Глубоко о психологии: опытный психолог о жизни

Репост

Репост

Как вы думаете, а что после смерти? Я бы хотела, чтобы там было что-то. Но что-то хорошее. Например, встреча с умершими ранее близкими. Маму обнять, папу, сестру. И чтобы увидеть, что им хорошо там. И чтобы можно было помогать своим детям и внукам оттуда. Закрывать их собою от бед. Я бы тогда совершенно не боялась умереть. Это и бул бы мой рай. А какой рай у вас ? В какой рай бы вы отправились с удовольствием? Читайте про расплату за убийство.

Репост

В интернете полно знатоков всего подряд. Например под одной душевной статьей девушки о ее тяжелой судьбе прилетел такой коментарий: "Ой не могу! Мичман в 1949 году! Афффтор ты хоть знаешь когда в СССР ввели прапоров и мичманов? На Камчатке в гарнизоне жили с ними (далее перечень толпы посторонних для гарнизона людей. Такого тоже не было и быть не могло. Фу на тебя афффтор". Я вступила в горячий спор с этим знатоком: "Павел, дорогой Фу это на вас. На вас. Потому что это статья одной из моих читательниц. Возможно это семейная легенда и она что-то путает. Так с легендами бывает. Но на меня то не за что фукать то. Павел злостно настаивал: " Если не разбираешься, так проверяй, что тебе впаривают. Смешно ведь. Ещё раз ФУ". Фукал Павел самозабвенно. Я скромно отбивалась: "Павел, я не исторический роман пишу. А историю жизни человека, так как он сам ее воспринимает" Павел, огонь, решил меня добить своим знанием военных званий: "А почему тогда он у вас не отправился служить каким нибудь корнетом или хорунжим? Какая разница" Пока мудрая читательница Татьяна не внесла ясность: "Павел, мичмана были ведены с 1940 года". Интересно, что теперь ответит Павел. Предлагаю любителям критики первым последовать собственному совету и проверять свою информацию прежде чем фукать. Видео о чужом мнении.

Репост

Репост

Репост

Репост

Помню, стоит моя бабушка у желтого строго шифоньера с толстым зеркалом, с коричневыми от старости пятнышками и плетет свою тоненькую седую косичку. Яркое солнце заливает светом залу. А я маленькая сижу и думаю: какая же она моя бабушка красивая. Никогда не знала, что захочу вернуться в этот день. Никогда не думала, что захочу что-то изменить в своей жизни. Переделать прошлое. А сегодня захотела. Чтобы я сделала там? Я бы сказала бабушке о ее красоте. Побежала бы по деревянному полу в комнату к деду и крепко обняла бы его за его горбик и поцеловала в небритую щеку. И попросила почитать сказки. А потом я бы просила маму не отдавать сестру в ту школу, где ее будет гнобить училка, не пускать на работу, где ее будет ругать директор, запретить ей поступать в университет, где на не сможет учиться и сойдет с ума. А еще я бы рассмешила сестренку, зная как много ей придется плакать. И весь вечер плела бы ее черную косу, играла бы с ней и обнимала ее. А вы так же бы жили, тех же бы любили и целовали, если бы можно было бы вернуться в прошлое? Читайте историю про то, как сошла с ума моя сестричка.

Расплата за убийство. Говорят, что мы так боимся смерти, что чтобы не принимать тот факт, что кирпич каждому из нас может неожиданно упасть на голову, мы ищем свои ошибки и обвиняем себя же в смерти своих близких. Как будто это не неизбежная старость или судьба убила их, а мы. Например, я думаю, что мне не надо было раньше приехать когда папа заболел и помочь маме за ним ухаживать, ион бы еще пожил. А в маму надо было вложить больше денег в массажистов и сиделок для нее. И она бы тоже еще пожила... А сестру не надо было сдавать в дурку и она точно еще жила бы.... То есть если верить логике моей души то я собственными руками укокошила троих самых близких мне людей. Как же я могу жить после этого и жизни радоваться? Но если бы я была еще более заботливой чем я есть, то я бы совершила преступление перед собой, угробив себя, своего мужа, лишив ресурса своих детей. Есть ситуации где нет хорошего выбора. Были ли вы в таких ситуациях? Читайте как это было: Этого дня я боялась всю жизнь и вот он настал...

Репост