Сборник анекдотов

*** – Я такой занятой человек! С утра – офис, в обед – в ресторан, вечером –казино, а потом в ещё и в сауну идти... – А кем вы работаете? – Тараканов травлю. *** – Вышел из бани – как заново родился! – Можно подумать, ты помнишь себя, когда ты родился! *** Мужик в бане вышел в раздевалку и вспомнил, что не взял полотенце. Посмотрел по сторонам, увидел табличку: «Вытираться занавесками строго запрещено: – А что, хорошая мысль! *** Выходит колобок из бани и говорит: – Ой, я голову забыл помыть! *** – А я себе сауну дома сделал...

*** Воспитательница в детском саду придумала хитрый конкурс: кто первый заснёт во время тихого часа, тому можно не спать. *** – Здравствуйте, дети, я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна. – Жадина-Говядина? *** Воспитательница спрашивает малыша: – Зачем тебе уши? – Чтобы всё видеть. – Но ведь для этого есть глаза! – Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу. *** Мальчик приходит весь исцарапанный: – В чём дело? – Да хороводы вокруг ёлки водили...

*** В парикмахерской клиент просит разделить волосы на две равные половины. Мастер после паузы отвечает: – Простите, но у вас нечётное количество волос... *** Звонок в диспетчерскую: – Я застрял в лифте между этажами! – Мастер будет через 30 минут. Только никуда не уходите. *** Татьяна вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе сэкономить на евроремонте? *** Практикант докладывает мастеру: – Готово! Десять деталей, все запорол. – Как десять? Я же давал девять заготовок...

*** В средневековье самой сильной считалась та ведьма, которая не спалилась. *** Женщина в магазине выбирает себе костюм на Хэллоуин: – А костюм русалки сколько стоит? – Семь тысяч. – Дорого! А вот этот костюм Бабы Яги? – Это зеркало… *** – Какая разница между феей и ведьмой? – Год замужества. *** Однажды граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет. *** Зять, встречая тёщу 31 октября, произнёс: – Дорогая тёща, поздравляю...

*** Из музея похитили «Чёрный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину. *** Ситуация в музее. Экскурсанты смотрят на стену: – Какие прекрасные фрески! – Пройдёмте дальше, это от сырости... *** Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море. *** Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущён: –Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идёшь сразу сюда? Почему ты не ищешь меня, например,...

*** У Анфисы было много фотографий в разных дорогих шубах. Но никто не знал о том, что она работала гардеробщицей в театре. *** Актёр перед съёмками опасного эпизода спрашивает режиссёра: – А этот канат не порвётся? – Отличная идея! *** Актриса жалуется режиссёру: – Почему вчера в сцене с выпивкой мне дали воду? Я требую настоящую водку! – Хорошо, но тогда в финальной сцене вам дадут настоящий яд. *** Актёр после двухмесячного запоя внезапно оказывается на сцене. Суфлёр шепчет: – В графине он узнал...