Вселенная Светланы Барамыковой

Важно научиться делать по новому. Важно довериться. Верить и делать. Без ожиданий и гарантий. Делаю маленькие шаги, обесцениваю себя и эти действия , но продолжаю делать. Начинаю собирать команду, прошу помощи, иду к наставникам, понимаю что мое видение все больше отдаляется от меня. Параллельно обучение, чтобы получить диплом, сложно во всех смыслах. Важно держать состояние и энергию, в наставничестве параллельно более 10 человек - важно разделять личное с экспертным. Удается благодаря огромной внутренней и внешней работе. Очень много дисциплины, ежедневные практики и работа с разными проводниками. Это ноябрь. Но внутри уже жду Новый год и желание отдохнуть, возможно уехать (читайте сбежать от принятых решений). Отпускаю все старые проекты и людей, завершаю отношения, выкидываю вещи и много чисток во всех смыслах. Много убираю некорректных программ и страхов. Признаюсь во многом. Принимаю другие выборы. Перестаю обманывать себя, За 10 дней до Нового Года делаю продаж в легкости более чем на 2 млн₽. Емкость стала сильно шире. Научилась с сентября очень много, что признавать. Выбор признавать — меня сильно растит во всех смыслах. Каждый раз осознаю, что учусь у лучшего наставника. Вижу, куда она ведет себя и меня. Страшно иногда , но я иду туда в доверии. И конечно понимаю куда я могу привести своих подопечных. И в феврале это случилось, спустя столько времени и саботажа - я оплатила 260’000₽ за официальную рекламу в телеграм и по старому точно не будет. В моей команде уже 2 человека и наставники, которые мне помогают идти к моему видению ❤️ Кто понимал весь этот масштаб — заходил ко мне в работу все эти 2,5 года и делал свои кайфовые результаты и это не только про деньги, а намного больше. Часто на личных разборах мне говорят «Я хочу/могу также как и ты. Все, кидай мне ссылку, я иду в работу. Мне очень страшно, но я иду». Люди, которые быстро принимают решение, делают крутые результаты и круто меняют свою жизнь. Потому что понимают, что этот выбор приведет их к своему видению 🔥 Это выбор каждого. И каждый может сделать такой выбор. И сделать свои кайфовые результаты А кто-то рассказывает людям/себе истории, что хотят менять жизнь, часто их стратегии "хочу хотеть", потому что в себя не верит и боится довериться другим, тем самым предает себя и свое видение. Выбирает из страха. Отдаляет себя от себя и своего видения. Тем самым тормозит сам себя. Говорит, что заработает и придет. Закроет кредит и придет. Хочет все сделать идеально, безопасно, комфортно. И продолжает предавать себя снова и снова. А потом получается зеркальная ситуация к ним приходят такие же люди, которые не готовы платить, делают выборы из предательства себя и страха, рассказывают им свои истории и тд. А они удивляются — «Почему так происходит? Что не так с людьми?». И не видят, что это их отражение. Мои дорогие вы можете сидеть и думать, откладывать - это ваш выбор. И вы будете платить за это свои цены, а еще временем и деньгами. Я плачу за свой выбор. Даже если мне страшно. Я лучше заплачу деньгами, чем временем и состоянием. Потому что это бережно по отношению к себе и намного эффективнее. А вы как считаете? Что чувствуете?

Я выбираю учиться у лучших и всегда выкладываюсь в свое развитие. Это факт. Уже более 5 миллионов проивестировано за последние 2 года в себя и свои знания. Мои учителя и наставники учатся у Оксаны Березанской, Карины Исхаковой, Александры Митрошиной, Саши Беляковой (я и сама проходила у неё сама проходила обучение личному бренду). Вообще я иногда в шоке от цифр и скоростей, но вот такая реальность и люди у которых я учусь сейчас. Сейчас кто-то возможно подумает зачем эти истории вам, но я хочу поделиться своей историей и как мы платим временем или деньгами, а то и вовсе другие цены, отношениями и здоровьем Ещё в сентябре один из наставников сразу сказала - «Как только сделаешь со мной первый миллион купи рекламу официальную в телеграм - сейчас это стоит 250’000₽. А раньше было миллион. Бери эту возможность - это только сначала страшно, а потом ты проживаешь трансформации и реклама окупается много раз со временем». Мы начали работу в конце сентября, я нахожусь в мощном поле, происходят мега трансформации. Лечу в Мск и после за 10 дней октября мои первые 1,5 млн в легкости и я не сделала того, что пообещала. По факту предала свое слово. Ах как печально, что часто так делаем. Конечно я понимала важность инвестиций в рекламу, видела результат у других, но до конца не верила, потому что думала что у меня не получится. Хотела гарантий + мне казалось, что у меня не сработает. Включились все мои программы и страхи и я продолжала продавать свои продукты по старому - на других скоростях и очень тормозила сама свой рост. Думая, что я точно успею и никто никуда не убежит и так и есть конечно - но суммы и цены я плачу за это совсем другие. Потому что у меня отсутствовало принятое решение на это действие - это действие новое и я очень ему сопротивлялась 😭 Мой наставник начала вкладывать деньги в рекламу сразу как зашла в наставничество в сентябре и повторяла за своими наставниками и за полгода в январе уже вышла на доход 3 млн в месяц. А я осталась со своим стабильно нестабильным доходом за 4 месяца с момента нашей работы 😂 которые тоже тратились, но в кучу обучений, разных покупок и на другие расходы, и реклама из них это максимум 200’000, в различные спикерские мероприятия офлайн и онлайн , но небольшими суммами, которые не ощущались. Я горжусь своим наставником и ее достижениями и рада, что учусь у нее. Я пришла к ней, потому что она верила в меня больше, чем я сама и я понимала что быстро приду к своему видению 😭 Но очень много сопротивления было в работе и слезы и страхи и споры. Я была в ЭГО и это застилало мне глаза. Я признавая ее силу, не признавала свою полностью. Хотя слышала от нее и других людей, какая я мощная, но пропускала в себя это наполовинку и мой результат делился ровно наполовинку, а то и вовсе треть от того к чему я могла бы прийти за это время, много сожаления внутри и мозгожуйства… Но я платила за это свои цены и теряла деньги и клиентов, отказы по рассрочкам, выгорание, опустошение, сомнения в своих выборах, борьба с ЭГО, страхи, конкуренция, никто этого не увидел и не увидит, кроме близких людей и наставников, и вот я сейчас делюсь открыто этим. Каждый раз, чувствовала себя то мощной, то никчемной. Здравствуйте качели - гордыни и убогости. Снова иду в эту глубокую проработку. Понимаю, что по старому не работает.

Декабрь 2022 Я наставник, который без голоса и без разборов сделала 800К за месяц и запустила первую группу благодаря проявленности. При этом внутри устала от частой тревоги за будущее. Каждый день фоном думаю, что это последние деньги в моей жизни. И они точно закончатся. Как пойти купить себе телефон за 150К? Как пойти купить тур на Байкал за 80К? Все ещё жадничаю вкладывать деньги в себя. Ничего себе дорогого не позволяю. Вроде уже достаточно зарабатываю, а живу все на те же 100-150К в месяц, а все остальное отложить про запас, закрыть обязательства, покупки детям, в дом. Меня накрывает неуверенность в завтрашнем дне. Принимаю решение не заходить больше в наставничество, устала платить деньги наставникам. Не покупаю рекламу у блогеров. Вдруг не сработает и я останусь без денег? А как потом я буду жить? А вдруг я потеряю фин безопасность? Поэтому хожу дальше с 11 айфоном и предаю себя жестко. Обещала себе ещё с первых 500К подарить 14 про макс. Сделала 600К и не купила. Ну работает же мой, ещё успею, а вдруг не заработаю больше и мне просто повезло. Обманываю себя. Гордыня и убогость привет. Не живу ту жизнь, которую хочу на самом деле. Рисую в своей голове красивые картинки, где и как я живу, какие у меня отношения, где отдыхаю, какие дарю подарки себе и близким, какие у меня бизнес и клиенты, у кого учусь. Но все это кажется таким далеким, даже нереальным, не в этой жизни... Злюсь на наставника, который спрашивает когда скину отчёт что купила себе тур и телефон. А на самом деле злюсь на себя, что не могу себе разрешить все ещё. Ещё и муж отговаривает и говорит, что это очень дорого, зеркалит меня и мы с ним ссоримся из-за этого. Сижу, и понимаю сейчас или никогда! Хватит не выбирать себя и свои желания! Начинаю плакать, ну и пусть муж не поддерживает, ему не нужен телефон и Байкал, это для себя. Девочка моя любимая, тебе уже можно. Сейчас или никогда. Как долго будешь себя обманывать? 27 декабря вечер. Звоню в магазины, до закрытия пару часов. Телефона, которого хочу нет. Принимаю твёрдое решение, что по любому я его найду и куплю. Говорю мужу об этом и что мне не нужно его одобрение и я это делаю для себя. Уже не страшно. Мне навязывают установки, что потом буду без денег, что это тупо столько тратить денег на телефон и тд. Но мне уже все равно. Принятое решение есть и я ему следую. Телефон нашли. До закрытия 15 минут. Оплачиваю наличкой. Иду счастливая. Муж рядом. Спрашивает: "ну что довольна?". Отвечаю: "Да" Дома оплачиваю тур на Байкал и лечу закрывать свой гештальт в январе. Апрель 2023 Покупаю самый дорогой тур на двоих с мужем в самый лучший отель в Египте за 350К. Февраль 2024 Едем с мужем на романтик на сутки в один из дорогих отелей Татарстана, где за сутки 25К. Март 2024 Муж везёт меня в магазин и покупает мне 15 про макс за 150К. Сижу и думаю, что картинки из моего видения реализовались, когда муж дарит мне дорогие подарки, потому что это важно мне, даже если не понимает, где мы вместе ездим в шикарные отели. И это только часть трансформаций. Я уже перешла на другую ветку реальности, где живу лучшую версию своей жизни. И будет ещё лучше. Никогда не предавайте себя. Выбирайте себя и свои желания в любой ситуации. Следуйте своему видению и тогда переходить на другие ветки реальности будет гораздо легче.

Продолжение истории 👇🏻 Конечно логика взяла свое. А внутри то страшно от принятого решения. Но муж меня поддержал. Я рассказала ему о своих переживаниях, про все ситуации с детьми и он конечно видя моё состояние говорит - "ок, уходи после НГ". Но спросил, сколько мне понадобится времени, чтобы встать на ноги и начать получать деньги. Отвечаю - "полгода". Даже не думала, как все развернётся тогда, но так верила, что этого достаточно. Конец декабря беру кредит на оставшуюся сумму на бизнес в 200К, 100К внесла своими, я же кредиты не люблю, но выхода нет. Раз увольняюсь нужно все по серьёзному. Кредит брать страшно. Ипотека, съем квартиры. Но беру втихоря от мужа. Это моё решение, мой бизнес. По любому деньги у меня будут, чтобы платить. Я смогу. Дрожащим руками отнесла заявление на увольнение начальнику отдела и он сказал, давай в новогодние праздники, когда будем дежурить 😅 Ок. Новый год вообще не помню как отмечали. Я много, что не помню с того времени, настолько сильно уставала, что все как стерто. Тем более квартиру в ипотеку оформили и много хлопот с этим. Новогодние праздники, мы дежурим, несу заявление, волнуюсь. Его берут на подпись, мне задают кучу вопросов. А после все. Тишина несколько недель. Я начинаю подходить и спрашивать - "какие новости?" В ответ -"решаем. Начальства нет на месте. Подписывать некому" Понимаю, что мне не смешно от слова совсем. Да мне страшно, но я уже не хочу так бояться. Эти качели меня начинают напрягать. Узнаю, как можно подать документы для увольнения, чтобы приняли и подписали. В итоге меня вызывают на ковёр, все уточняют, спрашивают причины - а кого волнует, что ты несчастна, что у тебя ощущение, что жизнь идёт мимо тебя, что и видишь детей только рано утром и поздно вечером и в свой выходной в неделю, а отпуск по расписанию, что единственное на что тебя хватает - это растянуться вечером на диване и смотреть сериал, пока варится еда на плите и так почти каждый день, за исключением некоторых моментов; и причина я устала так жить непонятна, все так живут, и ты живи. А Я НЕ ХОЧУ! Я НЕ ВСЕ! Знаю, что можно по другому. Хочу по другому. И крутится мысль вернуться в найм я успею, я ещё молодая. Меня отправили в отпуск. Отдохни, развейся, может что надумаешь другое. Отдыхаю - вкус свободы кажется ещё более вкусным и таким близким. Начинаю радоваться дню, солнцу, вожу детей в школу с удовольствием, готовлю еду и делаю что хочу, длилось недолго это веселье. Пора возвращаться и завершать начатое. - Ты точно решила? - да точно! - жалеть не будешь? - не буду! - тебе ещё нужно будет отработать 2 недели до этого - хорошо👌🏻 Согласна на все. Я заднюю не даю. Хотя соблазн велик. Уже март близится. В итоге 12 марта 2018 меня увольняют по собственному желанию. Коллеги крутят у виска и не понимают почему я ушла, ведь так сложно попасть на такую должность и в такое управление. Но зачем это все - если это не делает меня счастливой, если я не люблю, что делаю!? Выхожу с работы и такая довольная еду домой. Все получилось, столько времени на себя. Теперь все точно изменится. Жизнь я люблю тебя ❤️

Всем привет ❤️ хочу начать делиться с вами в постах своей историей и сколько было страхов в моей жизни и как мои желания мною меня двигали❤️ Если вам будет интересно и другие моменты, то пишите после прочтения в комментариях 💫 ⭐️ ⭐️⭐️ Конец лета 2017, я взяла отпуск чтобы дочку в школу собрать в 1й класс. Отпуск нужен был больше мне, чем ей. Уже некоторое время в мыслях найти сферу, куда могу уволиться. В голове куча мыслей и страхов. В июле забронировали квартиру в ипотеку. На носу много чего. А я понимаю, что не хочу работать в этом месте. Я просто устала. Я на госслужбе и понимаю, что все я закончилась. Моя аллергия каждый год все сильнее и лечение не помогает, начинают болеть колени и мне ставят диагноз артроз (тут я в шоке) и куча ситуаций с сыном и дочкой, где их здоровье на качелях. Страшно сказать мужу, готовлюсь морально ... Я начинаю седеть от напряжения, усталости, постоянные задержки и отпуска не было давно, потому что дочке в школу. И тут в отпуске я задышала прям. Целый месяц - "Какой кайф, как я тебя ждала 😍", но это было недолго. Нахожу проект по партнёрской программе, наблюдаю за лидером, была на презентации год назад. За год её жизнь круто изменилась. Понимаю, что хочу также. Тогда у меня была установка, что деньги есть только в сетевом. И это успешный опыт прошлых лет. Про это в следующий раз, но если нужно расскажу конечно... И тогда я искала именно такой проект подсознательно. В других сферах я себя даже не рассматривала. Думала это не для меня и уже поздно. После найма мой мозг мыслил очень узко и очень было много страха и казалось, что нужно много денег для старта, а в сетевом нет. Как же я тогда ошибалась, но эти решения привели меня туда, где я есть сейчас. Вношу 85К и оплачиваю средний пакет, где уже можно строить бизнес. Оказалось на@бочка. Бизнес состоял в том, что нужно было звать людей и продавать им бизнес. А если хочешь другой доход, то это стоит +300К еще Осень 2017. Отпуск окончен. Понимаю, что сумма инвестиций не мотивируют делать ничего. Мне реально некогда, я тружусь с утра до вечера и единственный выходной в воскресенье я не хочу тратить на проект, иначе у меня просто не будет сил. Начинаем болеть то дочь, то я, то с сыном что-то. Соматика реально бьёт по здоровью. Действий нет, деньги не вдохновляют. Нужна смена обстановки, другое окружение, поддержка и мотивация. Начинаю по немногу ходить на презентации, где показывают, как может быть. Мне это безумно нравится - красивые истории успеха, путешествия, покупки кайфовые и тд. В общем все то, что болит у всех и сейчас. Ноябрь 2017 оформляем квартиру в ипотеку на моё имя. И тут я мужу выпаливаю, хочу уволиться, не могу уже. Ждала, что возьмём квартиру и все. И тут почти конец года. Разумно доработать до конца и получить годовую премию, но я прям уже не могу... Буду рада вашей обратной связи ✨ пишите, что чувствуете. Делитесь, кто проживал или проживает данный момент сейчас.