, утилитарная адаптация теорий, разработанных в СССР в 1920–1970-х годах...

Сила, которая раньше спасала, вдруг становится якорем. Вы держите ситуацию, справляетесь, тащите. Но — не двигаетесь. Сильные взрослые часто оказываются в тупике, когда их собственные ресурсы становятся ловушкой: терпеть, молчать, собирать волю в кулак — теперь мешает просить, сомневаться, быть живым. Парадокс зрелого успеха в том, что иногда именно сила блокирует движение вперёд. С детства или юности мы учимся справляться. Держим себя в руках, поддерживаем других, закрываем дыры, решаем задачи, не жалуемся и не ноем...

Кризис — слово, от которого морщатся. Но если смотреть глубже, это не конец. Это сдвиг. Как смена сезона — когда ещё не весна, но уже и не зима. Мы привыкли бояться кризисов: личных, профессиональных, семейных. Но кризис — не ошибка, а естественный сигнал о росте. Каждый зрелый человек хотя бы раз сталкивается с этим: Это не всегда про внешние катастрофы — чаще о тихой трещине внутри, которую сложно признать, но невозможно игнорировать. Кризис в переводе с греческого — "решающий момент, точка поворота"...

Отец не обязан читать лекций, не всегда участвует в ежедневном воспитании, может вообще мало говорить. Но если он просто есть рядом — мальчик всё равно впитывает его как фундамент, даже если в семье не принято обсуждать чувства. Сын учится не из слов, а между строк. Он смотрит: — как отец реагирует на трудности, — как держит паузу, — как относится к близким и к самому себе, — как ведёт себя в непредсказуемых ситуациях. Вот этот тихий внутренний ритм — главное мужское наследие, которое остаётся с мальчиком на всю жизнь...

Однажды мальчик перестаёт быть ребёнком. Где-то между 11 и 15 годами он начинает закрываться: становится жёстче, говорит короче, смотрит в сторону или вовсе уходит в себя. Иногда — протестует, иногда просто исчезает из привычного контакта. Это нормально. Это взросление. Но вместе с этим теряет не только сын — теряет и отец, если не готов к внутренней перестройке. Сын выходит из фазы "папа — лучший", и вступает в этап, где авторитет надо доказать не статусом, а реальным мужским содержанием. Если отец не замечает этот переход, начинаются разрывы: 1...

«Я не знаю, как быть отцом — у меня его почти не было». Это слышишь всё чаще — и почти всегда в голосе есть пауза. У кого-то отец ушёл рано. У кого-то был рядом, но не включён — физически присутствовал, а по сути отсутствовал. Кто-то рос под давлением жёсткости, молчания, недоступности. И теперь, став взрослыми, мужчины пытаются строить то, чего сами не видели — отцовство без примера. Это трудно не потому, что не хочется. А потому что внутри много пустоты, и слишком знаком страх: Когда у мужчины не было живого примера "отец и сын", он остаётся один на один с кучей внутренних задач: 1...

Это странное чувство — ты сделал всё «правильно». Есть результат. Есть уважение. Вроде бы, и жизнь устроена. Но что-то не так. Не радует. Внутри — будто приглушённый свет. Как лампочка в полнакала. Внутреннее выгорание — не всегда про слёзы и усталость. Чаще всего выгорание ассоциируется с хронической усталостью, апатией или профессиональным «надрывом». Но есть и другой, менее заметный вариант: когда жизнь внешне стабильна, цели достигнуты, на работе уважают — а радости нет. Ты продолжаешь делать то, что умеешь — но внутренне будто отстранился от себя...

Сегодня всё чаще складывается ситуация, когда женщина в паре зарабатывает больше, двигается быстрее по карьере и принимает решения увереннее. Для зрелого мужчины это не угроза, не вызов, не повод "ставить на место". Современный мужчина понимает: мир изменился, женщины сильные и независимые. Но есть нюанс — внутри многих появляется другое чувство: "А зачем я здесь, если всё и так работает без меня?" Мужчины не боятся женских денег. Они боятся быть не при чём Миф о том, что мужчинам нужна только "слабая и зависимая женщина", давно не актуален...

Пока рядом мама, сын смотрит на отца сквозь её взгляд — с оценкой, фильтром, комментариями. Многие моменты, которые могли бы сложиться между двумя мужчинами, так и не складываются, просто потому что третий участник разговора всегда где-то рядом. Но однажды наступает момент — случайный или запланированный, — когда отец и сын остаются наедине. Без маминого контроля, без наблюдающих глаз, без подсказок. И вот тогда становится ясно: между ними есть настоящий контакт или только роли, сыгранные для внешнего наблюдателя...

Быть рядом, когда трудно — вместо инструкций "как правильно" Сегодня женщин окружают бесконечные советы: как выглядеть, как мыслить, как вдохновлять, как "правильно" строить отношения. Контента больше, чем воздуха, а усталости — ещё больше. Многие признаются: Я больше не хочу быть чьим-то ‘идеалом’. Не хочу учиться быть ‘женственной’ для кого-то. Этот блог не для очередных инструкций. Я пишу, чтобы быть рядом, когда тяжело. Чтобы напомнить — не всегда нужно меняться, чтобы быть достойной. Я не женский коуч, не тренер по отношениям и не человек, который решил "понять женщин"...

Иногда мы, мужчины, с удивлением замечаем, что нас снова и снова тянет к женщинам, с которыми ничего хорошего не получится. Женщина может быть холодной, недоступной, даже разрушительной — но почему-то внутренний магнит работает именно на таких. Рядом вполне может быть другая: тёплая, настоящая, внимательная. Но выбор — снова не в её пользу. Почему? Почему зрелый взрослый мужчина выбирает не близость, а боль? 1. Жажда доказать свою значимость Женщина не даёт себя легко, держит дистанцию, не проявляет...

Мы привыкли думать, что отношения — это то, что случается само собой. Встретились, полюбили, построили семью — и дальше должно «работать». Но опыт показывает: любовь без внимания превращается в привычку, близость — в быт, а партнёрство — в набор ролей, где каждый уже давно перестал быть собой. Что делает отношения живыми? Не романтика, не идеальные "секреты для пар", а готовность обоих быть в них настоящими. Почему отношения "угасают" даже у взрослых людей Со временем любое партнёрство рискует превратиться...