Порассуждаем

Ожидание и реальность. В прошлом году, я приняла участие в ролевке по Сталкеру. Нас погрузили в мир Аравийской аномальной зоны. Это был мой первый опыт погружения в такую атмосферу. И к сожалению...последний. Дело в том, что у мастеров случился разлом и дальше все полетело к чертям. Я на это никак не повлияю. Но я впервые за долгое время, была в ожидании. Я хотела испытать ещё раз эти эмоции. Повторить этот опыт. Встретиться с теми же людьми. В моей утопичном мире, мастера должны были встретиться и тупо услышать друг друга. Спойлер, этого не будет. Как же было круто, за счёт игры, окунуться в другой менталитет, быть другим человеком, наблюдать как играют другие. Пожалуй, это одно из самых ярких событий прошлого года. Я никак на это не повлияю. Я ничего не могу изменить. Но, черт возьми, это бесит. С этим можно только смириться.

Сегодня я смогла прочувствовать гордость за себя. Больше года назад я начала изучать стиль. Что мне подходит? Как я в этом себя чувствую? Что я транслирую миру? Началось все с интервью Елены Червовой, также известной как "Раздетый стилист". Она покорила меня своим отношением к одежде и стилю в целом. За год я: перебрала свой гардероб, выкинула все, что мало и не актуально для меня, пополнила базу, добавила аксессуары, разбавила свой образ. И буквально вчера, моя подруга озвучила запрос, который меня саму волновал ранее. Как заново социализироваться? Это был мой шанс проверить свои знания. Я на три часа пропала из этого мира. Задавала ей вопросы, просила сделать фото, уточняла какой стиль ей ближе и тд. По итогу времени, собрала пару десяткой коллажей из базового гардероба. Ниже представлены некоторые из образов. Тут нет обуви и аксессуаров, поэтому я понимаю, что образ не полный. Но дело даже не в этом. Я горжусь собой, впервые за 2,5 года, я собою горжусь. Меня это увлекло с головой. Я не побоялась помочь человеку. Я получила конструктивный отзыв и была рада этому. В тему предыдущего поста. Я почувствовала: гордость, вдохновение, благодарность, воодушевление. пы сы: есть огромное желание пойти к ней на курсы "Персональный стиль" и "Стилист будущего".

Как много людей могут точно сказать какую эмоцию или чувство они сейчас испытывают? Мой психолог дал мне ДЗ. Завести дневник эмоций и чувств. Это решение было принято после того, как неоднократно на ее вопрос, "Что я чувствую?", я не находила ответа. Я думала, что домашка по физике, это сложно. Но тут уже еще сложнее. Я действительно не понимаю, как смежные чувства отличаются друг от друга. Например, как отличить жалость, сочувствие и нытье? Мне понадобилось три недели, чтобы с этим разобраться. Конечно же можно загуглить. НО. Есть чувство ревности. Для кого-то ревность, это когда твой партнер проявляет интерес к другому, физическое влечение. Для других - когда твое время с близким тебе человеком, уделяется другому. Для третьих - когда ты видишь, что твой партнер проявляет о ком-то заботу больше, чем о тебе (не важно человек это или животное). Кто-то вообще ревнует к работе. Вариантов масса, да нас и людей почти 8 млрд. Сложно, очень сложно. У меня есть ощущение, что если позвонить себе принять и понять как я испытываю чувства, это как влить в себя чан с суперсилой и посмотреть, что будет. Я могу или стать овощем или стать гораздо сильнее себя прошлой.

Из детства. Почему мне важно, чтобы меня хвалили, делали комплименты, обсуждали за спинами, слушали? Я думаю, что меня не слушают, мне нечем поделится, меня не хвалят. Поправка: может это и не так, но Я так ощущала и чувствовала. Дико бесило. Вообще ненавижу, когда непонятно. Начала копаться, перебирать варианты. От логичных и оправдательных, до абсурдных. И сегодня загорелась лампочка. В школе меня не замечали. Я прожила этот опыт. Как мне в этом было? Мне не вкусно. Мне не понравилось. Мне страшно. Что я могу сделать, чтобы это исправить? Посмотреть трезвым взглядом, так ли это? Если я не интересна, то зачем я тут? Пока я работаю и живу с этими вопросами, послушайте кайфовую музыку. В этом посте нет выводов, так как я еще в середине своей книги. Это было мною написано год назад, на другой странице дзена, которую я забросила более года назад. Что изменилось? Почему мне важно, чтобы меня хвалили и далее по списку? Потому что я не умею этого делать сама для себя. Это не повод опускать руки. Я учусь. Учусь себя хвалить, благодарить, делать комплименты и так далее. Важно ли мне, чтобы меня обсуждали за спинами? Думаю, что уже нет. Но если это продолжиться, мне будет все равно. Исключение: моя семья и мои взаимоотношения с близкими. Я писала, что в школе меня не замечали, а так ли это? Уверена, что нет. Я написала этот пост во время депрессивно-тревожного расстройства личности. Все в серых тонах, все плохо и не объективно. Одно честно. Я в середине своей книги.