Сборник анекдотов

*** – Пятница – это маленькая жизнь. – А понедельник? – А понедельник – маленькая трагедия. *** – В детстве я ждал Новый год. – Теперь я жду пятницу. – Планка, конечно, упала… но зато стабильно! *** – Как понять, что ты взрослый? – Радость от пятницы больше, чем от дня рождения. *** – Планы на вечер? – Да. – Какие? – Закрыть глаза – и открыть уже в субботу. *** – Доктор, у меня в пятницу всё время отличное настроение. Это нормально? – Абсолютно. Больных пятницей у нас не лечат, мы сами такие...

*** В зоомагазине: – У вас есть что-нибудь, что не требует ухода? – Да, чек. *** – Мне нужен котик, который не дерётся, не шумит, не сбрасывает вещи и не будит по ночам. – Понимаю… Давайте пройдём в отдел мягких игрушек. *** Продавец: – Вы искали собаку с хорошей охранной функцией? – Да! Продавец указывает на чихуахуа: – Вот, она не охраняет, но кричит так, что грабители уйдут сами. *** Покупатель спрашивает у продавца в зоомагазине: – Почему ваш попугай продаётся со скидкой 50%? – Он подслушивает и потом всем рассказывает...

*** – Дайте, пожалуйста, что-нибудь от жадности. – Пакет нужен? – Нет-нет, спасибо, мне уже полегчало. *** – У вас есть таблетки для похудения? – Вы же только что купили две пачки! – Я не наелась. *** – Дайте, пожалуйста, упаковку обезболивающего. – С сегодняшнего дня обезболивающее подорожало. – Тогда мне вчерашнего. *** – У вас есть что-нибудь, чтобы похудеть? – Да. Кошелёк после покупки станет легче мгновенно. *** Разговор в аптеке: – Что можете посоветовать от хронической усталости? – Перестаньте заходить сюда на работу...

*** – Дед Мороз, ты почему без посоха? – Надоело, что он постоянно меня старше делает! *** Дед Мороз приходит домой измученный. – Кто-нибудь звонил? – спрашивает он. – Да, – отвечает Снегурочка. – Год такой, что лучше не перезванивай. *** Дед Мороз спрашивает у Снегурочки: – Что тебе подарить на Новый год? – Удиви! – Ладно… Тогда без подарка! *** Встречаются дети и Дед Мороз: – Дедушка, а почему у тебя мешок такой тяжёлый? – Это список тех, кому я должен объяснить, почему подарков не будет...

*** Учёные доказали, что работа не волк: она не убежит. Но зарплата – ещё какой волк! *** – Профессор, как вы выбираете тему для исследования? – Очень просто: смотрю, о чём больше всего статей… и пишу ещё одну! *** Археологи – единственные люди, которые рады, когда их работа трещит по швам. *** Научная конференция. Выступает генетик: – Мы получили мышь размером с корову. – И что она делает? – То же, что и обычная мышь, только выгонять её долго. *** Приходит учёный домой. Жена спрашивает: – Ты где был? – Мы с коллегами пили, чтобы забыться...

*** – Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. – Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо! *** – Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – Тогда ничего, там незаметно. *** – Что может летать на глубине 2000 метров? – Муха в подводной лодке. *** Старый морской волк рассказывает землякам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывёшь, плывёшь – и нигде ни одного...